Эдуард Суровый на канале ЛУЖА

Здравствуй случайный телезритель и автор и исполнитель своих песен Эдуард Суровый


У моей подружки, были две зверушки, веселые зверушки жили у нее,
Лис у нее жил, да пес у нее жил, такие вот зверушки жили у нее,
Я спросил ее однажды где твой муж, а она сказала мне мне не нужен муж,
Мне с этими зверями без мужа зашибись, ведь у меня есть Лиздапёс, пёс да Лис.

Шел я раз по телецентру, по Останкино я шел
И ко мне один продюсер очень модный подошел
Говорит послушай парень, симпатичный ты такой
Ты высокий модный стильный, загорелый, молодой
Будешь ты у нас ведущим, прямо щас пошли за мной
Будешь ты вести ток шоу, сделаю тебя звездой
Я сказал я не умею, он сказал не надо слов
Вижу ты на 100%, к аналу первому готов!
Каналу 1, к аналу 1, к аналу первому готов!
К аналу первому, а после первого, я подарю тебе айфон!

Интеллигентная на Луже.
Кавалеры танцевали на балу,
И Случайно кавалеры навалил на полу
Танцевали кавалеры на балу
И говорил я упрямо то что было на балу
Разносили кавалеры все что было на полу
По коврам, по конделябрам, по паркету по балу
И такая ж ситуация по всей нашей стране
Вроде все интеллигенты, только все вокруг в говне!

Дата первого показа: 6 апреля 2018 г

[spoiler=Эдуард Суровый смотреть новое онлайн]
Можете скачать на рутрекере или на нонэйме или на рипереам.Если вы не можете получить к ним доступ, значит вы тупы.
[/spoiler]

Эдуард Суровый на канале ГрудьТВ и песня Сибаца

"И поэтому всё так произошло.."

Добрый вечер случайный зритель. На часах 4 утра, понедельник, а это значит, что в эфире первый женский телеканал Грудь-ТВ и у нас в гостях студии автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.

"Девушку привел я в хороший ресторан, зашел и сел я с ней туда,
Что будешь ты, что будешь ты? Я говорю ей, заказываю говорю ей побыстрей,
Она говорит, я буду фрэш за 800 рублей, еще я буду салат за 4000 руб,
Еще я буду стэйк лосося за 8000 рублей и возможно буду омара за 9000 рублей.
Еще я буду черной икры за 80 тыс рублей и возможно еще буду, ну какой-нибудь стэйк за 40000 руб.
И она мне говорит, а ты, что ты, мне говорит она, ты, что будешь ты?
А я ей говорю ...Я хочу сибаца, сьибаца побыстрей!"

Первый секс у Эдуарда происходит в музее восковых фигур. На вопрос полицейского почему именно Ленин, довольный Эдуард отвечает, потому что он живее всех живых.

"В шоколаднице сидел я со своею крошкой, ели мы с ней крем брюле с шоколадной крошкой,
Вдруг чихнул на окрошку, простужен был немножко и с мороженного в глаз ей отлетела крошка.
Вот те два, вот те три, вот те раз, у моей подруги шоколадный глаз,
чтобы все кафе сейчас не пялилось на нас, дайка я слижу с тебя твой шоколадный глаз"

В 19 лет, молодой и не опытный Эдуард уговаривает себя снятся в эротической фотосессии. Он раздевается до гола и несколько часов позирует перед камерой наружного наблюдения магазина Пятерочка. После этого Эдуарда увольняют из Пятерочки с формулировкой "Такой кассир нам не нужен".

"Как же тяжело мне быть муравьем,
знать что у тебя кислая жопа, но ее не достать,
Как же тяжело мне быть муравьем, носить предметы в три, в десять, в 15 раз больше себя,
но вы знаете, иногда-иногда, да я муравей, иногда останавливаюсь и так томно смотрю на звёзды,
Когда выдается свободная минутка.
Ребята ЛЕСНИК!!! ЧТО ГДЕ???! ГДЕ ЛЕСНИК?!?! Разбегаемся все! СУКА! Алёна, Алена, где моя сука рубашка?
Бежим, бежим, уносит яйца! Матка-матка!! Прыгайте на собаку! На собаку суки! Где мой паспорт! Он уже срёт!"

Дата первого показа: 14 марта 2014 г

[spoiler=Эдуард Суровый сибаца смотреть новое выступление гитариста Сурового онлайн]

[/spoiler]

Эдуард Суровый ищет во мху енота

- И поэтому все так произошло..

Здравствуй случайный телезритель. Понедельник, 5 утра, а это значит что в эфире телеканал "Последний" и у нас в гостях автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.

- У каждой профессии есть свой размер, вот например, вот например,
нефтяник большой с верблюда,
спортсмен большой с быка,
банкир большой с бегемота,
бизнесмен большой с кабана,
Олигарх большой с кабада,
Предприниматель большой с козу,
А я проститутка, я сосу!

Телеканал Последний, когда родители неожиданно заходят в комнату, дети резко переключают наш канал на порно. Как и многие дети, Эдуард учится целоваться на помидорах, во время очередного урока Эдуард влюбляется в помидор и уезжает с ним на его родину в Краснодар. Там Эдуард знакомится с его родителями и во время семейного застолья напивается и съедает всю семью. В 1986 году в фойе гостиницы Алтай Суровый знакомится с клафелинщицей Надей. На утро Надя не обнаруживает у себя денег, мобильного телефона и клафелина.

- Романтическая.
В утреннем осеннем лесу, сред деревьев хожу я пасу,
Ветер колышет кудри мои, снизу травка с прохладной росой,
Лужи покрылись корочкой льда, туманом покрыта земля,
Иней лежит на сосне и на пнях и пар идёт из-зо рта.
Ах как холодно бля...

Спонсор телеканала Последний свингер клуб шпроты. Свингер клуб "Шпроты" в тесноте да не в обиде. Эдуард Суровый был настолько некрасивым ребенком, что мать когда пеленала его пеленала так, что были видны только ноги.

Песня про маленькую немецкую девочку.
...
Тупой охранник разгадывал сканворд, я к нему подошел
Он говорит Животное пять букв, я ему говорю Козел,
Такая вот странная жизнь, много несправедливостей в ней,
Охранник получил ответ на вопрос, а я получил пизд***й..

Финальная:
Мне на день рождения подарили енота,
я со своим енотом пошел гулять в лес,
но вдруг енот от меня, почему то убежал,
я побежал его искать и нигде не могу найти его.
Посмотрел под деревом нет енота, посмотрел под кустиком нет енота,
И тут вижу, передо мной, огромная поляна МХА,
Ищу во мху енота, ищу во м хуенота, ищу во мху енота, где же мой енот?
Ищу во мхуенота, вовсю ищу енота, нет во мху енота, ВОТ ВО М ХУЕНОТ!

Дата первого показа: 17 мая 2013 г

[spoiler=Эдуард Суровый смотреть новое онлайн]

[/spoiler]

Эдуард Суровый на русском не радио

- и поэтому всё так произошло..

Здравствуй мой случайный радиослушатель. В эфире русское не радио. Русское Нерадио - больше не радио, чем радио. У нас в студии уже седьмую неделю есть, спит и к сожалению поет свои песни Эдуард Суровый.

Меня зовут Витя, я живу в Анапе и у меня есть огромный банан,
Катаю я туристов на банане, 500 рублей один круган.
А вчера приехала ко мне подружка, подружка Лариска из города Твери,
Мы с ней выпили немножко и я говорю ей на банан мой посмотри!
Давай Лариска, смотри на мой банан, давай Лариска сигай на мой банан,
Давай Лариска, а если тебе не понравиться мой банан,
Приедет друг Ашот, ВОЗМЁШЬ Катамаран!

В 21 год в жизни Эдуарда случается ужасное. Ему исполняется 47. Тогда же гуляю ночью по темному парку, Эдуард нападает сам на себя и зверски себя насилует. Написав на себя заявление в милицию, Эдуард путем запугивания и угроз заставляет сам себя забрать это заявляние. В последствии текст этого заявления он кладет на следующую песню.

Ай, охо-хо, я веселый молочник и жена моя веселая молочница,
У нас семейный подряд, кладем молоко мы каждое утро в ряд!
К литру литр, к литру литр, клитру литр молока,
К литру литр, к литру литр, клитру литр молока..

Звоните к нам на нерусское не радио, в целях повышения качества обслуживания клиентов, все разговоры запикиваются. А я напоминаю, что у нас в студии обладатель премии \"Золотой Домофон\" Эдуард Суровый.

Подбородок на окне, левый глаз на кухне,
Бровь висит на потолке, и щека на брюхе.
У меня разлетелось хлебало, давненько я так не пчихала!!!

В 23 Эдуард решает отказаться от вредных привычек, но уже в 23:10 он срывается и выпивает бутылку водки. В 25 лет Эдуард Суровый решает подстричься в монахи, для этого он делает себе обрезание, надевает оранжевый балахон и отправляется в хадж на Ибицу.

Крыс, Лариса, пулемёт, Перес Жижа, Вертолёт,
Пол девятого, фломастер, амперметр, нож, сапог,
Две Марины, муж и мюсли, поле кукурузова,
Вот такие мысли в голове у Бузовой!!!

Мало кто знает, что мать Гитлера во время беременности слушала песни Эдуарда Сурового. Спонсор русского нерадио сеть гастрономов \"Шестерочка\". Сеть гастрономов \"6-ка\" помоем машину, почистим обувь, сбегаем за едой в Пятерочку.

Я чиновник российской федерации, и как-то вечером жена,
Сказала мне хочу я информации, откуда богаства у нас.
Откуда у нас машины и сейф золота, откуда у нас завод, завод,
Откуда у меня колье, откуда в общем все у нас?
А я ей говорю: Спи жена, я говорю: всё, спи жена,
Успокойся, спи жена, всё спи жена, СПИЖЕНА!

В 1994 году ради московской прописки Эдуард связывает себя фиктивным браком с Ашотом Вартановичем Азаряном. После получения прописки молодые расстаются. Сын остается у Ашота.

Дата первого показа: 17 мая 2013 г

[spoiler=Эдуард Суровый смотреть новое онлайн]

[/spoiler]

Эдуард Суровый и телевидение "Золотой Дождь"

У нас в гостях автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.
\"Цыганский табор, кочует, то здесь то там ночует,
И у костра танцует цыганка и цыган и лошади пасутся, романсы все поются,
и вертится на вертеле жаренный баран!
А рядом с табором стоит, человек в строгом костюме, и что то цыганам говорит:
А ну, пошли вон, из ЦУМа, пошли на Х#% все из ЦУМа, и костер свой заберите,
и какашки заберите и свои и лошадей!\"

Интернет телевидение \"Золотой дождь\" - нам поставил лайк сам Джигурда. на 20-летие Эдуарда, родители продают дачу в Вологодской области и на все деньги покупают плакат голой Памелы Андерсон. Именно благодаря этому плакату, Эдуард узнает, что он правша.

\"Хотел продать квартиру, документы все собрал, но в ЖЭКе мне сказали, что дед не подписал,
Без подписи квартиру не сможем мы продать, и понял я что надо, у деда подпись взять!
Подпись деда, подпись деда, подпиздеда мне нужна,
Подпись деда, подпись деда, подпиздеда мне важна,
Подпииииисссьь деееддааааа!\"

В 2007 году Эдуард дал свой первый сольный концерт в Олимпийском. Посетители бассейны были удивлены, увидев мужика плывущего на спине, без плавок с гитарой в руках. Акула - кричали дети! Эдуард их не слышал, лишь пел свою следующую песню.

\"Маленькой мышке, в пшене, случайно попался камушек,
И темную ночью, мышка села по какать,
Аааааааа-ААааа!\"

В 2006 году Эдуард выходит из тюрьмы, курит, тушит бычок об глаз охранника и заходит обратно. Следующая песня Эдуарда.

