2014 - Юмористические передачи, тексты, описание https://wiki55.ru/ ru 2014 - Юмористические передачи, тексты, описание[shortrss] дуэт 20 14 - Сосед https://wiki55.ru/index.php?newsid=1073 https://wiki55.ru/index.php?newsid=1073

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь! [allow-turbo]

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь!]]>[/allow-turbo] 2014 kivinaka Sun, 15 Dec 2013 16:07:07 +0400 [/shortrss] [fullrss] дуэт 20 14 - Сосед https://wiki55.ru/index.php?newsid=1073 https://wiki55.ru/index.php?newsid=1073 kivinaka Sun, 15 Dec 2013 16:07:07 +0400

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь!]]> [allow-turbo]

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь!]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь!]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] дуэт 20 14 - Сосед https://wiki55.ru/index.php?newsid=1073

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь! 2014 Sun, 15 Dec 2013 16:07:07 +0400

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь! [allow-turbo]

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь!]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]

Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь!]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Смотреть Дуэт 20 14, лучшие номера и миниатюры https://wiki55.ru/index.php?newsid=920 https://wiki55.ru/index.php?newsid=920


Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.
 [allow-turbo]Камеди Клаб - Дуэт 20 14

Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов.
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.




Странное собеседование


20 14 - собеседованиеРоман Попов

Когда люди устраиваются на работу соискатели готовы терпеть любого шефа. Представьте себе такое нестандартное собеседование на телеканале Перец.

- Здравствуйте, я..
- Здравствуйте, Здравствуйте, Здравствуйте дорогой вы наш. Присаживайтесь. Высшее образование?
- Два!
- Хорошо, иностранные языки.
- Английский, французский..
- Немецкий?
- Немецкий..
- Отлично! Компьютерные программы?
- Микрософт..
- Ворд?
- Микрософт Ворд..
- Фотошоп?
- Да.
- Нафик МНе ВСЁ ЭТО НЕ НУЖНО! Мне нужен человек свежий, человек нестандартный, человек от которого никогда не знаешь что можно ожидать. Человек способный на нестандартные поступки, такой человек струя. Я когда с вами говорил, я поссал. Вы ожидали? Я н-нет! Человек, за которым хочется пойти, Вон отсюда! Пошел! Вон отсюда! Мне хочется идти за вами, присаживайтесь! Что вы у нас заканчивали?
- Московский Государственный..
- Абсолютно не важно. Важно чтобы человек с первой секунды поставил себя в компании, показал авторитет.. Леночка, кофе!
- Да пошел ты!
- Вот, Леночка авторитет! Леночка с первой секунды себя поставила в компании. Скажите, вы готовы работать в нашей компании?
- Я не знаю..
- Молодой человек, нужно знать, чем владеть в компании, лучшее качество! Лучшее качество по вашему мнению прямо сейчас!
- Сюда по вам коммуникабельность!
- Леночка, кофе!
- Да пошел ты..
- Стабильность, важнейшее качество! Стабильность! Вы вообще знаете чем занимается наша компания..
- Нет..
- И никто не знает, ни налоговая, ни банк, никто и хорошо..

Дата: 14 июня 2013 г








Пьяный дебош в самолете


Пьяный дебош в самолете

Дебош в пьяном состоянии на любом из российских рейсов. Эту ситуацию вы узнаете.

- АаААААА..
- Что вы делаете? Прекратите немедленно!
- Я пародирую ваш двигатель!
- Прекратите, вы пугаете пассажиров.
- А чё, мы вместе бухали, чё пугать..
- Вы пугаете трезвых пассажиров!
- А чё они там втроем..
- Где ваше место?
- А везде моё место, я гражданин мира..
- Я прошу вас, где посадочный талон? Есть?
- Есть сигарета?
- На борту нашей компании не курят!
- Ну ты попал в плохую компанию сынок.. Неси сигарету!
- Я не принесу вам ничего, вы сядьте и успокойтесь..
- Да ты знаешь кто я? Я с одной ноги открываю дверь мэра Твери! А знаешь почему? Потому что это моя дверь сынок!
- Мэр Твери?
- Да, ну не действующий, а будущий! Я давно метил на это место..
- Ну не мудрено, вы нам весь салон пометили уже..
- Да, я могу себе позволить, как от бухла укачало..
- Сядьте пожалуйста на свое место, пристегните ремень, вы всё выпили!
- А у меня, пусть у меня покупают, я затарился..
- у вас тоже уже все закончилось.
- Водочка, джина?
- Ни водочки, ни джина, текила, не виски, ни шампанского, ничего не осталось, сядьте на место, я вас прошу..
- Вообще ни капельки? Нету алкогольчика?

Дата: 26 апреля 2013 г






Рублевская сеть супермаркетов "Миллиардочка"


дуэт 20:14 сеть супермаркетов "Миллиардочка"

Каждый из вас покупает продукты как правило в какой-нибудь сети супермаркетов. Подороже, подешевле, но люди избранные, элита, закупаются в рублевской сети супермаркетов "миллиардочка". Случай в "Миллиародочке".

- Здравствуйте хозяин земли русской, Здравствуйте кормилец, покупатель месяца вы наш!
- Лучший в этом месяце чтоли?
- Единственный! Ну что, тележечку сами покатите или будем рабов вызывать?
- Тележечку, сам, сам! Колории лишние скину, набрал немножечко. Праздник у нас сегодня намечается, день рождение. Жена список мне накидала на Айфон.
- Пятый?
- Шестой. А нет, 9-й взял сегодня. Так, помидоры.
- Помидоры, прошу вас пожалуйста в овощной, вот помидорчики. Замечательные помидоры 600 евро.
- 600 евро за штуку или за кг?
- За кг.
- Че дешевые такие? Что, не свежие или кубанские?
- Не-не, что вы, кубинские, но собирали кубанские казаки, мы специально и возили в Гавану..
- А это зелененькое, продолговатое?
- Это огурцы, они просто целые так выглядят...
- Ни че себе, а я только в салате видел.. А где у вас тут мужичек работал лысенький такой, интересный, еще помогал выбирать зелень..
- А, Гена Малахов, так он на Первый канал вернулся.
- А это что такое, масло Гагаринское за 400 тысяч? Его что, в космосе делали?
- Нет, что вы, мы просто берем корову, увозим в космический городок, сажаем в центрифугу, раскручиваем и на выходе доим сразу масло..
- Аа, хорошо, давай кг 50 мне этого масло. Знаешь, овощами то не обойдусь, вези меня в мясной отдел.
- Зачем везти вас в мясной отдел, когда он может подъехать к нам сам..