\"Я пошел недавно в цирк, заграничнай,
в состоянии так скажешь пограничнай,
Акробатам я мешал и канаты сотрясал, банкой сбил эквилибристов,
Сбил ботинком я кота, обезьяну, енота и пульнул казявкой я в батутисту.
От гимнастов дюссалей, получил я пизд..ей ..\"

Дата: 31 декабря 2012 г

Эдуард Суровый на канале ЛУЖА

Здравствуй случайный телезритель и автор и исполнитель своих песен Эдуард Суровый


У моей подружки, были две зверушки, веселые зверушки жили у нее,
Лис у нее жил, да пес у нее жил, такие вот зверушки жили у нее,
Я спросил ее однажды где твой муж, а она сказала мне мне не нужен муж,
Мне с этими зверями без мужа зашибись, ведь у меня есть Лиздапёс, пёс да Лис.

Шел я раз по телецентру, по Останкино я шел
И ко мне один продюсер очень модный подошел
Говорит послушай парень, симпатичный ты такой
Ты высокий модный стильный, загорелый, молодой
Будешь ты у нас ведущим, прямо щас пошли за мной
Будешь ты вести ток шоу, сделаю тебя звездой
Я сказал я не умею, он сказал не надо слов
Вижу ты на 100%, к аналу первому готов!
Каналу 1, к аналу 1, к аналу первому готов!
К аналу первому, а после первого, я подарю тебе айфон!

Интеллигентная на Луже.
Кавалеры танцевали на балу,
И Случайно кавалеры навалил на полу
Танцевали кавалеры на балу
И говорил я упрямо то что было на балу
Разносили кавалеры все что было на полу
По коврам, по конделябрам, по паркету по балу
И такая ж ситуация по всей нашей стране
Вроде все интеллигенты, только все вокруг в говне!

Дата первого показа: 6 апреля 2018 г

[spoiler=Эдуард Суровый смотреть новое онлайн]
Можете скачать на рутрекере или на нонэйме или на рипереам.Если вы не можете получить к ним доступ, значит вы тупы.
[/spoiler]

Эдуард Суровый на канале ГрудьТВ и песня Сибаца

"И поэтому всё так произошло.."

Добрый вечер случайный зритель. На часах 4 утра, понедельник, а это значит, что в эфире первый женский телеканал Грудь-ТВ и у нас в гостях студии автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.

"Девушку привел я в хороший ресторан, зашел и сел я с ней туда,
Что будешь ты, что будешь ты? Я говорю ей, заказываю говорю ей побыстрей,
Она говорит, я буду фрэш за 800 рублей, еще я буду салат за 4000 руб,
Еще я буду стэйк лосося за 8000 рублей и возможно буду омара за 9000 рублей.
Еще я буду черной икры за 80 тыс рублей и возможно еще буду, ну какой-нибудь стэйк за 40000 руб.
И она мне говорит, а ты, что ты, мне говорит она, ты, что будешь ты?
А я ей говорю ...Я хочу сибаца, сьибаца побыстрей!"

Первый секс у Эдуарда происходит в музее восковых фигур. На вопрос полицейского почему именно Ленин, довольный Эдуард отвечает, потому что он живее всех живых.

"В шоколаднице сидел я со своею крошкой, ели мы с ней крем брюле с шоколадной крошкой,
Вдруг чихнул на окрошку, простужен был немножко и с мороженного в глаз ей отлетела крошка.
Вот те два, вот те три, вот те раз, у моей подруги шоколадный глаз,
чтобы все кафе сейчас не пялилось на нас, дайка я слижу с тебя твой шоколадный глаз"

В 19 лет, молодой и не опытный Эдуард уговаривает себя снятся в эротической фотосессии. Он раздевается до гола и несколько часов позирует перед камерой наружного наблюдения магазина Пятерочка. После этого Эдуарда увольняют из Пятерочки с формулировкой "Такой кассир нам не нужен".

"Как же тяжело мне быть муравьем,
знать что у тебя кислая жопа, но ее не достать,
Как же тяжело мне быть муравьем, носить предметы в три, в десять, в 15 раз больше себя,
но вы знаете, иногда-иногда, да я муравей, иногда останавливаюсь и так томно смотрю на звёзды,
Когда выдается свободная минутка.
Ребята ЛЕСНИК!!! ЧТО ГДЕ???! ГДЕ ЛЕСНИК?!?! Разбегаемся все! СУКА! Алёна, Алена, где моя сука рубашка?
Бежим, бежим, уносит яйца! Матка-матка!! Прыгайте на собаку! На собаку суки! Где мой паспорт! Он уже срёт!"

Дата первого показа: 14 марта 2014 г

[spoiler=Эдуард Суровый сибаца смотреть новое выступление гитариста Сурового онлайн]

[/spoiler]

Эдуард Суровый ищет во мху енота

- И поэтому все так произошло..

Здравствуй случайный телезритель. Понедельник, 5 утра, а это значит что в эфире телеканал "Последний" и у нас в гостях автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.

- У каждой профессии есть свой размер, вот например, вот например,
нефтяник большой с верблюда,
спортсмен большой с быка,
банкир большой с бегемота,
бизнесмен большой с кабана,
Олигарх большой с кабада,
Предприниматель большой с козу,
А я проститутка, я сосу!

Телеканал Последний, когда родители неожиданно заходят в комнату, дети резко переключают наш канал на порно. Как и многие дети, Эдуард учится целоваться на помидорах, во время очередного урока Эдуард влюбляется в помидор и уезжает с ним на его родину в Краснодар. Там Эдуард знакомится с его родителями и во время семейного застолья напивается и съедает всю семью. В 1986 году в фойе гостиницы Алтай Суровый знакомится с клафелинщицей Надей. На утро Надя не обнаруживает у себя денег, мобильного телефона и клафелина.

- Романтическая.
В утреннем осеннем лесу, сред деревьев хожу я пасу,
Ветер колышет кудри мои, снизу травка с прохладной росой,
Лужи покрылись корочкой льда, туманом покрыта земля,
Иней лежит на сосне и на пнях и пар идёт из-зо рта.
Ах как холодно бля...

Спонсор телеканала Последний свингер клуб шпроты. Свингер клуб "Шпроты" в тесноте да не в обиде. Эдуард Суровый был настолько некрасивым ребенком, что мать когда пеленала его пеленала так, что были видны только ноги.

Песня про маленькую немецкую девочку.
...
Тупой охранник разгадывал сканворд, я к нему подошел
Он говорит Животное пять букв, я ему говорю Козел,
Такая вот странная жизнь, много несправедливостей в ней,
Охранник получил ответ на вопрос, а я получил пизд***й..

Финальная:
Мне на день рождения подарили енота,
я со своим енотом пошел гулять в лес,
но вдруг енот от меня, почему то убежал,
я побежал его искать и нигде не могу найти его.
Посмотрел под деревом нет енота, посмотрел под кустиком нет енота,
И тут вижу, передо мной, огромная поляна МХА,
Ищу во мху енота, ищу во м хуенота, ищу во мху енота, где же мой енот?
Ищу во мхуенота, вовсю ищу енота, нет во мху енота, ВОТ ВО М ХУЕНОТ!

Дата первого показа: 17 мая 2013 г

[spoiler=Эдуард Суровый смотреть новое онлайн]

[/spoiler]

Эдуард Суровый на русском не радио

- и поэтому всё так произошло..

Здравствуй мой случайный радиослушатель. В эфире русское не радио. Русское Нерадио - больше не радио, чем радио. У нас в студии уже седьмую неделю есть, спит и к сожалению поет свои песни Эдуард Суровый.

Меня зовут Витя, я живу в Анапе и у меня есть огромный банан,
Катаю я туристов на банане, 500 рублей один круган.
А вчера приехала ко мне подружка, подружка Лариска из города Твери,
Мы с ней выпили немножко и я говорю ей на банан мой посмотри!
Давай Лариска, смотри на мой банан, давай Лариска сигай на мой банан,
Давай Лариска, а если тебе не понравиться мой банан,
Приедет друг Ашот, ВОЗМЁШЬ Катамаран!

В 21 год в жизни Эдуарда случается ужасное. Ему исполняется 47. Тогда же гуляю ночью по темному парку, Эдуард нападает сам на себя и зверски себя насилует. Написав на себя заявление в милицию, Эдуард путем запугивания и угроз заставляет сам себя забрать это заявляние. В последствии текст этого заявления он кладет на следующую песню.

Ай, охо-хо, я веселый молочник и жена моя веселая молочница,
У нас семейный подряд, кладем молоко мы каждое утро в ряд!
К литру литр, к литру литр, клитру литр молока,
К литру литр, к литру литр, клитру литр молока..

Звоните к нам на нерусское не радио, в целях повышения качества обслуживания клиентов, все разговоры запикиваются. А я напоминаю, что у нас в студии обладатель премии \"Золотой Домофон\" Эдуард Суровый.

Подбородок на окне, левый глаз на кухне,
Бровь висит на потолке, и щека на брюхе.
У меня разлетелось хлебало, давненько я так не пчихала!!!

В 23 Эдуард решает отказаться от вредных привычек, но уже в 23:10 он срывается и выпивает бутылку водки. В 25 лет Эдуард Суровый решает подстричься в монахи, для этого он делает себе обрезание, надевает оранжевый балахон и отправляется в хадж на Ибицу.

Крыс, Лариса, пулемёт, Перес Жижа, Вертолёт,
Пол девятого, фломастер, амперметр, нож, сапог,
Две Марины, муж и мюсли, поле кукурузова,
Вот такие мысли в голове у Бузовой!!!

Мало кто знает, что мать Гитлера во время беременности слушала песни Эдуарда Сурового. Спонсор русского нерадио сеть гастрономов \"Шестерочка\". Сеть гастрономов \"6-ка\" помоем машину, почистим обувь, сбегаем за едой в Пятерочку.

Я чиновник российской федерации, и как-то вечером жена,
Сказала мне хочу я информации, откуда богаства у нас.
Откуда у нас машины и сейф золота, откуда у нас завод, завод,
Откуда у меня колье, откуда в общем все у нас?
А я ей говорю: Спи жена, я говорю: всё, спи жена,
Успокойся, спи жена, всё спи жена, СПИЖЕНА!

В 1994 году ради московской прописки Эдуард связывает себя фиктивным браком с Ашотом Вартановичем Азаряном. После получения прописки молодые расстаются. Сын остается у Ашота.

Дата первого показа: 17 мая 2013 г

[spoiler=Эдуард Суровый смотреть новое онлайн]

[/spoiler]

Эдуард Суровый и телевидение "Золотой Дождь"

У нас в гостях автор и к сожалению исполнитель своих песен Эдуард Суровый.
\"Цыганский табор, кочует, то здесь то там ночует,
И у костра танцует цыганка и цыган и лошади пасутся, романсы все поются,
и вертится на вертеле жаренный баран!
А рядом с табором стоит, человек в строгом костюме, и что то цыганам говорит:
А ну, пошли вон, из ЦУМа, пошли на Х#% все из ЦУМа, и костер свой заберите,
и какашки заберите и свои и лошадей!\"

Интернет телевидение \"Золотой дождь\" - нам поставил лайк сам Джигурда. на 20-летие Эдуарда, родители продают дачу в Вологодской области и на все деньги покупают плакат голой Памелы Андерсон. Именно благодаря этому плакату, Эдуард узнает, что он правша.

\"Хотел продать квартиру, документы все собрал, но в ЖЭКе мне сказали, что дед не подписал,
Без подписи квартиру не сможем мы продать, и понял я что надо, у деда подпись взять!
Подпись деда, подпись деда, подпиздеда мне нужна,
Подпись деда, подпись деда, подпиздеда мне важна,
Подпииииисссьь деееддааааа!\"

В 2007 году Эдуард дал свой первый сольный концерт в Олимпийском. Посетители бассейны были удивлены, увидев мужика плывущего на спине, без плавок с гитарой в руках. Акула - кричали дети! Эдуард их не слышал, лишь пел свою следующую песню.

\"Маленькой мышке, в пшене, случайно попался камушек,
И темную ночью, мышка села по какать,
Аааааааа-ААааа!\"

В 2006 году Эдуард выходит из тюрьмы, курит, тушит бычок об глаз охранника и заходит обратно. Следующая песня Эдуарда.