Дата: 29 марта 2013 г








Директор холдинга делает подарки своим работникам


- Здравствуйте, меня зовут Сергей Михайлович..
- Сереженька заходите.
- А вы знаете, моя компания занимается тем, что мы предоставляем подарки для крупных холдингов, мне сказали что вам нужна наша помощь..
- Да, Сережа, да, нужна! У нас огромный холдинг, большой, я директор этого холдинга, Роман Алексеевич, у нас гигантский холдинг, каждому хочу сделать подарок..
- Какой вы молодец Роман Алексеич, не каждый директор так делает для своих..
- Я молодец конечно, холдинг то большой, 10000 человек, 10000 подарков, вот такой я молодец, с чего начинается холдинг Сережа?
- Наверное с вас..
- А вот и нет, с секретарши всегда начинается холдинг, да, у меня их две, работают посменно. Пишите Зинаида и Кристина. Зиночке мы значит подарим что? Флэшечку мы подарим на 2 Гб Зине.. А Кристине, ну тут уж, Кристине наверное шубку шиншилловую, сапожки Лабутен и белье эротическое Ла Перла. Синий комплект с кружевами, у нее был такой, порвался.
- Скажите, а почему Зине только флешка, она не обидеться?
- Ну Сереж, кто как работает, так и получает, Зиночка как, она приходит в 8 утра и уходит в 7 вечера. А Кристина приходит раньше всех, да, и уходит только когда я ухожу, иногда остаемся порой, да, ночью запираемся в кабинете и работаем, работаем, потеем над документацией. Кристина общительная, открытая, хорошая девочка, а Зина какая-та черствая женщина, я говорит не могу, у меня муж. А что, у Кристины тоже муж и ничего, нормально ездит со мной в командировки, участвует в переговорах, вот недавно немцы приезжали, она сама заказала сауну, поехала туда и всю ночь конспектировала.. Я к тому же и подруг всех Кристининых знаю, какие хорошие девочки, все с двумя высшими образованиями (показывает на груди), прям открытые, умные, поэтому Зине флэшку, да! А уборщица наша, Клавдия Васильевна, тоже нужны ей серьги с рубинам, да, и колье.. Сколько такой комплект 20 или 30 тысяч стоит?
- Тысяч 30 будет стоить! А почему уборщице такой дорогой подарок?
- Ну, Сережа, уборщица тоже остается допоздна, много чего видит, много чего знает..

Дата: 31 декабря 2012 г




]]>[/allow-turbo] 2014 kivinaka Wed, 19 Jun 2013 09:59:46 +0400 [/shortrss] [fullrss] Смотреть Дуэт 20 14, лучшие номера и миниатюры https://wiki55.ru/index.php?newsid=920 https://wiki55.ru/index.php?newsid=920 kivinaka Wed, 19 Jun 2013 09:59:46 +0400

Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.
]]> [allow-turbo]Камеди Клаб - Дуэт 20 14

Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов.
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.




Странное собеседование


20 14 - собеседованиеРоман Попов

Когда люди устраиваются на работу соискатели готовы терпеть любого шефа. Представьте себе такое нестандартное собеседование на телеканале Перец.

- Здравствуйте, я..
- Здравствуйте, Здравствуйте, Здравствуйте дорогой вы наш. Присаживайтесь. Высшее образование?
- Два!
- Хорошо, иностранные языки.
- Английский, французский..
- Немецкий?
- Немецкий..
- Отлично! Компьютерные программы?
- Микрософт..
- Ворд?
- Микрософт Ворд..
- Фотошоп?
- Да.
- Нафик МНе ВСЁ ЭТО НЕ НУЖНО! Мне нужен человек свежий, человек нестандартный, человек от которого никогда не знаешь что можно ожидать. Человек способный на нестандартные поступки, такой человек струя. Я когда с вами говорил, я поссал. Вы ожидали? Я н-нет! Человек, за которым хочется пойти, Вон отсюда! Пошел! Вон отсюда! Мне хочется идти за вами, присаживайтесь! Что вы у нас заканчивали?
- Московский Государственный..
- Абсолютно не важно. Важно чтобы человек с первой секунды поставил себя в компании, показал авторитет.. Леночка, кофе!
- Да пошел ты!
- Вот, Леночка авторитет! Леночка с первой секунды себя поставила в компании. Скажите, вы готовы работать в нашей компании?
- Я не знаю..
- Молодой человек, нужно знать, чем владеть в компании, лучшее качество! Лучшее качество по вашему мнению прямо сейчас!
- Сюда по вам коммуникабельность!
- Леночка, кофе!
- Да пошел ты..
- Стабильность, важнейшее качество! Стабильность! Вы вообще знаете чем занимается наша компания..
- Нет..
- И никто не знает, ни налоговая, ни банк, никто и хорошо..

Дата: 14 июня 2013 г








Пьяный дебош в самолете


Пьяный дебош в самолете

Дебош в пьяном состоянии на любом из российских рейсов. Эту ситуацию вы узнаете.

- АаААААА..
- Что вы делаете? Прекратите немедленно!
- Я пародирую ваш двигатель!
- Прекратите, вы пугаете пассажиров.
- А чё, мы вместе бухали, чё пугать..
- Вы пугаете трезвых пассажиров!
- А чё они там втроем..
- Где ваше место?
- А везде моё место, я гражданин мира..
- Я прошу вас, где посадочный талон? Есть?
- Есть сигарета?
- На борту нашей компании не курят!
- Ну ты попал в плохую компанию сынок.. Неси сигарету!
- Я не принесу вам ничего, вы сядьте и успокойтесь..
- Да ты знаешь кто я? Я с одной ноги открываю дверь мэра Твери! А знаешь почему? Потому что это моя дверь сынок!
- Мэр Твери?
- Да, ну не действующий, а будущий! Я давно метил на это место..
- Ну не мудрено, вы нам весь салон пометили уже..
- Да, я могу себе позволить, как от бухла укачало..
- Сядьте пожалуйста на свое место, пристегните ремень, вы всё выпили!
- А у меня, пусть у меня покупают, я затарился..
- у вас тоже уже все закончилось.
- Водочка, джина?
- Ни водочки, ни джина, текила, не виски, ни шампанского, ничего не осталось, сядьте на место, я вас прошу..
- Вообще ни капельки? Нету алкогольчика?