\"Я пошел недавно в цирк, заграничнай,
в состоянии так скажешь пограничнай,
Акробатам я мешал и канаты сотрясал, банкой сбил эквилибристов,
Сбил ботинком я кота, обезьяну, енота и пульнул казявкой я в батутисту.
От гимнастов дюссалей, получил я пизд..ей ..\"

Дата: 31 декабря 2012 г

Директор холдинга и новый водитель

Директор (Харламов), новый водитель (Демис Карибидис), Леночка по громкоговорителю (Гарик Мартиросян).

Случай в кабинете очень богатого человека.

- Леночка!
- Да Виктор Геннадьевич, слушаю вас.
- Скажите, вы нашли мне нового водителя?
- Виктор Геннадьевич, как раз только что к нас на работу поступил новый водитель, его зовут Денис, очень приличный скромный человек.
- Очень хорошо, я же только что уволил старого водителя..
- Да, вы только что уволил Виктора, щас пришел Денис.
- Да, позовите пожалуйста Дениса в кабинет, я хочу с ним..
- К вам в кабинет Виктор Геннадьевич?
- Да, будьте добры!
- Сию секундочку! Денис, пройдите в кабинет.

- Здравствуйте!
- Вы Денис?
- Да, Денис!
- Вы водитель? Очень приятно, дело в том, что я только что уволил предыдущего водителя и не справлялся.. Скажите, Бентли умеете водить?
- Да.
- Отлично. Значит я вам даю сейчас ключи. У меня Бентли. Ключики. Теперь скажите, какую зарплату вы хотите получать?
- Вы знаете, я получал 35 тыс рублей в МИДе, хотелось бы какого-то роста. Я бы хотел 40 тыс.
- 40 тыс рублей в месяц?
- Да, хотелось бы!
- Хорошо. Ладно, договорились, 40 тыс. Так, я вас поздравляю, вы работаете теперь на меня. Смотрите, заданий будет много, потому что мой предыдущий не справлялся. Я его уволил. Так, даю вас сразу, смотрите, 5000 рублей, это вы щас пойдете заправите мой Бентли.
- Все, я понял, заправка. Я запомнил.
- Так, дальше, смотрите, 10, 20, 50, 60 тыс рублей, это вы положите в бардачок, ну просто, на всякие нужны, знаете там, сигареты, жвачку купить, ну всякое бывает в пути. В бардачок киньте туда. Значит дальше смотрите, 200, 300, 400, 500 тысяч, это на гаишников. Будете отдавать. Я люблю ездить прямо, без светофоров, без ничего, сразу отдаете гаишникам. Это будет на гаишников! Запомнили. Дальше смотрите, вы едите в прокуратуру и заходите на 4-й этаж и отдаете кучу денег ему, Виктор Палычу, хорошо? В прокуратуру, Виктор Палычу, заберите конверт у него обязательно обратно, хорошо? Это заберите. Дальше смотрите, вы едите в ЦУМ, у меня сегодня у друга день рождения, купите ему какие-нибудь часики, в часах разбираетесь вы?

[дальше директор просто завалил бабками водителя]

Дата первого показа: 24 мая 2013 г

[spoiler=директор холдинга, Леночка и новый водитель смотреть]

[/spoiler]

Директор холдинга и японская кухня

случай в кабинете у очень важного бизнесмена пришел человек, который захотел купить холдинг, но директор заказал себе японской еды и начал ее есть, намазал на хлеб васаби и запивал соевым соусом (Гарик Мартиросян в роли Леночки, в роли чмошника доставщица японской еды Демис Карибидис);

Импровизация.

- Леночка!
- да Виктор Николаевич.
- Леночка, заичка, я не ел 6 лет, мне срочно нужно есть..
- Ааа, что мне делать Виктор Николаевич?
- Все Леночка, ничего не делайте, я пошел в кабак..
- Виктор Николаевич, вы не можете пойти..
- Что значит, у меня есть ноги я умею это делать!
- Пока вы не ели 6 лет, все эти 6 лет в приемной вас ждет очень важный человек, он хочет купить ваш холдинг за 40 миллиардов евро.
- Леночка, ну пусть идет в кабак, там решим все наши ..
- Это очень важный человек
- Леночка, у меня под ложечкой сосёт!
- ааа.. Виктор Николаевич?
- Это не к вам обращение Леночка, это такая аббревиатура, или как это метаморфоза..
- Плохая связь Виктор Николаевич.. Я не очень слышу, что вы говорите?
- Я сам не понимаю, что я несу, я голодный..
- Виктор Николаевич, подождите хотя бы 15 минут, примите человека..
- Ладно, запускайте.
- Проходите, Виктор Николаевич ждет.
- Спасибо! Леночка, вот вам шоколадка.
- Будьте осторожны, у него под ложечкой сосет!
- Здравствуйте!
- Добрый вечОр! Да Леночка, я слушаю..
- Виктор Николаевич, к вам пришел гость?
- Гость? Зашел! Гость зашел, спасибо Леночка, я пошел в кабак, счастливо!
- Виктор Николаевич, вы не можете идти в кабак, выслушайте человека!
- Леночка, там уже досасывает все что можно было. И я очень хочу есть, выделяется жидкость.
- Потерпите секундочку Виктор Николаевич, поговорите с гостем, я посмотрю в интернете что делать.
- Я слушаю вас!
- Я Артем Андреевич, я представляю компанию Инкелевич и сыновья..
- Леночка! Он представляет компанию Инкелевич и сыновья..
- Кто он, Виктор Николаевич?
- А, вы кто?
- Артем Андреевич.
- Артем Андреевич он.
- Я Леночка!
- Леночка, вы Леночка, а он Артем Андреевич..
- Кто он, Виктор Николаевич?
- Гость!
- Чей?
- Чей гость?
- Ну на данный момент ваш..
- На данный момент мой.
- Я вас поздравляю Виктор Николаевич.
- Спасибо, я поздравляю вас! Все, я в кабак.
- Виктор Николаевич, вы не можете идти, выслушайте Артема!
- Артем, давайте послушаем вас, что случилось?
- Виктор Николаевич, мы посчитали доходы вашего предприятия и вычислили, что вы нерентабельны и вас срочно необходимо купить..
- А вы не хотите есть?
- У меня через два часа самолет в Лондон, мне нужно улетать и времени не очень много..
- Давайте поедим может быть..
- Ну давайте закажем сюда еду, только не пойдем никуда, давайте.
- Закажем еду? Щас носят еду?
- Да!
- Леночка, в офисы носят еду?
- Да.
- А можно нам принести?
- Какой еды, Виктор Николаевич?
- Какой еды?
- Японской!
- У нас есть что-нибудь японское?
- Есть, Виктор Николаевич!
- Что именно?
- Кондиционер!
- Вы Кондиционер будете есть?
- Я кухню имею ввиду, не кондиционер! Кухня японская, кухня.
- У нас есть японская кухня, Леночка?
- А я щас посмотрю в интернете, а для кого заказывать?

Дата первого показа: 20 апреля 2012 г

[spoiler=директор холдинга, Леночка и японская кухня смотреть]

[/spoiler]

Водитель олигарха разбил машину и сжег дачу

Директор холдинга по продаже танков (Харламов), водитель который разрушил весь бизнес из-за Анжелы (Демис Карибидис), Леночка по громкоговорителю (Гарик Мартиросян).

- Леночка!
- Да Игорь Николаевич!
- Какой сегодня день?
- Сегодня, Игорь Николаевич, понедельник!
- Я говорю день какой сегодня?
- понедельник, первый день недели..
- понедельник, первый день недели.. Я когда улетел в Лондон?
- В пятницу Игорь Николаевич..
- В Лондон когда я улетел???
- В пятницу, в прошлую пятницу, Игорь Николаевич..
- А сегодня какой день, сегодня?
- понедельник, Игорь Николаевич...
- понедельник. Во сколько я прилетел из Лондона?
- В 6:35 утра..
- А сейчас сколько время?
- 21:45 вечера.
- Сколько времени прошло?
- Около 16 часов, 13 мин..
- Как ты думаешь, где я пробыл 16 часов ?
- Игорь Николаевич, я как раз хотела у вас уточнить где вы были...
- ГДЕ ТВАРЬ Я ПРОБЫЛ 16 ЧАСОВ? Я! Я, хозяин нашего холдинга, я торгую танками на весь мир, и я пробыл в аэропорту 16 часов! Я ехал сюда на Рено Логан, на Рено Логан я ехал! У меня один носок, сука, стоит больше чем весь Рено Логан вместе взятый..
- А почему вы не поехали на вашем автомобиле, у вас же прекрасный Майбох!
- Где этот мудак, зови его сюда!
- А я все поняла, видимо не встретил и вы имеете именно его ввиду..
- Да, сюда зови!
- Павлик, заходите, он у себя уже..
- Господи, спаси и сохрани! (зашел водитель олигарха) Игорь Николаевич, здравствуйте!
- Ты где сука был, а?
- Игорь Николаевич, ради бога, тока не рухайтесь..
- Поздно уже, ТВАРЬ!
- Ей бога не ругайтесь, у меня жена, трое ребенков.. Игорь Нико..
- Да мне похеру сколько у тебя ребенков, ГДЕ ТЫ БЫЛ?
- Игорь Николаевич, я отвез вас в аэропорт, вы сказали поставить машину в гараж..
- Я помню, что я сказал..
- Где ты тварь был?
- Я поставить поехал, Игорь Николаевич, просто там на Кутузовском Анжелла стояла, Игорь Ни..
- Погоди, где мой Майбох. Майбох мой где?
- пацарапал..
- Что ты сделал?
- Пацарапал, Игорь Николаевич..
- Чё ты пацарапал?
- Камаз! Там такая ситуация была, Игорь Николаевич, у вас теперь два Майбоха, там где я сижу Майбох и там где вы сидите Вашбох. Посерединочке такая трещинка..
- Ты тварь, тебя щас двое будет, ты понял? Я тебя щас поцарапаю..
- Игорь Николаевич, на Кутузовском Анжелла стояла..
- Какая нахер Анжелла стояла..
- Проститутка, Игорь..
- Ты шмару посадил в мой Майбох???!!!
- Игорь Николаевич, она говорит мне холодно, отвези домой, я говорю, это машина Игорь Николаевича, мне надо в гараж поставить, давай поставлю, потом отвезу тебя домой.. В общем я поехал поставить машину, и она говорит, я проститутка элитная, меня только на элитную дачу везти..
- Откуда у тебя нахер элитная дача?
- А откуда у меня нахер элитная дача?! У меня же только ключи от элитной дачи.. Я приехал, ворота закрытые, она говорит, я перелезу с той стороны открою, она перелезла, как начала кричать...

Дата первого показа: 6 апреля 2012 г

[spoiler=Водитель олигарха разбил машину и сжег дачу смотреть]

[/spoiler]

Вайфай и пароль на сеть

- Так, ну все, пора. Леночка.
- Да Виктор Генадьевич.
- Всё Леночка, я исчезаю, мне пора!
- куда вы исчезаете Виктор Генадьевич?
- Мне пора на боулинг, меня ждут друзья.
- Виктор Генадьевич, 11 часов утра, что вы несете..
- Леночка, всё, я исчезаю!
- Виктор Генадьевич, вы просили мне напомнить вам, что вы Генеральный.
- Я генеральный..
- Вы генеральный, сегодня понедельник, вы на работе, к вам пришли гости..
- Мне срочно надо в боулинг..
- Вы Генеральный директор нашего холдинга Виктор Генадьевич..
- Леночка, всё, я в боулинг. Целую. Пока.
- Виктор Генадьевич! К вам пришел человек, он хочет купить ваш холдинг за 80 млрд рублей.
- Все, хорошо, я в боулинге.
- Виктор Генадьевич, 80 миллиардов рублей, они хотят вложить в ваш холдинг..
- Сколько?
- 80 млрд рублей!
- Чтож вы сразу не сказали Леночка, пусть приходят в боулинг, мы решим все дела там.
- Виктор Генадьевич, это очень серьезный человек. Он вас с пятницы ждет.
- А сегодня что?
- Понедельник, 11 утра, примите человека!
- Леночка, запускайте, ладно, черт с ним!
- Заходите, Виктор Генадьевич ждет вас.
- Вот вам шоколадка..
- Спасибо и вам, заходите.