Дата: 26 апреля 2013 г






Рублевская сеть супермаркетов "Миллиардочка"


дуэт 20:14 сеть супермаркетов "Миллиардочка"

Каждый из вас покупает продукты как правило в какой-нибудь сети супермаркетов. Подороже, подешевле, но люди избранные, элита, закупаются в рублевской сети супермаркетов "миллиардочка". Случай в "Миллиародочке".

- Здравствуйте хозяин земли русской, Здравствуйте кормилец, покупатель месяца вы наш!
- Лучший в этом месяце чтоли?
- Единственный! Ну что, тележечку сами покатите или будем рабов вызывать?
- Тележечку, сам, сам! Колории лишние скину, набрал немножечко. Праздник у нас сегодня намечается, день рождение. Жена список мне накидала на Айфон.
- Пятый?
- Шестой. А нет, 9-й взял сегодня. Так, помидоры.
- Помидоры, прошу вас пожалуйста в овощной, вот помидорчики. Замечательные помидоры 600 евро.
- 600 евро за штуку или за кг?
- За кг.
- Че дешевые такие? Что, не свежие или кубанские?
- Не-не, что вы, кубинские, но собирали кубанские казаки, мы специально и возили в Гавану..
- А это зелененькое, продолговатое?
- Это огурцы, они просто целые так выглядят...
- Ни че себе, а я только в салате видел.. А где у вас тут мужичек работал лысенький такой, интересный, еще помогал выбирать зелень..
- А, Гена Малахов, так он на Первый канал вернулся.
- А это что такое, масло Гагаринское за 400 тысяч? Его что, в космосе делали?
- Нет, что вы, мы просто берем корову, увозим в космический городок, сажаем в центрифугу, раскручиваем и на выходе доим сразу масло..
- Аа, хорошо, давай кг 50 мне этого масло. Знаешь, овощами то не обойдусь, вези меня в мясной отдел.
- Зачем везти вас в мясной отдел, когда он может подъехать к нам сам..

Дата: 29 марта 2013 г








Директор холдинга делает подарки своим работникам


- Здравствуйте, меня зовут Сергей Михайлович..
- Сереженька заходите.
- А вы знаете, моя компания занимается тем, что мы предоставляем подарки для крупных холдингов, мне сказали что вам нужна наша помощь..
- Да, Сережа, да, нужна! У нас огромный холдинг, большой, я директор этого холдинга, Роман Алексеевич, у нас гигантский холдинг, каждому хочу сделать подарок..
- Какой вы молодец Роман Алексеич, не каждый директор так делает для своих..
- Я молодец конечно, холдинг то большой, 10000 человек, 10000 подарков, вот такой я молодец, с чего начинается холдинг Сережа?
- Наверное с вас..
- А вот и нет, с секретарши всегда начинается холдинг, да, у меня их две, работают посменно. Пишите Зинаида и Кристина. Зиночке мы значит подарим что? Флэшечку мы подарим на 2 Гб Зине.. А Кристине, ну тут уж, Кристине наверное шубку шиншилловую, сапожки Лабутен и белье эротическое Ла Перла. Синий комплект с кружевами, у нее был такой, порвался.
- Скажите, а почему Зине только флешка, она не обидеться?
- Ну Сереж, кто как работает, так и получает, Зиночка как, она приходит в 8 утра и уходит в 7 вечера. А Кристина приходит раньше всех, да, и уходит только когда я ухожу, иногда остаемся порой, да, ночью запираемся в кабинете и работаем, работаем, потеем над документацией. Кристина общительная, открытая, хорошая девочка, а Зина какая-та черствая женщина, я говорит не могу, у меня муж. А что, у Кристины тоже муж и ничего, нормально ездит со мной в командировки, участвует в переговорах, вот недавно немцы приезжали, она сама заказала сауну, поехала туда и всю ночь конспектировала.. Я к тому же и подруг всех Кристининых знаю, какие хорошие девочки, все с двумя высшими образованиями (показывает на груди), прям открытые, умные, поэтому Зине флэшку, да! А уборщица наша, Клавдия Васильевна, тоже нужны ей серьги с рубинам, да, и колье.. Сколько такой комплект 20 или 30 тысяч стоит?
- Тысяч 30 будет стоить! А почему уборщице такой дорогой подарок?
- Ну, Сережа, уборщица тоже остается допоздна, много чего видит, много чего знает..

Дата: 31 декабря 2012 г




]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Камеди Клаб - Дуэт 20 14

Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов.
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.




Странное собеседование


20 14 - собеседованиеРоман Попов

Когда люди устраиваются на работу соискатели готовы терпеть любого шефа. Представьте себе такое нестандартное собеседование на телеканале Перец.

- Здравствуйте, я..
- Здравствуйте, Здравствуйте, Здравствуйте дорогой вы наш. Присаживайтесь. Высшее образование?
- Два!
- Хорошо, иностранные языки.
- Английский, французский..
- Немецкий?
- Немецкий..
- Отлично! Компьютерные программы?
- Микрософт..
- Ворд?
- Микрософт Ворд..
- Фотошоп?
- Да.
- Нафик МНе ВСЁ ЭТО НЕ НУЖНО! Мне нужен человек свежий, человек нестандартный, человек от которого никогда не знаешь что можно ожидать. Человек способный на нестандартные поступки, такой человек струя. Я когда с вами говорил, я поссал. Вы ожидали? Я н-нет! Человек, за которым хочется пойти, Вон отсюда! Пошел! Вон отсюда! Мне хочется идти за вами, присаживайтесь! Что вы у нас заканчивали?
- Московский Государственный..
- Абсолютно не важно. Важно чтобы человек с первой секунды поставил себя в компании, показал авторитет.. Леночка, кофе!
- Да пошел ты!
- Вот, Леночка авторитет! Леночка с первой секунды себя поставила в компании. Скажите, вы готовы работать в нашей компании?
- Я не знаю..
- Молодой человек, нужно знать, чем владеть в компании, лучшее качество! Лучшее качество по вашему мнению прямо сейчас!
- Сюда по вам коммуникабельность!
- Леночка, кофе!
- Да пошел ты..
- Стабильность, важнейшее качество! Стабильность! Вы вообще знаете чем занимается наша компания..
- Нет..
- И никто не знает, ни налоговая, ни банк, никто и хорошо..