- Здравствуйте Виктор Генадьевич, разрешите представиться, Степан Дмитрюк!
- Да ладно просто Стёпа, садись!
- Выкладывай, как на духу, что?
- Дело в том, что мы подсчитали прибыль вашего предприятия за прошлый год и решили ..
(парапам)
- Да Леночка!
- Виктор Генадьевич, гость будет чай или кофе?
- Кофе?
- Нет, давайте сразу к делу, я уже три часа вас жду..
- Леночка, мы сразу к делу.
- Спасибо Виктор Генадьевич!
- Так вот, мы подсчитали доходы вышей фирмы за прошлый год и решили..
(Парадам)
- Да леночка!
- Виктор Генадьевич, а я забыла спросить, а вы будете чай или кофе?
- А я буду чай, кофе, не знаете?
- Не знаю..если вы хотите..
- Леночка, я буду чай или кофе?
- Вы не будете, вы обычно кулер пьете..
- Спасибо огромное.. Ну что там случилось, рассказывайте.
- Ну как я уже пытаюсь вам рассказать, мы подсчитали доходы вашего предприятия за прошлый год и решили, что инвестировать в вашу компанию выгодно. Именно цифра 80 млрд рублей подходящая цифра.
- Ну чтож, спасибо, я в боулинг, на этом все. Леночка. Я в боулинг!
- Виктор Генадьевич, к вам гость пришел, он у вас в кабинете.
- У меня в кабинете?
- Да, посмотрите направо, Виктор Генадьевич.. Степен Дмитрюк его зовут..
- Стёпа, здрасти. Ну что у вас там, рассказывайте!
- В общем я составил бизнес план..
- Какой бизнес? Это хороший бизнес, так и что?
- Ну и я бы хотел бы вам продемонстрировать его.
- Пожалуйста, продемонстрируйте. Это у меня на электронной почте, мне надо бы зайти в интернет для этого. У вас есть вайфай?
- Леночка!
- Да Виктор Генадьевич!
- А у нас есть вай фай?
- У нас есть вайфай Виктор Генадьевич!
- У нас есть вай фай!
- Я могу воспользоваться вашим вай фаем?
- Леночка!
- Да Виктор Генадьевич!
- А он может воспользоваться нашим вайфаем?
- Кто он Виктор Генадьевич?
- Вы кто?
- Степан Дмитрюк!
- Стёпа!
- Так пусть заходит Виктор Генадьевич!
- Заходите, что вы, я не знаю.
- Я могу зайти в ваш вайфай, да?
(тададам)
- Леночка
- Да Виктор Генадьевич
- Он зашел в вайфай,Виктор Генадьевич?
- Вы зашли в вайфай?
- Нет, я бы зашел в вай-фай, только я не знаю, как зайти в ваш вайфай, у вас какая сеть?
- Леночка, а у нас какая сеть?
- У нас наша сеть, наша сеть вайфая.
- У нас наша сеть вайфая.
- Но здесь много сетей.
- Леночка.
- Да Виктор Генадьевич!
- там много сетей.
- Где много сетей, Виктор Генадьевич?
- Где?
- Ну в вашем вайфае очень много сетей.
- Леночка, у нас много сетей в файфае.
- Я вас поздравляю, Виктор Генадьевич!
- Поздравляю вас! Все, счастливо, я в боулинг..
- Подождите, а какая из этих сетей ваша?
- Леночка, а какая из сетей наша?
- Из каких сетей, Виктор Генадьевич?
- Из каких сетей вы хотите узнать?
- Ну из этого множества сетей, которые открывает ваш вайфай.
- У нас вайфай открывает много сетей, какой наш?
- Вы должны выбрать нашу сеть, Виктор Генадьевич!
- Просто выбирайте нашу сеть.
- Но какая из этих сетей ваша?
- Наша сеть, какая, Леночка?
- Виктор Генадьевич, простите?
- Простите?
- Да не за что, я просто спрашиваю, какая ваша сеть?
- Леночка, все в порядке, какая наша сеть?
- Виктор Генадьевич, я правильно поняла, вы хотите зайти в нашу сеть?
- Вы хотите зайти в нашу сеть?
- Я хочу зайти в вашу сеть!
- Очень хотелось бы зайти.
- Так все очень просто, выберите в сетях нашу сеть. В настройках надо выбрать сети..Он спросит, какую сеть вы хотите выбрать..
- Кто спросит Леночка?
- Вайфай!
- Вайфай спросит, какую сеть вы хотите?
- Так он у меня уже спросил какую сеть я хочу и здесь нету сети наша сеть..
- Нету нашей сети, Лена!
- Виктор Генадьевич, как может не быть нашей сети Колипсаа1703.
- Колипсаа1703!
- Ваша сеть Калипса 1703?
- Это наша сеть!
- Что ж вы сразу не сказали!
- Чтож вы не говорите сразу, Лена, в конце концов!
- Он просит пароль..
- Леночка! Он просит пароль!
- Кто?
- наша сеть просит пароль..
- Так введите Виктор Генадьевич!
- Ну так вводите, что вы сидите, я не понимаю. Давайте вводите пароль!
- Я бы ввел бы пароль, если бы я знал, вы мне скажите какой пароль в вашей сети я и введу пароль вашей сети!
- Леночка, он бы ввел.э
- Кто бы ввел?
- Что вы введете?
- Я пытаюсь ввести пароль в вашу сеть.
- Какой пароль в нашей сети?
- Виктор Генадьевич, пароль нашей сети совершенно простой..
- Очень простой пароль!
(тундундун)
- Виктор Генадьевич, день вашего рождения!
- День моего рождения вбейте.
- А вы когда родились?
- Леночка. А мы когда родились?
- Виктор Генадьевич, вы меня спрашиваете не нажав кнопку.
- Леночка..
- Вы родились 17 октября 1962 году.
- 17 октября 62 года.
- Неверный пароль!
- Леночка! Неверный пароль.
- Виктор Генадьевич, как вы ввели пароль, 17 октября 1962 года.. Вы цифрами вводили? Все надо буквами, а октября цифрами..

Дата первого показа: 12 ноября 2011 г

[spoiler=директор холдинга, Леночка и вайфай и пароль на сеть смотреть]

[/spoiler]

Директор холдинга и новый водитель

Директор (Харламов), новый водитель (Демис Карибидис), Леночка по громкоговорителю (Гарик Мартиросян).

Случай в кабинете очень богатого человека.

- Леночка!
- Да Виктор Геннадьевич, слушаю вас.
- Скажите, вы нашли мне нового водителя?
- Виктор Геннадьевич, как раз только что к нас на работу поступил новый водитель, его зовут Денис, очень приличный скромный человек.
- Очень хорошо, я же только что уволил старого водителя..
- Да, вы только что уволил Виктора, щас пришел Денис.
- Да, позовите пожалуйста Дениса в кабинет, я хочу с ним..
- К вам в кабинет Виктор Геннадьевич?
- Да, будьте добры!
- Сию секундочку! Денис, пройдите в кабинет.

- Здравствуйте!
- Вы Денис?
- Да, Денис!
- Вы водитель? Очень приятно, дело в том, что я только что уволил предыдущего водителя и не справлялся.. Скажите, Бентли умеете водить?
- Да.
- Отлично. Значит я вам даю сейчас ключи. У меня Бентли. Ключики. Теперь скажите, какую зарплату вы хотите получать?
- Вы знаете, я получал 35 тыс рублей в МИДе, хотелось бы какого-то роста. Я бы хотел 40 тыс.
- 40 тыс рублей в месяц?
- Да, хотелось бы!
- Хорошо. Ладно, договорились, 40 тыс. Так, я вас поздравляю, вы работаете теперь на меня. Смотрите, заданий будет много, потому что мой предыдущий не справлялся. Я его уволил. Так, даю вас сразу, смотрите, 5000 рублей, это вы щас пойдете заправите мой Бентли.
- Все, я понял, заправка. Я запомнил.
- Так, дальше, смотрите, 10, 20, 50, 60 тыс рублей, это вы положите в бардачок, ну просто, на всякие нужны, знаете там, сигареты, жвачку купить, ну всякое бывает в пути. В бардачок киньте туда. Значит дальше смотрите, 200, 300, 400, 500 тысяч, это на гаишников. Будете отдавать. Я люблю ездить прямо, без светофоров, без ничего, сразу отдаете гаишникам. Это будет на гаишников! Запомнили. Дальше смотрите, вы едите в прокуратуру и заходите на 4-й этаж и отдаете кучу денег ему, Виктор Палычу, хорошо? В прокуратуру, Виктор Палычу, заберите конверт у него обязательно обратно, хорошо? Это заберите. Дальше смотрите, вы едите в ЦУМ, у меня сегодня у друга день рождения, купите ему какие-нибудь часики, в часах разбираетесь вы?

[дальше директор просто завалил бабками водителя]

Дата первого показа: 24 мая 2013 г

[spoiler=директор холдинга, Леночка и новый водитель смотреть]

[/spoiler]

Директор холдинга и японская кухня

случай в кабинете у очень важного бизнесмена пришел человек, который захотел купить холдинг, но директор заказал себе японской еды и начал ее есть, намазал на хлеб васаби и запивал соевым соусом (Гарик Мартиросян в роли Леночки, в роли чмошника доставщица японской еды Демис Карибидис);

Импровизация.

- Леночка!
- да Виктор Николаевич.
- Леночка, заичка, я не ел 6 лет, мне срочно нужно есть..
- Ааа, что мне делать Виктор Николаевич?
- Все Леночка, ничего не делайте, я пошел в кабак..
- Виктор Николаевич, вы не можете пойти..
- Что значит, у меня есть ноги я умею это делать!
- Пока вы не ели 6 лет, все эти 6 лет в приемной вас ждет очень важный человек, он хочет купить ваш холдинг за 40 миллиардов евро.
- Леночка, ну пусть идет в кабак, там решим все наши ..
- Это очень важный человек
- Леночка, у меня под ложечкой сосёт!
- ааа.. Виктор Николаевич?
- Это не к вам обращение Леночка, это такая аббревиатура, или как это метаморфоза..
- Плохая связь Виктор Николаевич.. Я не очень слышу, что вы говорите?
- Я сам не понимаю, что я несу, я голодный..
- Виктор Николаевич, подождите хотя бы 15 минут, примите человека..
- Ладно, запускайте.
- Проходите, Виктор Николаевич ждет.
- Спасибо! Леночка, вот вам шоколадка.
- Будьте осторожны, у него под ложечкой сосет!
- Здравствуйте!
- Добрый вечОр! Да Леночка, я слушаю..
- Виктор Николаевич, к вам пришел гость?
- Гость? Зашел! Гость зашел, спасибо Леночка, я пошел в кабак, счастливо!
- Виктор Николаевич, вы не можете идти в кабак, выслушайте человека!
- Леночка, там уже досасывает все что можно было. И я очень хочу есть, выделяется жидкость.
- Потерпите секундочку Виктор Николаевич, поговорите с гостем, я посмотрю в интернете что делать.
- Я слушаю вас!
- Я Артем Андреевич, я представляю компанию Инкелевич и сыновья..
- Леночка! Он представляет компанию Инкелевич и сыновья..
- Кто он, Виктор Николаевич?
- А, вы кто?
- Артем Андреевич.
- Артем Андреевич он.
- Я Леночка!
- Леночка, вы Леночка, а он Артем Андреевич..
- Кто он, Виктор Николаевич?
- Гость!
- Чей?
- Чей гость?
- Ну на данный момент ваш..
- На данный момент мой.
- Я вас поздравляю Виктор Николаевич.
- Спасибо, я поздравляю вас! Все, я в кабак.
- Виктор Николаевич, вы не можете идти, выслушайте Артема!
- Артем, давайте послушаем вас, что случилось?
- Виктор Николаевич, мы посчитали доходы вашего предприятия и вычислили, что вы нерентабельны и вас срочно необходимо купить..
- А вы не хотите есть?
- У меня через два часа самолет в Лондон, мне нужно улетать и времени не очень много..
- Давайте поедим может быть..
- Ну давайте закажем сюда еду, только не пойдем никуда, давайте.
- Закажем еду? Щас носят еду?
- Да!
- Леночка, в офисы носят еду?
- Да.
- А можно нам принести?
- Какой еды, Виктор Николаевич?
- Какой еды?
- Японской!
- У нас есть что-нибудь японское?
- Есть, Виктор Николаевич!
- Что именно?
- Кондиционер!
- Вы Кондиционер будете есть?
- Я кухню имею ввиду, не кондиционер! Кухня японская, кухня.
- У нас есть японская кухня, Леночка?
- А я щас посмотрю в интернете, а для кого заказывать?