Дата: 14 июня 2013 г








Пьяный дебош в самолете


Пьяный дебош в самолете

Дебош в пьяном состоянии на любом из российских рейсов. Эту ситуацию вы узнаете.

- АаААААА..
- Что вы делаете? Прекратите немедленно!
- Я пародирую ваш двигатель!
- Прекратите, вы пугаете пассажиров.
- А чё, мы вместе бухали, чё пугать..
- Вы пугаете трезвых пассажиров!
- А чё они там втроем..
- Где ваше место?
- А везде моё место, я гражданин мира..
- Я прошу вас, где посадочный талон? Есть?
- Есть сигарета?
- На борту нашей компании не курят!
- Ну ты попал в плохую компанию сынок.. Неси сигарету!
- Я не принесу вам ничего, вы сядьте и успокойтесь..
- Да ты знаешь кто я? Я с одной ноги открываю дверь мэра Твери! А знаешь почему? Потому что это моя дверь сынок!
- Мэр Твери?
- Да, ну не действующий, а будущий! Я давно метил на это место..
- Ну не мудрено, вы нам весь салон пометили уже..
- Да, я могу себе позволить, как от бухла укачало..
- Сядьте пожалуйста на свое место, пристегните ремень, вы всё выпили!
- А у меня, пусть у меня покупают, я затарился..
- у вас тоже уже все закончилось.
- Водочка, джина?
- Ни водочки, ни джина, текила, не виски, ни шампанского, ничего не осталось, сядьте на место, я вас прошу..
- Вообще ни капельки? Нету алкогольчика?

Дата: 26 апреля 2013 г






Рублевская сеть супермаркетов "Миллиардочка"


дуэт 20:14 сеть супермаркетов "Миллиардочка"

Каждый из вас покупает продукты как правило в какой-нибудь сети супермаркетов. Подороже, подешевле, но люди избранные, элита, закупаются в рублевской сети супермаркетов "миллиардочка". Случай в "Миллиародочке".

- Здравствуйте хозяин земли русской, Здравствуйте кормилец, покупатель месяца вы наш!
- Лучший в этом месяце чтоли?
- Единственный! Ну что, тележечку сами покатите или будем рабов вызывать?
- Тележечку, сам, сам! Колории лишние скину, набрал немножечко. Праздник у нас сегодня намечается, день рождение. Жена список мне накидала на Айфон.
- Пятый?
- Шестой. А нет, 9-й взял сегодня. Так, помидоры.
- Помидоры, прошу вас пожалуйста в овощной, вот помидорчики. Замечательные помидоры 600 евро.
- 600 евро за штуку или за кг?
- За кг.
- Че дешевые такие? Что, не свежие или кубанские?
- Не-не, что вы, кубинские, но собирали кубанские казаки, мы специально и возили в Гавану..
- А это зелененькое, продолговатое?
- Это огурцы, они просто целые так выглядят...
- Ни че себе, а я только в салате видел.. А где у вас тут мужичек работал лысенький такой, интересный, еще помогал выбирать зелень..
- А, Гена Малахов, так он на Первый канал вернулся.
- А это что такое, масло Гагаринское за 400 тысяч? Его что, в космосе делали?
- Нет, что вы, мы просто берем корову, увозим в космический городок, сажаем в центрифугу, раскручиваем и на выходе доим сразу масло..
- Аа, хорошо, давай кг 50 мне этого масло. Знаешь, овощами то не обойдусь, вези меня в мясной отдел.
- Зачем везти вас в мясной отдел, когда он может подъехать к нам сам..

Дата: 29 марта 2013 г








Директор холдинга делает подарки своим работникам


- Здравствуйте, меня зовут Сергей Михайлович..
- Сереженька заходите.
- А вы знаете, моя компания занимается тем, что мы предоставляем подарки для крупных холдингов, мне сказали что вам нужна наша помощь..
- Да, Сережа, да, нужна! У нас огромный холдинг, большой, я директор этого холдинга, Роман Алексеевич, у нас гигантский холдинг, каждому хочу сделать подарок..
- Какой вы молодец Роман Алексеич, не каждый директор так делает для своих..
- Я молодец конечно, холдинг то большой, 10000 человек, 10000 подарков, вот такой я молодец, с чего начинается холдинг Сережа?
- Наверное с вас..
- А вот и нет, с секретарши всегда начинается холдинг, да, у меня их две, работают посменно. Пишите Зинаида и Кристина. Зиночке мы значит подарим что? Флэшечку мы подарим на 2 Гб Зине.. А Кристине, ну тут уж, Кристине наверное шубку шиншилловую, сапожки Лабутен и белье эротическое Ла Перла. Синий комплект с кружевами, у нее был такой, порвался.
- Скажите, а почему Зине только флешка, она не обидеться?
- Ну Сереж, кто как работает, так и получает, Зиночка как, она приходит в 8 утра и уходит в 7 вечера. А Кристина приходит раньше всех, да, и уходит только когда я ухожу, иногда остаемся порой, да, ночью запираемся в кабинете и работаем, работаем, потеем над документацией. Кристина общительная, открытая, хорошая девочка, а Зина какая-та черствая женщина, я говорит не могу, у меня муж. А что, у Кристины тоже муж и ничего, нормально ездит со мной в командировки, участвует в переговорах, вот недавно немцы приезжали, она сама заказала сауну, поехала туда и всю ночь конспектировала.. Я к тому же и подруг всех Кристининых знаю, какие хорошие девочки, все с двумя высшими образованиями (показывает на груди), прям открытые, умные, поэтому Зине флэшку, да! А уборщица наша, Клавдия Васильевна, тоже нужны ей серьги с рубинам, да, и колье.. Сколько такой комплект 20 или 30 тысяч стоит?
- Тысяч 30 будет стоить! А почему уборщице такой дорогой подарок?
- Ну, Сережа, уборщица тоже остается допоздна, много чего видит, много чего знает..

Дата: 31 декабря 2012 г




]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Смотреть Дуэт 20 14, лучшие номера и миниатюры https://wiki55.ru/index.php?newsid=920


Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.
 2014 Wed, 19 Jun 2013 09:59:46 +0400
Камеди Клаб - Дуэт 20 14


Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов.
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.




Странное собеседование


20 14 - собеседованиеРоман Попов

Когда люди устраиваются на работу соискатели готовы терпеть любого шефа. Представьте себе такое нестандартное собеседование на телеканале Перец.

- Здравствуйте, я..
- Здравствуйте, Здравствуйте, Здравствуйте дорогой вы наш. Присаживайтесь. Высшее образование?
- Два!
- Хорошо, иностранные языки.
- Английский, французский..
- Немецкий?
- Немецкий..
- Отлично! Компьютерные программы?
- Микрософт..
- Ворд?
- Микрософт Ворд..
- Фотошоп?
- Да.
- Нафик МНе ВСЁ ЭТО НЕ НУЖНО! Мне нужен человек свежий, человек нестандартный, человек от которого никогда не знаешь что можно ожидать. Человек способный на нестандартные поступки, такой человек струя. Я когда с вами говорил, я поссал. Вы ожидали? Я н-нет! Человек, за которым хочется пойти, Вон отсюда! Пошел! Вон отсюда! Мне хочется идти за вами, присаживайтесь! Что вы у нас заканчивали?
- Московский Государственный..
- Абсолютно не важно. Важно чтобы человек с первой секунды поставил себя в компании, показал авторитет.. Леночка, кофе!
- Да пошел ты!
- Вот, Леночка авторитет! Леночка с первой секунды себя поставила в компании. Скажите, вы готовы работать в нашей компании?
- Я не знаю..
- Молодой человек, нужно знать, чем владеть в компании, лучшее качество! Лучшее качество по вашему мнению прямо сейчас!
- Сюда по вам коммуникабельность!
- Леночка, кофе!
- Да пошел ты..
- Стабильность, важнейшее качество! Стабильность! Вы вообще знаете чем занимается наша компания..
- Нет..
- И никто не знает, ни налоговая, ни банк, никто и хорошо..

Дата: 14 июня 2013 г








Пьяный дебош в самолете


Пьяный дебош в самолете

Дебош в пьяном состоянии на любом из российских рейсов. Эту ситуацию вы узнаете.

- АаААААА..
- Что вы делаете? Прекратите немедленно!
- Я пародирую ваш двигатель!
- Прекратите, вы пугаете пассажиров.
- А чё, мы вместе бухали, чё пугать..
- Вы пугаете трезвых пассажиров!
- А чё они там втроем..
- Где ваше место?
- А везде моё место, я гражданин мира..
- Я прошу вас, где посадочный талон? Есть?
- Есть сигарета?
- На борту нашей компании не курят!
- Ну ты попал в плохую компанию сынок.. Неси сигарету!
- Я не принесу вам ничего, вы сядьте и успокойтесь..
- Да ты знаешь кто я? Я с одной ноги открываю дверь мэра Твери! А знаешь почему? Потому что это моя дверь сынок!
- Мэр Твери?
- Да, ну не действующий, а будущий! Я давно метил на это место..
- Ну не мудрено, вы нам весь салон пометили уже..
- Да, я могу себе позволить, как от бухла укачало..
- Сядьте пожалуйста на свое место, пристегните ремень, вы всё выпили!
- А у меня, пусть у меня покупают, я затарился..
- у вас тоже уже все закончилось.
- Водочка, джина?
- Ни водочки, ни джина, текила, не виски, ни шампанского, ничего не осталось, сядьте на место, я вас прошу..
- Вообще ни капельки? Нету алкогольчика?

Дата: 26 апреля 2013 г






Рублевская сеть супермаркетов "Миллиардочка"


дуэт 20:14 сеть супермаркетов "Миллиардочка"

Каждый из вас покупает продукты как правило в какой-нибудь сети супермаркетов. Подороже, подешевле, но люди избранные, элита, закупаются в рублевской сети супермаркетов "миллиардочка". Случай в "Миллиародочке".

- Здравствуйте хозяин земли русской, Здравствуйте кормилец, покупатель месяца вы наш!
- Лучший в этом месяце чтоли?
- Единственный! Ну что, тележечку сами покатите или будем рабов вызывать?
- Тележечку, сам, сам! Колории лишние скину, набрал немножечко. Праздник у нас сегодня намечается, день рождение. Жена список мне накидала на Айфон.
- Пятый?
- Шестой. А нет, 9-й взял сегодня. Так, помидоры.
- Помидоры, прошу вас пожалуйста в овощной, вот помидорчики. Замечательные помидоры 600 евро.
- 600 евро за штуку или за кг?
- За кг.
- Че дешевые такие? Что, не свежие или кубанские?
- Не-не, что вы, кубинские, но собирали кубанские казаки, мы специально и возили в Гавану..
- А это зелененькое, продолговатое?
- Это огурцы, они просто целые так выглядят...
- Ни че себе, а я только в салате видел.. А где у вас тут мужичек работал лысенький такой, интересный, еще помогал выбирать зелень..
- А, Гена Малахов, так он на Первый канал вернулся.
- А это что такое, масло Гагаринское за 400 тысяч? Его что, в космосе делали?
- Нет, что вы, мы просто берем корову, увозим в космический городок, сажаем в центрифугу, раскручиваем и на выходе доим сразу масло..
- Аа, хорошо, давай кг 50 мне этого масло. Знаешь, овощами то не обойдусь, вези меня в мясной отдел.
- Зачем везти вас в мясной отдел, когда он может подъехать к нам сам..