Дата первого показа: 20 апреля 2012 г

[spoiler=директор холдинга, Леночка и японская кухня смотреть]

[/spoiler]

Водитель олигарха разбил машину и сжег дачу

Директор холдинга по продаже танков (Харламов), водитель который разрушил весь бизнес из-за Анжелы (Демис Карибидис), Леночка по громкоговорителю (Гарик Мартиросян).

- Леночка!
- Да Игорь Николаевич!
- Какой сегодня день?
- Сегодня, Игорь Николаевич, понедельник!
- Я говорю день какой сегодня?
- понедельник, первый день недели..
- понедельник, первый день недели.. Я когда улетел в Лондон?
- В пятницу Игорь Николаевич..
- В Лондон когда я улетел???
- В пятницу, в прошлую пятницу, Игорь Николаевич..
- А сегодня какой день, сегодня?
- понедельник, Игорь Николаевич...
- понедельник. Во сколько я прилетел из Лондона?
- В 6:35 утра..
- А сейчас сколько время?
- 21:45 вечера.
- Сколько времени прошло?
- Около 16 часов, 13 мин..
- Как ты думаешь, где я пробыл 16 часов ?
- Игорь Николаевич, я как раз хотела у вас уточнить где вы были...
- ГДЕ ТВАРЬ Я ПРОБЫЛ 16 ЧАСОВ? Я! Я, хозяин нашего холдинга, я торгую танками на весь мир, и я пробыл в аэропорту 16 часов! Я ехал сюда на Рено Логан, на Рено Логан я ехал! У меня один носок, сука, стоит больше чем весь Рено Логан вместе взятый..
- А почему вы не поехали на вашем автомобиле, у вас же прекрасный Майбох!
- Где этот мудак, зови его сюда!
- А я все поняла, видимо не встретил и вы имеете именно его ввиду..
- Да, сюда зови!
- Павлик, заходите, он у себя уже..
- Господи, спаси и сохрани! (зашел водитель олигарха) Игорь Николаевич, здравствуйте!
- Ты где сука был, а?
- Игорь Николаевич, ради бога, тока не рухайтесь..
- Поздно уже, ТВАРЬ!
- Ей бога не ругайтесь, у меня жена, трое ребенков.. Игорь Нико..
- Да мне похеру сколько у тебя ребенков, ГДЕ ТЫ БЫЛ?
- Игорь Николаевич, я отвез вас в аэропорт, вы сказали поставить машину в гараж..
- Я помню, что я сказал..
- Где ты тварь был?
- Я поставить поехал, Игорь Николаевич, просто там на Кутузовском Анжелла стояла, Игорь Ни..
- Погоди, где мой Майбох. Майбох мой где?
- пацарапал..
- Что ты сделал?
- Пацарапал, Игорь Николаевич..
- Чё ты пацарапал?
- Камаз! Там такая ситуация была, Игорь Николаевич, у вас теперь два Майбоха, там где я сижу Майбох и там где вы сидите Вашбох. Посерединочке такая трещинка..
- Ты тварь, тебя щас двое будет, ты понял? Я тебя щас поцарапаю..
- Игорь Николаевич, на Кутузовском Анжелла стояла..
- Какая нахер Анжелла стояла..
- Проститутка, Игорь..
- Ты шмару посадил в мой Майбох???!!!
- Игорь Николаевич, она говорит мне холодно, отвези домой, я говорю, это машина Игорь Николаевича, мне надо в гараж поставить, давай поставлю, потом отвезу тебя домой.. В общем я поехал поставить машину, и она говорит, я проститутка элитная, меня только на элитную дачу везти..
- Откуда у тебя нахер элитная дача?
- А откуда у меня нахер элитная дача?! У меня же только ключи от элитной дачи.. Я приехал, ворота закрытые, она говорит, я перелезу с той стороны открою, она перелезла, как начала кричать...

Дата первого показа: 6 апреля 2012 г

[spoiler=Водитель олигарха разбил машину и сжег дачу смотреть]

[/spoiler]

Вайфай и пароль на сеть

- Так, ну все, пора. Леночка.
- Да Виктор Генадьевич.
- Всё Леночка, я исчезаю, мне пора!
- куда вы исчезаете Виктор Генадьевич?
- Мне пора на боулинг, меня ждут друзья.
- Виктор Генадьевич, 11 часов утра, что вы несете..
- Леночка, всё, я исчезаю!
- Виктор Генадьевич, вы просили мне напомнить вам, что вы Генеральный.
- Я генеральный..
- Вы генеральный, сегодня понедельник, вы на работе, к вам пришли гости..
- Мне срочно надо в боулинг..
- Вы Генеральный директор нашего холдинга Виктор Генадьевич..
- Леночка, всё, я в боулинг. Целую. Пока.
- Виктор Генадьевич! К вам пришел человек, он хочет купить ваш холдинг за 80 млрд рублей.
- Все, хорошо, я в боулинге.
- Виктор Генадьевич, 80 миллиардов рублей, они хотят вложить в ваш холдинг..
- Сколько?
- 80 млрд рублей!
- Чтож вы сразу не сказали Леночка, пусть приходят в боулинг, мы решим все дела там.
- Виктор Генадьевич, это очень серьезный человек. Он вас с пятницы ждет.
- А сегодня что?
- Понедельник, 11 утра, примите человека!
- Леночка, запускайте, ладно, черт с ним!
- Заходите, Виктор Генадьевич ждет вас.
- Вот вам шоколадка..
- Спасибо и вам, заходите.

- Здравствуйте Виктор Генадьевич, разрешите представиться, Степан Дмитрюк!
- Да ладно просто Стёпа, садись!
- Выкладывай, как на духу, что?
- Дело в том, что мы подсчитали прибыль вашего предприятия за прошлый год и решили ..
(парапам)
- Да Леночка!
- Виктор Генадьевич, гость будет чай или кофе?
- Кофе?
- Нет, давайте сразу к делу, я уже три часа вас жду..
- Леночка, мы сразу к делу.
- Спасибо Виктор Генадьевич!
- Так вот, мы подсчитали доходы вышей фирмы за прошлый год и решили..
(Парадам)
- Да леночка!
- Виктор Генадьевич, а я забыла спросить, а вы будете чай или кофе?
- А я буду чай, кофе, не знаете?
- Не знаю..если вы хотите..
- Леночка, я буду чай или кофе?
- Вы не будете, вы обычно кулер пьете..
- Спасибо огромное.. Ну что там случилось, рассказывайте.
- Ну как я уже пытаюсь вам рассказать, мы подсчитали доходы вашего предприятия за прошлый год и решили, что инвестировать в вашу компанию выгодно. Именно цифра 80 млрд рублей подходящая цифра.
- Ну чтож, спасибо, я в боулинг, на этом все. Леночка. Я в боулинг!
- Виктор Генадьевич, к вам гость пришел, он у вас в кабинете.
- У меня в кабинете?
- Да, посмотрите направо, Виктор Генадьевич.. Степен Дмитрюк его зовут..
- Стёпа, здрасти. Ну что у вас там, рассказывайте!
- В общем я составил бизнес план..
- Какой бизнес? Это хороший бизнес, так и что?
- Ну и я бы хотел бы вам продемонстрировать его.
- Пожалуйста, продемонстрируйте. Это у меня на электронной почте, мне надо бы зайти в интернет для этого. У вас есть вайфай?
- Леночка!
- Да Виктор Генадьевич!
- А у нас есть вай фай?
- У нас есть вайфай Виктор Генадьевич!
- У нас есть вай фай!
- Я могу воспользоваться вашим вай фаем?
- Леночка!
- Да Виктор Генадьевич!
- А он может воспользоваться нашим вайфаем?
- Кто он Виктор Генадьевич?
- Вы кто?
- Степан Дмитрюк!
- Стёпа!
- Так пусть заходит Виктор Генадьевич!
- Заходите, что вы, я не знаю.
- Я могу зайти в ваш вайфай, да?
(тададам)
- Леночка
- Да Виктор Генадьевич
- Он зашел в вайфай,Виктор Генадьевич?
- Вы зашли в вайфай?
- Нет, я бы зашел в вай-фай, только я не знаю, как зайти в ваш вайфай, у вас какая сеть?
- Леночка, а у нас какая сеть?
- У нас наша сеть, наша сеть вайфая.
- У нас наша сеть вайфая.
- Но здесь много сетей.
- Леночка.
- Да Виктор Генадьевич!
- там много сетей.
- Где много сетей, Виктор Генадьевич?
- Где?
- Ну в вашем вайфае очень много сетей.
- Леночка, у нас много сетей в файфае.
- Я вас поздравляю, Виктор Генадьевич!
- Поздравляю вас! Все, счастливо, я в боулинг..
- Подождите, а какая из этих сетей ваша?
- Леночка, а какая из сетей наша?
- Из каких сетей, Виктор Генадьевич?
- Из каких сетей вы хотите узнать?
- Ну из этого множества сетей, которые открывает ваш вайфай.
- У нас вайфай открывает много сетей, какой наш?
- Вы должны выбрать нашу сеть, Виктор Генадьевич!
- Просто выбирайте нашу сеть.
- Но какая из этих сетей ваша?
- Наша сеть, какая, Леночка?
- Виктор Генадьевич, простите?
- Простите?
- Да не за что, я просто спрашиваю, какая ваша сеть?
- Леночка, все в порядке, какая наша сеть?
- Виктор Генадьевич, я правильно поняла, вы хотите зайти в нашу сеть?
- Вы хотите зайти в нашу сеть?
- Я хочу зайти в вашу сеть!
- Очень хотелось бы зайти.
- Так все очень просто, выберите в сетях нашу сеть. В настройках надо выбрать сети..Он спросит, какую сеть вы хотите выбрать..
- Кто спросит Леночка?
- Вайфай!
- Вайфай спросит, какую сеть вы хотите?
- Так он у меня уже спросил какую сеть я хочу и здесь нету сети наша сеть..
- Нету нашей сети, Лена!
- Виктор Генадьевич, как может не быть нашей сети Колипсаа1703.
- Колипсаа1703!
- Ваша сеть Калипса 1703?
- Это наша сеть!
- Что ж вы сразу не сказали!
- Чтож вы не говорите сразу, Лена, в конце концов!
- Он просит пароль..
- Леночка! Он просит пароль!
- Кто?
- наша сеть просит пароль..
- Так введите Виктор Генадьевич!
- Ну так вводите, что вы сидите, я не понимаю. Давайте вводите пароль!
- Я бы ввел бы пароль, если бы я знал, вы мне скажите какой пароль в вашей сети я и введу пароль вашей сети!
- Леночка, он бы ввел.э
- Кто бы ввел?
- Что вы введете?
- Я пытаюсь ввести пароль в вашу сеть.
- Какой пароль в нашей сети?
- Виктор Генадьевич, пароль нашей сети совершенно простой..
- Очень простой пароль!
(тундундун)
- Виктор Генадьевич, день вашего рождения!
- День моего рождения вбейте.
- А вы когда родились?
- Леночка. А мы когда родились?
- Виктор Генадьевич, вы меня спрашиваете не нажав кнопку.
- Леночка..
- Вы родились 17 октября 1962 году.
- 17 октября 62 года.
- Неверный пароль!
- Леночка! Неверный пароль.
- Виктор Генадьевич, как вы ввели пароль, 17 октября 1962 года.. Вы цифрами вводили? Все надо буквами, а октября цифрами..

Дата первого показа: 12 ноября 2011 г

[spoiler=директор холдинга, Леночка и вайфай и пароль на сеть смотреть]

[/spoiler]

Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы

- Здравствуйте! Я корреспондент КП, большое спасибо, что согласились дать нам интервью!
- И вам спасибо, что согласились взять у меня интервью.
- Я подготовил парочку актуальных вопросов, надеюсь, что вы дадите исчерпывающий ответ.
- Все честно, как есть, как на духу!
- Про ваш город говорят, что Усть-Ольгинск рассадник расизма. То есть ваш город называют расистским городом!
- Это кто вам сказал, эти чурки чтоли? Какой расистский город, вы что с ума сошли чтоли. Это в Америке там этот расизм, негры ненавидят белых, белые ненавидят негров, так и кричат "Ты белый фу, я тебя ненавижу", у нас расизма нет, у нас и негров то нет, поэтому и расизма нету. Толерантный, всем почет и уважение. Нам не важно, русский ты или черножопый, всем одинаковый почет и уважение!
- Ну а как относятся в вашем городе к сексуальным меньшинствам?
- послушайте, у нас толерантный город, есть у нас и геи и лесбиянки, есть и трансвеститы, в общем все эти мудаки имеют те же самые права, что и нормальные граждане. Никакой разницы нет, толерантный!
- Недавно на улицах вашего города было избито трое представителей сексуальных меньшинств.
- Было, конечно было, пришли этих 20 молодчиков, с арматурами, но, никто же не запрещал отвечать пиз***ь, никто! Мы в мэрии были за пидарасов.
- У вас в городе практически у каждого есть оружие, травматика, огнестрельное, холодное.
- Послушайте, не надо все в один котёл. Ну зачем вы смешиваете, да у кого-то есть нож, да у кого-то есть бита, есть у кого-то автомат, даже у одного БТР стоит в гараже. Но у остальных то, щас, как их, рабы-челядь-гавно, НАРОД! У народа то его нет! У кого-то оружие есть, у остальных лохов нет, так что извините, не надо мешать!
- Хорошо, ну например возьмем центральную улицу вашего города Усть-Ольгинска. Ленинский проспект..
- Мы положим там асфальт, я обещаю, асфальт там будет!
- Подождите, вопрос в другом, вдоль всего ленинского проспекта, центральной улицы Усть-Ольгинска, стоят проститутки, средь бела дня, почему с этим никто не борется.
- Послушайте! Не надо в общий котел! Кто вам сказал, что это проститутки? Они приехали, стоят себе, ну и пусть стоят! Я же не могу знать все 3000 проституток лично!
- Не можете?
- Могу и знаю! Но! Что я могу сделать! Помилуйте меня, стоят и стоят, а чем уж там занимаются, проститутки, нет, это уже знаете, у каждого своя работа.
- То есть вы хотитет сказать что Усть-Ольгинск толерантный город?
- Абсолютно. Вот допустим ты педик!
- С его вы взяли?
- Ну просто похож. Ну давай так. Какая у тебя национальность?
- Татарин..
- Ну татарин! Вот тебя щас кто-нить бьет табуретом по голове, кто-нибудь называет тебя татаро-монгол? Кто-нибудь говорит тебе, что ты татаро-монгольская рожа, когда дождь тогда помылся, кто нибудь тебе это говорит. КТО нибудь тебе это ГОВОРИТ?
- Извините, вы не могли бы убрать пистолет от моего лица. Вы относительно недавно стали мэром Усть-Ольгинска в очередной раз. Расскажите как проходила ваша предвыборная борьба.
- Кристально чистая предвыборная борьба! Ты мог бы быть за меня, ты мог быть за того лоха Игоря Ивановича Цацаева, моего конкурента царство ему небесное, ты мог делать все что угодно. Я знал всех этих людей, которые проголосовали за него, царство им небесное! Хорошие были люди. Я обошел всех и вся. Но народ проголосовал за меня.

Дата: 22 ноября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов - Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]

[/spoiler]
[/spoiler]

Экзамен Японского

- Так! Класс, начинаем экзамен по японскому языку, к доске пойдет Синицын! Тяните билет! Начинаем!
- Ну мож не надо билет, может просто погоняете меня по темам?
- По каким темам, Синицын?
- Ну не знаю, женьшень пишется через ень, Инь Янь пишется через Нь!
- Это китайский, Синицын!
- А да! Китайский же завтра, у меня просто вчера корейский был, у меня в голове перемешались все языки..
- Так, все, Синицын, тяните билет, начинаем экзамен!
- Да не нужен мне японский, понимаете?
- Как не нужен? Вы житель Владивостока!
- Ну и что! Я не хочу всю жизнь гонять Тойоты из Японии. Я хочу учить английский.
- Какой английский, Синицын! Где вы будете на этом английском разговаривать, скажите мне!
- Где-где, в Лондоне!
- В Лондоне все на русском говорят давно.
- Во Франции!
- Тогда учите арабский!
- В Москве!
- В Москве все на армянском говорят давным давно!
- А в Армении?
- В Армении нет никого, все в Москве живут, тяните билет!
- Билет № 77
- Ура со Ку чи Уредагамас!
- Токио! Город Контрастов!
- Давайте пишите!
Синицын пишет какие-то непонятные японские иероглифы.
- Что вы делаете Синицын?
- Фломастер расписываю..

Дата: 8 ноября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов - на экзамене Японского смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]

[/spoiler]
[/spoiler]

Два голодных бизнесмена едят кафе

Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов - кафе "Светлана Изольдовна", два очень голодных предпринимателя

Сюрреалистический номерок посвящённый бизнесменам, которые занимаются бизнесом.

- Ну вроде не плохое кафе.. Сядем сюда
- Я голодный как не знаю кто..
- У меня жутко, я не могу, у меня под ложечкой сосёт..
- 9 часов до этого Сочи пилились..
- так. ну что..
- может закажем че нить?
- будьте любезны!
Официант: - здравствуйте! Я рад вас приветствовать в нашем кафе "У Светланы Изольдовны".
- Очень приятно, знаете, мы жутко голодные, мы ехали 9 часов..
- просто пустые желудки, перекати поле вот здесь..
- под ложечкой сосет, в общем пожалуйста, если можно. заказ примите и как можно быстрее..
- я прошу прощения, просто хочу вас сразу предупредить, у нас на втором этаже идет корпоративное мероприятие, кухня очень загружена, возможно придется подождать.
- нам деваться некуда. просто знайте что мы очень голодные!
- так, меню, ну что я буду. давайте уха!
- На первое.
- на первое, борщ, давайте борщ!
- Щас секундочку, борщ это вместо ухи?
- нет. Это с ухой!
- Вам борщ?
- Нет, мне уха, мне борщ!
- Уха, борщ! Понял, Слушайте, а у нас есть щи хорошие!
- Щи, хорошие? Давайте и щи мне! Щи, уха, борщ!
- Я прошу прощения, раз вы так любите первое, у нас там еще бульон прокис
- Бульон? Давайте, щи, уха, борщ, бульон! Потом на ..
- Так может сразу все в одну посуду?
- Давайте в одно все. Все в одно прям делайте.
- Давайте быстрее..
- да у меня уже у самого все течет, у меня желудок уже ест почки. Я хочу салат крабовый, оливье и давайте свинину, оленину и что еще, любую Нину..
- То есть что сейчас будет пробегать, валим и на стол!
- и все мне! все мне.
- я прошу прощения, все на нину, вот свинину, оленину, его какая прожарочка?
- давайте сырое! Так быстрее будет!
- а мне вот все что он сказал, два раза!
- Это тоже в одну посуду с ним?
- Ну конечно!
- То есть одно большое корыто. А суши, почему вы не хотите суши?
- А СУШИ! Суши!
- Сладенькое на десертик?
- давайте торт Наполеон и пироженое и бизе.
- все по два.
- Я пока пойду, заказик дам, водички может?
- Водички принесите! и все остальное что в меню тоже принесите!

Потом они начали есть вилки, ножи, часы, тарелки, телефоны, пепельницу, и даже хотели съесть официанта.

Дата: 1 ноября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов - два голодных предпринимателя смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]

[/spoiler]
[/spoiler]

Двое русских заграницей общаются на ломанном английском языке

Мы напоминаем, что спонсор Камеди Клаб "Old Spice".

Многие люди за границей, точнее наши люди, русские, не хотят, чтобы они думали что они русские и всячески пытаются каким-то образом американизироваться или завуалировать. И так наша миниатюра именно об этом.

Двое русских, где то на заграничном курорте, решили открыть бизнес, но друг друга они не знают и назначили встречу.
Один болтает по телефону.
- Да, Витька, слушай, да, щас я встречаюсь с этим партнером из Франции, с французом этим, ага! Да мы только переписывались по интернету. Ага, да я тебя умоляю, я эти Инглиши-Шмыглиши знаю, он даже не поймет что я русский. Все, идет уже, идет..

Подходит второй, тоже говоря по телефону:
- Да ладно, что ты говоришь, не поймет он, что я из России.. О-о! Вот он, давай..

- You?
- Me!
- And You?
- I! Facebook!
- Yes! Facebook too!
- Good Evening!
- Good Evening! Glad to see you!
- Yes! Yes! Nice You see you too! See youtube! Ha-ha!
- Okey! I you business partner! Are you know?
- I know! I am your business partner too!
- You and me are business partners?
- business partners! TogetherZ!
- TogetherZ! OKEY! What is your name?
- My name is Виктор! Victory! English name!
- Old english name..
- Old english name! Victory, like Victory Bakhem. And the you. Your name is WAT?
- My name is Jan Polevich Snorenko. I am from Paris..
- Francuzish?
- Yes! Okay!
- WHER you live?
- London! Capital of Great Britain, you know?
- Everybody know!
- I live in Prospekt Lenona, house numbeR 2, DROUB 1, PODIEZD 3, Flat 56! And WHER you live in FRANCUZISH country?
- Paris is a capital of Great Fracuzish..
- Yes, yes, I do!
- Prospekt of Zedan and prospekt of the famous fracuzish singeR Jo DA SEN.
- Jo da sen street?
- Yes! And i live in the middle.
- Its a good raion!
- CENTER! CENTER! Five minutes goin to Metro!
- Lets talk about business.
- What is your business?
- My business in London, I buy crushet caRS in Latvia and PEREBUY in Moscva. I ПЕРЕБАЕР!
- Перебаер?
- Ми перебаер! Энд ЮР бизнес уват?
- Ай бай хаусес ин Юрмала, дуинг сам евроремонт энд бай то рашенс..
- Ю а перебайер ту!
- Ми перебайер ту! Олрайт!!!
- Ви а коллегас!! Ай хэв бизнесс план ту сэй ту ю!
- Ай вонт ту хирэт!
- Йес! Хир! Ви, ви! Мэйк афишас, клей афишас ин Юрмала, окей, вис Леди Гага! Ай кол ту Леди Гага, сэй, Леди Гага, кам ту Юрмала, Ай гив ю уван саузенс доларз энд синз фор Юрмальчанинам. Ши сэз - ФАК ОФ, фак офф! Окей? Ай сэй - Окей Леди ГАГА ай гоу фак офф. Зэн ай кол ту УКУПНИК, ай сэй, Укупник, кам, ай гив ю 1000$ ..

Иди НАКСУЙ!

Дата: 20 сентября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов и Карибидис - Перебаер, иди Наксуй смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]



[/spoiler]
[/spoiler]

Продажа ресторана с переводчиком английского

Батрутдинов (англичанин), Харламов (переводчик на английский), Карибидис (владелец ресторана на продажу), Мартиросян (секретарша Леночка).