Дата: 29 марта 2013 г








Директор холдинга делает подарки своим работникам


- Здравствуйте, меня зовут Сергей Михайлович..
- Сереженька заходите.
- А вы знаете, моя компания занимается тем, что мы предоставляем подарки для крупных холдингов, мне сказали что вам нужна наша помощь..
- Да, Сережа, да, нужна! У нас огромный холдинг, большой, я директор этого холдинга, Роман Алексеевич, у нас гигантский холдинг, каждому хочу сделать подарок..
- Какой вы молодец Роман Алексеич, не каждый директор так делает для своих..
- Я молодец конечно, холдинг то большой, 10000 человек, 10000 подарков, вот такой я молодец, с чего начинается холдинг Сережа?
- Наверное с вас..
- А вот и нет, с секретарши всегда начинается холдинг, да, у меня их две, работают посменно. Пишите Зинаида и Кристина. Зиночке мы значит подарим что? Флэшечку мы подарим на 2 Гб Зине.. А Кристине, ну тут уж, Кристине наверное шубку шиншилловую, сапожки Лабутен и белье эротическое Ла Перла. Синий комплект с кружевами, у нее был такой, порвался.
- Скажите, а почему Зине только флешка, она не обидеться?
- Ну Сереж, кто как работает, так и получает, Зиночка как, она приходит в 8 утра и уходит в 7 вечера. А Кристина приходит раньше всех, да, и уходит только когда я ухожу, иногда остаемся порой, да, ночью запираемся в кабинете и работаем, работаем, потеем над документацией. Кристина общительная, открытая, хорошая девочка, а Зина какая-та черствая женщина, я говорит не могу, у меня муж. А что, у Кристины тоже муж и ничего, нормально ездит со мной в командировки, участвует в переговорах, вот недавно немцы приезжали, она сама заказала сауну, поехала туда и всю ночь конспектировала.. Я к тому же и подруг всех Кристининых знаю, какие хорошие девочки, все с двумя высшими образованиями (показывает на груди), прям открытые, умные, поэтому Зине флэшку, да! А уборщица наша, Клавдия Васильевна, тоже нужны ей серьги с рубинам, да, и колье.. Сколько такой комплект 20 или 30 тысяч стоит?
- Тысяч 30 будет стоить! А почему уборщице такой дорогой подарок?
- Ну, Сережа, уборщица тоже остается допоздна, много чего видит, много чего знает..

Дата: 31 декабря 2012 г




 [allow-turbo]Камеди Клаб - Дуэт 20 14

Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов.
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.




Странное собеседование


20 14 - собеседованиеРоман Попов

Когда люди устраиваются на работу соискатели готовы терпеть любого шефа. Представьте себе такое нестандартное собеседование на телеканале Перец.

- Здравствуйте, я..
- Здравствуйте, Здравствуйте, Здравствуйте дорогой вы наш. Присаживайтесь. Высшее образование?
- Два!
- Хорошо, иностранные языки.
- Английский, французский..
- Немецкий?
- Немецкий..
- Отлично! Компьютерные программы?
- Микрософт..
- Ворд?
- Микрософт Ворд..
- Фотошоп?
- Да.
- Нафик МНе ВСЁ ЭТО НЕ НУЖНО! Мне нужен человек свежий, человек нестандартный, человек от которого никогда не знаешь что можно ожидать. Человек способный на нестандартные поступки, такой человек струя. Я когда с вами говорил, я поссал. Вы ожидали? Я н-нет! Человек, за которым хочется пойти, Вон отсюда! Пошел! Вон отсюда! Мне хочется идти за вами, присаживайтесь! Что вы у нас заканчивали?
- Московский Государственный..
- Абсолютно не важно. Важно чтобы человек с первой секунды поставил себя в компании, показал авторитет.. Леночка, кофе!
- Да пошел ты!
- Вот, Леночка авторитет! Леночка с первой секунды себя поставила в компании. Скажите, вы готовы работать в нашей компании?
- Я не знаю..
- Молодой человек, нужно знать, чем владеть в компании, лучшее качество! Лучшее качество по вашему мнению прямо сейчас!
- Сюда по вам коммуникабельность!
- Леночка, кофе!
- Да пошел ты..
- Стабильность, важнейшее качество! Стабильность! Вы вообще знаете чем занимается наша компания..
- Нет..
- И никто не знает, ни налоговая, ни банк, никто и хорошо..

Дата: 14 июня 2013 г








Пьяный дебош в самолете


Пьяный дебош в самолете

Дебош в пьяном состоянии на любом из российских рейсов. Эту ситуацию вы узнаете.

- АаААААА..
- Что вы делаете? Прекратите немедленно!
- Я пародирую ваш двигатель!
- Прекратите, вы пугаете пассажиров.
- А чё, мы вместе бухали, чё пугать..
- Вы пугаете трезвых пассажиров!
- А чё они там втроем..
- Где ваше место?
- А везде моё место, я гражданин мира..
- Я прошу вас, где посадочный талон? Есть?
- Есть сигарета?
- На борту нашей компании не курят!
- Ну ты попал в плохую компанию сынок.. Неси сигарету!
- Я не принесу вам ничего, вы сядьте и успокойтесь..
- Да ты знаешь кто я? Я с одной ноги открываю дверь мэра Твери! А знаешь почему? Потому что это моя дверь сынок!
- Мэр Твери?
- Да, ну не действующий, а будущий! Я давно метил на это место..
- Ну не мудрено, вы нам весь салон пометили уже..
- Да, я могу себе позволить, как от бухла укачало..
- Сядьте пожалуйста на свое место, пристегните ремень, вы всё выпили!
- А у меня, пусть у меня покупают, я затарился..
- у вас тоже уже все закончилось.
- Водочка, джина?
- Ни водочки, ни джина, текила, не виски, ни шампанского, ничего не осталось, сядьте на место, я вас прошу..
- Вообще ни капельки? Нету алкогольчика?