- Лена!
- Да Виктор Николаевич!
- Мне нужен был переводчик, Лена!
- Виктор Николаевич, он скоро будет.
- Лена, ты понимаешь, ко мне приезжает человек из Ливерпуля, мне нужен переводчик, я продаю свой ресторан, миллион евро, ты понимаешь что это за сделка, где переводчик с английского, Лена?
- Щас будет!
- Где переводчик, вериз транслейтор, Хэлен?
- Виктор Николаевич, переводчика не было, мы позвали Игоря, помните, который в прошлый раз, вы его выгнали.
- Пусть заходит быстрее! Переводчик? Хэллоу!
- Здравствуйте!
- Ага, переводишь, молодец, садись! Значит щас человек приедет из Ливерпуля, серьезный человек, у меня серьезный бизнес, понимаешь, я продам за миллион свой ресторан. Все слово в слово переводишь! Вот я сказал, ты перевел, понял?
- Слово в слово!
- Хоп-хоп и все! Все четко! Вот идет уже.. Здравствуйте Джон. Здравстуйте ДЖОН!!!
- А-аа, Hello John!
- Hello, hello mr Zaslavskiy!
- Здравствуйте мистер Заславский.
- Вот мой маленький ресторан русской кухни.
- Here is my russian restaurant of russian cuisine
- Ou, cool, a little russia restaurant
- Замечательный маленький русский ресторан!
- В тесноте да не в обиде! Давай переводи! В тесноте да не в обиде!
- In close quaters but not mag..
- What?
- Вот, Вот! Мал золотник да дорог! Переводи давай!
- The little piece of gold but its the very expensive!
- Little piece of gold?
- Почему он не довольный, что не так?
- I dont understand!
- Он не понимает ничерта!
- Что тут непонятного, ёшкин кот!
- What is that cant understand, cat of Eshka?
- Cat of Eshka? What is that mean cat of eshka? Who is Eshka?
- Садитесь!! Послушай, я тебе щас покажу наше меню, ты попробуешь наши блюда, ты умрёшь!
- He will show a menu and you see a dishes and you will die!
- O-o-o> i dont want a die!
- Пальчики оближешь! Давай переводи!
- Lick your fingers!
- Sorry, i dont want lick my fingers!
- Он не хочет лизать пальцы!
- Послушай меня, какие пальцы, я тебе щас меню покажу! Вот смотри, у нас тут все есть, вот холодец есть! Давай переводи, холодец!
- Shaking ice meet!
- Переводишь? Смотри мне! Этот есть, язык под хреном! Я очень люблю язык под хреном! Переводи давай!
- Language under penis!
- Are you crazy?
- Нравиться ему? Нравится? Щас вообще тебе коронное, смотри, пельмени! А-ну пельмени!
- Do you like Pelmeni?
- Pelmeni???
- Yes, its a bread around meat!
- И вареники скажи, вареники!
- And bread around Jam!
- Слушай, вот есть, короночка наша! Готов!?
- And our a little crown..
- А, Голубцы!!!
- Blue Guys!
- А, нравится ему? Картофельные дранники! Переводи!
- Fucking potato!
- А-А! Голубцы и картофельные дранники!
- Blue guys fucking potato! (блу гайзс факинг потэйто)
- Blue guys fucking potato??? Are you crazy, ryussians?
- Слушай, сейчас это все принесут, давай пока 50 капель для аппетиту!
- lets 50 drops for appetite!
- 50 drops from where?
- for appetite..
- Да че, не нравиться? Ну трахнем по писюлику! Ну?
- Lets fuck of a penises?
- 50 drops from our penises?
- А чё нет то?
- Why not?
- Скажи, водка нормальная!
- Vodka is good!
- Ну будем!
- Will be!!
- Ребята я вас так люблю! Tost! its all money we have and our penis stand up!
- Чтобы бабки были..
- Да я понял дальше!

Дата: 30 августа 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов и Карибидис - продажа ресторана переводчик смотреть онлайн]


[/spoiler]

Проскурлянский На пляже

Летняя зарисовочка "Где-то на пляже в Сочи".

- Не можеть быть! Боже мой, надо позвонить! Алло! Дорогая, ты не поверишь! Я в Сочи, тут сейчас фестиваль Свинотавра проходит, представляешь, сейчас в двух шагах от меня сам Проскурлянский. Да! Проскурлянский. Что? Конечно возьму и сфот.. Конечно! ДА! Боже мой! Проскурлянский! Плечо Проскурлянского. Сосок Проскурлянского. Ноздри Проскурлянского. Волосы Проскурлянского.. Проскурлянский... (КОНЧИЛ)..
- Ты кто?
- Я Лёня из Уфы. Вы мой самый любимый актер Проскурлянский. Я смотрел все сериалы, мы вас очень любим!
- Дайте мне полежать, просто спокойно. Я вас прошу. Я загораю.
- Вот этот ваш следователь Анисимов, это просто потрясающе. Пожалуйста, можно ваш автограф?
- Послушайте, я уже пятую неделю на Свинотавре. Мне плохо отойдите.
- Ну хотя бы сфотографируйтесь.
- Нет, все, отойдите.
- Пожалуйста..
- Никаких фотографий..
- Дайте я вас хотя бы потрогаю.
- Я СГОРЕЛ! Что вы делаете. Отойдите от меня! Не трогайте меня, Леонид!
- Какая интонация! Да-да-да, следователь Анисимов! В сериале "Ментовские войны 4"..
- Отстаньте от меня, отойдите от меня!
- Ну пожалуйста, я же вас очень люблю, пожалуйста..
- Леонид, любите меня? Если вы меня любите, отойдите от меня, нахрен отсюда, я здесь сплю!
- автограф можно?
- отойдите от меня!
- пожалуйста!
- фотоавтограф?
- я сплю!

Потом поклонник так достал звезду, что показал ему член для его жены, а затем зазвездился, а потом поклонник его чуть не убил.

Дата: 14 июня 2013 г

Божий дар

Юмореска "Божий дар".

- О, Лёнька заходи, заходи! Так, ну что, 9 утра, по пятьдесят?
- Нет, никаких 50! Всё Игорёк, я твердо решил завязать. Не пью больше и больше не курю.
- Давай вискарь, 18-летний, 20-летний, что?
- Ну а чем ты говоришь, я седня с утра проснулся, не пил не курил, ну думаю продолжу дальше в таком же духе.
- Ты че такое говоришь, я не понимаю..
- Всё, я больше не пью..
- Лень, подожди, что значит больше не пью, Лёня! Лёня! Ты что говоришь такое! Лёня, у тебя божий дар! Леня, пить! Леня, у тебя божий дар, ты не можешь просто так бросить, ты что. Лёня, тебя бог поцеловал в печень, Лёня. Ты так пьешь, ты бухаешь, ты же алкаш, ты с четырех лет бухешь Леня. Тебе 35 лет, ты меняешь жизнь, у тебя талант Леня бухать. Мы все тебе завидуем, я тебе черной завистью завидую как ты бухаешь Леня. Ты по шесть бутылок водки каждый день. Вечером, перед обедом, после обеда. Нельзя так, ты что. У тебя божий дар Леня бухать, ты же алкаш со стажем, ни в коем случае Леня не делай этого! Ты бухаешь Леня! Это твой божий дар! Леня. Все пойдет наперекосяк если перестанешь бухать! Я тебе отвечаю! Посмотри на себя. Все же тебя видят, говорят, вон идет Леня, алкаш! Наш, наш, любимый алкаш. Ну ты бросишь, все, ты сдохнешь, прямо сейчас, я тебе серьезно говорю, если не бухнешь.
- Понимаешь, мне плохо, плохо!
- Леня, тебе отлично! Тебе просто прекрасно. Если б я бухал как ты, меня б давно уже не было. Посмотри на себя, в тебя же вливается бидонами, ты же мешаешь, ёрш, ты ни разу не блюванул, ты все это в себя, понимаешь, нет Лень, ни в коем случае не делай этого..
- Ну ладно, хорошо, пить продолжу, ну курить то я брошу!
- Леня, ну что ты говоришь Леня. У тебя же дар, у тебя же божий дар, Леня, курить! Тебя бог поцеловал в легкие. Как ты куришь. Все люди ходят говорят, Леня, как он курит. Он курит лучше всех. Просто невозможно. Ты вспомни, ты же постоянно куришь, ты же с трех лет куришь, как начал ходить, сразу закурил. Ты вспомни как мы ездили на дачу. Ты мои все скрурил, свои все скурил, у всех телок эти тонкие перекурил, все скурил все что возможно было, даже просто бревно лежало, ты его тоже скурил. А кальян. Ты кальяно-кур от бога Леня. Все в шоке как ты куришь кальян, с одного вдыха вот так вот полностью с трубой этой и вместе с этой стеклянной штукой. Если там вино, то и еще и бухаешь заодно. Леня, ты не делай этого, я тебя прошу. Это ты сделать не можешь, ты просто попортишь себе жизнь.. Помяни мое слово Лёнь..
- Ну ладно, ну здесь ты меня убедил, хорошо. Пить курить продолжу. Но наркотики то я брошу...

Потом он не бросил еще беспорядочные половые связи, а вот службу в полиции пришлось бросить, ради того, чтобы стать губернатором, потом депутатом, а потом еще выше...

Дата: 7 июня 2013 г

Жерар Депардье - 20 лет в России

Интервью. Жерар Депардье. Через 20 лет жизни в России.
В роли Жерара Департье - Гарик Харламов, в роли журналиста - Тимур Батрутдинов.

Депардье: - негодяй, Негодяй, а ну слезай с кровли! Быстро слезай, щас мотыгой по спине дам, не окочуришься потом, вылезай оттуда быстро!
Журналист: - Так, камера готова?
- Ну ка, Епифан, ты куда полез, ты куда полез Епифан? Вылезай оттуда, это моя корова..
- Добрый вечер дорогие телезрители, мы с вами находимся в Мордовии, в Саранской области, в деревне Фиолетовка.
- А ты куда полезла голыми титьками в озеро, это срамота, потаскуха, потуску-хаааа! ПОТАСКУХА!!!
- В деревне Фиолетовка, где уже вот 20 лет живет известный французский актер Жерар Юрьевич Депардье.
- Куда ты полезла, а ну слезай..
- Дед Жерар!
- Ока, здрав мил человек!
- Здравствуйте дед Жерар! Мы с первого канала, с Москвы приехали снять репортаж про вашу жизнь, про ваш быт..
- Чегой-то, кудай-то вы, ааа?
- Мы с первого канала говорю приехали, про вас снять репортаж..
- ААА, прямо с Москвы прямо приехали, ать, хорошо, ну что, дерябнешь первачок, из редиски гоню, очень хорошо, ну?
- Да не-не-не, спасибо..
- Да шо ты как не русский, давай, первачок, хороший, сам гоню!
- Ну вот смотри! Хрясь! АААА-аааа!
- Дед Жерар, вы расскажите ну как вам у нас живется, не тянет на родину, в Париж?
- Куда это мы?
- Ну в Париж, во Францию..
- Чевойта?
- А, во Францию!
- А во франчу что?
- Франция, франция!
- А, фракция, фракция, добавляешь сивуху туда, для вкусу евайнага, вот такой первачок получается, хороший первачок, давай, давай дерябни со мной! Нерусь, не русь, ай-я-яйЙ! Хрясь!! Ой тятки-летятки-утятки!! Полетели-полетели!
- Дедушка Жерар, так вы всё таки расскажите, неужели вас не тянет в Париж, на елисейские поля..
- Кудайто мы летели, шо??
- Я говорю елисейские поля..
- ООО, поля! Поля большие. У Еллисея такие поля, у меня шо, огород маленький..
- У Елисея?
- У Елисея, сосед мой Елисей, у него поля вот такие огроменные, выходишь все картохой поросло. Я у него картошки иногда беру, у меня редиска, я ему редиску, он мне картоплю, вот такой первач! Ну давай дерябнем вместе!
- Не, я не буду..
- да что за нерусь такая приехала!! Хрясь!! АААА, ой-ля-лятки-гусятки полетели..
- Помните вы в кино снимались, в фильмах..
- Где это чой то..
- Ну кино, кино!
- Что вино? Заморская сивуха вино. Самогону вино не товарищ. Ты винца выпьешь, потом живот крутит, верит, невозможно, живот болит и так даже сраку ломит.. А вот у меня первачок, из редиски, ой, и дрябнешь, глаза горят, сила появляется и х*р стоит очень хорошо! Лучше вот давай дрябни, а то ты смотрю слаб на передок! Давай!
- Не-не, спасибо!
- первачок!
- Да не буду, я на работе, понимаете! Я вас спрашиваю, вы кино помните? В кино снимались. Французский актер были, когда то.. Вас Россия запомнила по роли Астерикса.