Дата: 26 апреля 2013 г






Рублевская сеть супермаркетов "Миллиардочка"


дуэт 20:14 сеть супермаркетов "Миллиардочка"

Каждый из вас покупает продукты как правило в какой-нибудь сети супермаркетов. Подороже, подешевле, но люди избранные, элита, закупаются в рублевской сети супермаркетов "миллиардочка". Случай в "Миллиародочке".

- Здравствуйте хозяин земли русской, Здравствуйте кормилец, покупатель месяца вы наш!
- Лучший в этом месяце чтоли?
- Единственный! Ну что, тележечку сами покатите или будем рабов вызывать?
- Тележечку, сам, сам! Колории лишние скину, набрал немножечко. Праздник у нас сегодня намечается, день рождение. Жена список мне накидала на Айфон.
- Пятый?
- Шестой. А нет, 9-й взял сегодня. Так, помидоры.
- Помидоры, прошу вас пожалуйста в овощной, вот помидорчики. Замечательные помидоры 600 евро.
- 600 евро за штуку или за кг?
- За кг.
- Че дешевые такие? Что, не свежие или кубанские?
- Не-не, что вы, кубинские, но собирали кубанские казаки, мы специально и возили в Гавану..
- А это зелененькое, продолговатое?
- Это огурцы, они просто целые так выглядят...
- Ни че себе, а я только в салате видел.. А где у вас тут мужичек работал лысенький такой, интересный, еще помогал выбирать зелень..
- А, Гена Малахов, так он на Первый канал вернулся.
- А это что такое, масло Гагаринское за 400 тысяч? Его что, в космосе делали?
- Нет, что вы, мы просто берем корову, увозим в космический городок, сажаем в центрифугу, раскручиваем и на выходе доим сразу масло..
- Аа, хорошо, давай кг 50 мне этого масло. Знаешь, овощами то не обойдусь, вези меня в мясной отдел.
- Зачем везти вас в мясной отдел, когда он может подъехать к нам сам..

Дата: 29 марта 2013 г








Директор холдинга делает подарки своим работникам


- Здравствуйте, меня зовут Сергей Михайлович..
- Сереженька заходите.
- А вы знаете, моя компания занимается тем, что мы предоставляем подарки для крупных холдингов, мне сказали что вам нужна наша помощь..
- Да, Сережа, да, нужна! У нас огромный холдинг, большой, я директор этого холдинга, Роман Алексеевич, у нас гигантский холдинг, каждому хочу сделать подарок..
- Какой вы молодец Роман Алексеич, не каждый директор так делает для своих..
- Я молодец конечно, холдинг то большой, 10000 человек, 10000 подарков, вот такой я молодец, с чего начинается холдинг Сережа?
- Наверное с вас..
- А вот и нет, с секретарши всегда начинается холдинг, да, у меня их две, работают посменно. Пишите Зинаида и Кристина. Зиночке мы значит подарим что? Флэшечку мы подарим на 2 Гб Зине.. А Кристине, ну тут уж, Кристине наверное шубку шиншилловую, сапожки Лабутен и белье эротическое Ла Перла. Синий комплект с кружевами, у нее был такой, порвался.
- Скажите, а почему Зине только флешка, она не обидеться?
- Ну Сереж, кто как работает, так и получает, Зиночка как, она приходит в 8 утра и уходит в 7 вечера. А Кристина приходит раньше всех, да, и уходит только когда я ухожу, иногда остаемся порой, да, ночью запираемся в кабинете и работаем, работаем, потеем над документацией. Кристина общительная, открытая, хорошая девочка, а Зина какая-та черствая женщина, я говорит не могу, у меня муж. А что, у Кристины тоже муж и ничего, нормально ездит со мной в командировки, участвует в переговорах, вот недавно немцы приезжали, она сама заказала сауну, поехала туда и всю ночь конспектировала.. Я к тому же и подруг всех Кристининых знаю, какие хорошие девочки, все с двумя высшими образованиями (показывает на груди), прям открытые, умные, поэтому Зине флэшку, да! А уборщица наша, Клавдия Васильевна, тоже нужны ей серьги с рубинам, да, и колье.. Сколько такой комплект 20 или 30 тысяч стоит?
- Тысяч 30 будет стоить! А почему уборщице такой дорогой подарок?
- Ну, Сережа, уборщица тоже остается допоздна, много чего видит, много чего знает..

Дата: 31 декабря 2012 г




]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Камеди Клаб - Дуэт 20 14

Лучшие номера и миниатюры из дуэта 20:14.
Состав: Аганез Григорян и Роман Попов.
Стали новыми резидентами камеди клаб после победы в третьем сезоне Камеди Батл в 2012 году.




Странное собеседование


20 14 - собеседованиеРоман Попов

Когда люди устраиваются на работу соискатели готовы терпеть любого шефа. Представьте себе такое нестандартное собеседование на телеканале Перец.

- Здравствуйте, я..
- Здравствуйте, Здравствуйте, Здравствуйте дорогой вы наш. Присаживайтесь. Высшее образование?
- Два!
- Хорошо, иностранные языки.
- Английский, французский..
- Немецкий?
- Немецкий..
- Отлично! Компьютерные программы?
- Микрософт..
- Ворд?
- Микрософт Ворд..
- Фотошоп?
- Да.
- Нафик МНе ВСЁ ЭТО НЕ НУЖНО! Мне нужен человек свежий, человек нестандартный, человек от которого никогда не знаешь что можно ожидать. Человек способный на нестандартные поступки, такой человек струя. Я когда с вами говорил, я поссал. Вы ожидали? Я н-нет! Человек, за которым хочется пойти, Вон отсюда! Пошел! Вон отсюда! Мне хочется идти за вами, присаживайтесь! Что вы у нас заканчивали?
- Московский Государственный..
- Абсолютно не важно. Важно чтобы человек с первой секунды поставил себя в компании, показал авторитет.. Леночка, кофе!
- Да пошел ты!
- Вот, Леночка авторитет! Леночка с первой секунды себя поставила в компании. Скажите, вы готовы работать в нашей компании?
- Я не знаю..
- Молодой человек, нужно знать, чем владеть в компании, лучшее качество! Лучшее качество по вашему мнению прямо сейчас!
- Сюда по вам коммуникабельность!
- Леночка, кофе!
- Да пошел ты..
- Стабильность, важнейшее качество! Стабильность! Вы вообще знаете чем занимается наша компания..
- Нет..
- И никто не знает, ни налоговая, ни банк, никто и хорошо..

Дата: 14 июня 2013 г








Пьяный дебош в самолете


Пьяный дебош в самолете

Дебош в пьяном состоянии на любом из российских рейсов. Эту ситуацию вы узнаете.

- АаААААА..
- Что вы делаете? Прекратите немедленно!
- Я пародирую ваш двигатель!
- Прекратите, вы пугаете пассажиров.
- А чё, мы вместе бухали, чё пугать..
- Вы пугаете трезвых пассажиров!
- А чё они там втроем..
- Где ваше место?
- А везде моё место, я гражданин мира..
- Я прошу вас, где посадочный талон? Есть?
- Есть сигарета?
- На борту нашей компании не курят!
- Ну ты попал в плохую компанию сынок.. Неси сигарету!
- Я не принесу вам ничего, вы сядьте и успокойтесь..
- Да ты знаешь кто я? Я с одной ноги открываю дверь мэра Твери! А знаешь почему? Потому что это моя дверь сынок!
- Мэр Твери?
- Да, ну не действующий, а будущий! Я давно метил на это место..
- Ну не мудрено, вы нам весь салон пометили уже..
- Да, я могу себе позволить, как от бухла укачало..
- Сядьте пожалуйста на свое место, пристегните ремень, вы всё выпили!
- А у меня, пусть у меня покупают, я затарился..
- у вас тоже уже все закончилось.
- Водочка, джина?
- Ни водочки, ни джина, текила, не виски, ни шампанского, ничего не осталось, сядьте на место, я вас прошу..
- Вообще ни капельки? Нету алкогольчика?

Дата: 26 апреля 2013 г






Рублевская сеть супермаркетов "Миллиардочка"


дуэт 20:14 сеть супермаркетов "Миллиардочка"

Каждый из вас покупает продукты как правило в какой-нибудь сети супермаркетов. Подороже, подешевле, но люди избранные, элита, закупаются в рублевской сети супермаркетов "миллиардочка". Случай в "Миллиародочке".

- Здравствуйте хозяин земли русской, Здравствуйте кормилец, покупатель месяца вы наш!
- Лучший в этом месяце чтоли?
- Единственный! Ну что, тележечку сами покатите или будем рабов вызывать?
- Тележечку, сам, сам! Колории лишние скину, набрал немножечко. Праздник у нас сегодня намечается, день рождение. Жена список мне накидала на Айфон.
- Пятый?
- Шестой. А нет, 9-й взял сегодня. Так, помидоры.
- Помидоры, прошу вас пожалуйста в овощной, вот помидорчики. Замечательные помидоры 600 евро.
- 600 евро за штуку или за кг?
- За кг.
- Че дешевые такие? Что, не свежие или кубанские?
- Не-не, что вы, кубинские, но собирали кубанские казаки, мы специально и возили в Гавану..
- А это зелененькое, продолговатое?
- Это огурцы, они просто целые так выглядят...
- Ни че себе, а я только в салате видел.. А где у вас тут мужичек работал лысенький такой, интересный, еще помогал выбирать зелень..
- А, Гена Малахов, так он на Первый канал вернулся.
- А это что такое, масло Гагаринское за 400 тысяч? Его что, в космосе делали?
- Нет, что вы, мы просто берем корову, увозим в космический городок, сажаем в центрифугу, раскручиваем и на выходе доим сразу масло..
- Аа, хорошо, давай кг 50 мне этого масло. Знаешь, овощами то не обойдусь, вези меня в мясной отдел.
- Зачем везти вас в мясной отдел, когда он может подъехать к нам сам..

Дата: 29 марта 2013 г








Директор холдинга делает подарки своим работникам


- Здравствуйте, меня зовут Сергей Михайлович..
- Сереженька заходите.
- А вы знаете, моя компания занимается тем, что мы предоставляем подарки для крупных холдингов, мне сказали что вам нужна наша помощь..
- Да, Сережа, да, нужна! У нас огромный холдинг, большой, я директор этого холдинга, Роман Алексеевич, у нас гигантский холдинг, каждому хочу сделать подарок..
- Какой вы молодец Роман Алексеич, не каждый директор так делает для своих..
- Я молодец конечно, холдинг то большой, 10000 человек, 10000 подарков, вот такой я молодец, с чего начинается холдинг Сережа?
- Наверное с вас..
- А вот и нет, с секретарши всегда начинается холдинг, да, у меня их две, работают посменно. Пишите Зинаида и Кристина. Зиночке мы значит подарим что? Флэшечку мы подарим на 2 Гб Зине.. А Кристине, ну тут уж, Кристине наверное шубку шиншилловую, сапожки Лабутен и белье эротическое Ла Перла. Синий комплект с кружевами, у нее был такой, порвался.
- Скажите, а почему Зине только флешка, она не обидеться?
- Ну Сереж, кто как работает, так и получает, Зиночка как, она приходит в 8 утра и уходит в 7 вечера. А Кристина приходит раньше всех, да, и уходит только когда я ухожу, иногда остаемся порой, да, ночью запираемся в кабинете и работаем, работаем, потеем над документацией. Кристина общительная, открытая, хорошая девочка, а Зина какая-та черствая женщина, я говорит не могу, у меня муж. А что, у Кристины тоже муж и ничего, нормально ездит со мной в командировки, участвует в переговорах, вот недавно немцы приезжали, она сама заказала сауну, поехала туда и всю ночь конспектировала.. Я к тому же и подруг всех Кристининых знаю, какие хорошие девочки, все с двумя высшими образованиями (показывает на груди), прям открытые, умные, поэтому Зине флэшку, да! А уборщица наша, Клавдия Васильевна, тоже нужны ей серьги с рубинам, да, и колье.. Сколько такой комплект 20 или 30 тысяч стоит?
- Тысяч 30 будет стоить! А почему уборщице такой дорогой подарок?
- Ну, Сережа, уборщица тоже остается допоздна, много чего видит, много чего знает..

Дата: 31 декабря 2012 г




]]>[/allow-dzen] [/yandexrss]