[этот номер невозможно описывать, Депардье разговаривает на древнем русском языке, некоторые слова очень старые, он даже забыл песню Джода Сена.]

Дата: 26 апреля 2013 г

Сотрудник холдинга пришел к директору просить увольнение

Случай в офисе холдинговой компании. Директор не хочет увольнять лучшего сотрудника.

- Борис Михайлович, здравствуйте!
- ОООООООООООоооооо! КАКИЕ ЛЮДИ!!!!
- Борис Михайлович...
- Ооооо!! Какие люди в Голливуде!!! ХА_ХА!!! Дайте я вас расцелую, дорогой вы мой!
- Ну подождите, Борис Михайлович, ну просто не до этого... я с другим пришел к вам..
- С другим пришел?
- Да, с другим пришел, вы же директор нашего холдинга..
- А вы лучший работник моего холдинга! Намбер уван! Май холдинг номер 1! Ха-ха! Дайте я вас расцелую!
- Не надо меня целовать, пожалуйста. Потому что я пришел к вам с серьезным разговором.
- С серьезным разговором?
- Я хочу сказать, что, я хочу чтобы вы меня уволили!.. Борис Михайлович?
- Чмок! Ну давайте же я вас расцелую!
- Да прекратите! Подождите!
- Какое увольнение, вы что, о чем вы говорите? Как я, в моем холдинге, без лучшего, номер ! Как я? Как мы, без вас? Мыы!!! БЕЗ ВАС!!! мыыыы... ББЕЕЕЕЗЗЗ ВААСССС!!!!
- Я понимаю, вы меня очень цените, но пожалуйста, увольте меня, я больше не могу здесь работать!
- Как вы можете такое говорить, я не могу уволить вас, без объяснения причин, мне нужна причина.
- Я презираю всех сотрудников нашей фирмы!
- Я тоже ненавижу этих тварей, Евгений! И даже это не причина. Давайте я вас расцеллую..
- Да не надо меня целовать.Все лезете целоваться. Вот вам причина - я ворую деньги у нашей компании.
- Это моя вина! Вам давно надо было поднять вашу зарплату.
- Ну я за последний месяц украл у вас 6 млн рублей!
- Ничего страшного, вы воруете у меня, я ворую из бюджета, у нас закольцованное ворье, мы с вами, Евгений, мы с вами воры, вы вор, я вор, мы хапуги должны держаться тугезе! Дайте я вас расцелую!
- Я каждое утро ксерокопирую свою жопу и развешиваю по всем этажа офиса!
- Ха-ха! Прекрасно Евгений, прекрасно. Все с прекрасным настроением, смеются, давайте я её расцелую и все.
- Я на вашем Бентли нацарапал слово козел!
- Прекрасно, теперь гибддэшники думают, что я свой! Ха-Ха, идите сюда..
- Да я на бирже сказал, что вы гей!
- Так это вы сказали? Прекрасно! Теперь у меня появились новые компаньоны из Голландии. Вчера прислали мне лям!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 12 апреля 2013 г

[spoiler=смотреть Харламов и Батрутдинов - увольнение в холдинге]

[/spoiler]

Интервью у мэра Усть-Ольгинска и его богатстве

Мэр Усть-Ольгинска (Гарик "Бульдог" Харламов), журналист (Тимур "Каштан" Батрутдинов)

- Добрый день, мы сегодня берем интервью у мера Усть-Ольгинска Игоря Юрьевича Скоробогатько..
- Добрый день..
- Большое спасибо что вы согласились на интервью..
- спасибо мне!
- Разрешите представиться, я Павел Игнатов..
- Это совершенно не важно, начинайте!
- Ну тем не менее я продолжу, газета "Российская Русь" и я беру интервью.
- Берите!
- Первый вопрос, скажите почему несмотря на новый закон, вы продолжаете ездить на машине с мигалкой?
- Я езжу на работу..
- Но вы понимаете, что с мигалкой сейчас могут ездить только кареты скорой помощи, а вы ездите с мигалкой на Бентли!
- Послушайте, молодой человек, я езжу на работу, в 8 утра, а до этого я тусуюсь в клубе!
- Да, но вы же понимаете, что в карете скорой помощи могут ездить только люди, которым реально плохо!
- А мне реально плохо, мне отвратительно, я нюхаю кокос, я бутылками, извините меня, алкашню и в 8 утра я еду в мэрию. Мне отвратительно очень плохо мне, а еще через окно я вижу Усть-Ольгинск гавно это сплошное, от этого еще хуже становится мне. Плохо мне! Так что это скорая медицинская Бентли.
- Ну это еще ладно. Но у вас просто по всему городу какое-то беззаконие и беспорядок. То там, то там ведется незаконное строительство.
- К этому покерному клубу я не имею никакого отношения..
- Послушайте, я не про покерный клуб, я про памятник героям войны 1812 года!
- Прекрасный памятник! Шикарный, это гордость, Гордость нашего города! Прекрасный памятник, лицо Усть-Ольгинска!
- Вы его снесли! Вы снесли памятник героям войны 1812 года!
- Но мы построим новый памятник, лучше чем был!
- Да? Вы построили заправку! Это памятник заправке..
- Вы понимаете, сколько народу полегло в войне 1812 года..
- А вы понимаете сколько народу полегло за эту заправку?
- Как вам не стыдно, вы понимаете, что это памятник подвигу русского народа!
- А память она что, сегодня есть, завтра ты зашел в переулок, тебе по башке дали, засунули тебе эту штуку поглубже и все, памятника нет! Аха, пойди че-нить докажи! Вот ты докажешь че-нить, нет? Ты, ты! Докажешь че-нибудь, что-нибудь!? ТЫ! ДОКАЖЕШЬ, НЕТ?!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица? Вы понимаете, что по данным полиции у вас в городе самый большой по России оборот наркотиков? Вы с этим хоть как-то боритесь?
- Конечно! Конечно боремся! Я даже знаю кто их распространяет!
- кто?
- Цыгане! А как их поймать, они народ кочевный. На лошадях сюда приехали, распространили и уехали. Всё! Я причем начальнику полиции говорю: Слушай, брат, давай уже что-то делать с этими цыганами..
- Подождите, вы начальнику полиции говорите брат?
- Это мой родной брат! Я ему говорю, мы этих цыган давно невзлюбили, еще когда в тюрьме сидели вместе. Ненавижу говорю, надо что-то делать.
- То есть во всем виноваты цыгане?
- Абсолютно! Кстати очень пунктуальный народ я вам скажу. Я им говорю, завтра в 10 утра через Сингапур перешлите мне 10 лямов. Ровно в 10 утра, через Сингапур мне приходит смска 10 лямов пришли! А их не найти! Всё, цыган нет. У кочевали.
- И вы даже не пытаетесь их поймать?
- пытаемся! Приехал инспектор, товарищ Макарин, нашел самого главного распространителя наркотиков, приехал к нему домой, постучал в дверь, достал ордер на обыск и.. и умер. Чума! Мгновенная форма чумы! очень редкая чума. Ну наш главрач постановил - мгновенная форма чумы, ничего сделать не можем.
- А где кстати этот главрач?
- Тоже заразился и умер. Мгновенная чума, что сделаешь? Поэтому, мы закатали всех кто заразился этой формой чумы мгновенно, под бетон, ну там инспектор, главрач, еще инспектора приезжали там через месяц, всех закотали и всё, очаг закрылся. Спите спокойно, в Усть-Ольгинске не будет чумы.
- ну ладно, хорошо, с этим понятно, а вот эти вот массажные салоны, по всему вашему городу..
- Клеопатра?
- Да, Клеопатра! Я прекрасно понимаю, что в этих массажных салонах занимаются сексом!!!
- Что?
- Бордели у вас в этих массажных салонах!
- Послушайте, это массаж! Я тужа каждый день езжу! Там массаж!
- Да, там написано тайский массаж..
- Тайский массаж, да иногда они массируют не то и не тем! Но ЭТО МАССАЖ!!! Вы что думаете, я как мэр должен запретить, извините, тайский массаж на территории Усть-Ольгинска? Я не могу, извините, отменять традиции Тайланда. Сегодня значит тайский массаж мы отменим, завтра кавказцев выкинем значит с рынков, послезавтра, мы этим, значит цыганам запретим распространять наркотики, а на что будет жить город? На какие барыши? Вы кофемолку то включите свою!!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 5 апреля 2013 г

[spoiler=смотреть Харламов и Батрутдинов - мэр Усть-Ольгинска]

[/spoiler]

Интервью у мэра переизбранного 17 раз

Мы покажем зарисовочку, миниатюру или юмореску, юмореску сатирическАГА направления.
СатиричесКАГА, ну что ж, приступим.

- Здравствуйте Игорь Юрьевич!
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте..
- Я корреспондент "Московского комсомольца", в первую очередь хочу сказать спасибо вашей пиар службе за то, что согласились, чтобы вы дали мне интервью.
- Ну ничего, все в порядке.
- Ну то есть мы можем начать?
- Конечно, пожалуйста..
- Так, хорошо, записываем, значит первый вопрос, позавчера вас избрали мэром Усть-Ольгинска..
- Мэром Усть-Ольгинска, всё верно!
- в 17-й раз..
- В 17-Й РАЗ! ОЧКО!
- Что очко?
- Игра в очко, выберут, не выберут! Выбрали!
- Ну и скажите, вот эти 17-ть сроков, вы как..
- Секундочку, у вас диктофон? Он только аудио записывает, не видео?
- Только аудио..
- Хорошо, продолжайте..
- Так вот, как мэр, вы вот за эти семнадцать сроков сделали ли хоть что-нибудь для своего города Усть-Ольгинска, как у вас ситуация с дорогами в вашем городе обстоит?
- Ситуация с дорогами прямо скажем ХУ.. Поставьте на паузу! Леночка, принесите пожалуйста нам кофе! Включайте! Отвратительная ситуация с дорогами! А все почему, потому что кто-то ворует из бюджета. Ворует, а я как мэр, я знаю кто это делает! Все знают кто это делает, полиция знает кто это делает, сМИ знает кто это делает, все знают, народ знает кто это делает. А ты попробуй докажи! Вот ты, ты попробуй докажи, давай доказывай ты ты! Ты докажешь, нет? ТЫ ДОКАЖЕШЬ? ДОКАЗЫВАЙ НУ!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица!
- Вот и никто и не доказал! А все знаешь как это делается?
- У вас официальная зарплата 45000 р в месяц. Скажите пожалуйста, откуда остальные деньги?
- Какие?
- Остальные 300 млн долларов?
- Них.. Нажми на паузу! Леночка, не надо кофе, несите коньяк. Включайте! Я себе ничего не брал!!! Остальные деньги принадлежат моей жене, она у меня коммерсант, она скупила все, скупила заводы все, магазины, весь город скупила, включая тротуар, все скупила, а это не мое, это её! Значит я стал мэром до того, как она стала моей женой. Нет, она стала моей женой, после того, как я стал мэром. Это не моя родная жена! Это двоюродная жена от первого брака. Все записано на нее. Что с меня, я просто альфонс.
- Ну вот например у вас в центре города детский сад №1 был снесен и вместо него был построен стриптиз-клуб, как вы эту ситуацию объясните?
- Во-первых я крайне недоволен сложившиеся ситуацией. Этого хватит?
- Нет!
- Жаль! Так а что там случилось?
- Я говорю, был снесен детский сад № 1 и вместо него построен стриптиз-клуб..
- А Что тУТ такого? Стриптизершы тоже дети! Ходят в трусах, спят днем. Малышки мои сладкие! Кстати все деньги от стриптиза идут нашим детям! Нашим с женой детям! а у нас он есть! Наш деть! Не знаю куда деть!
- Хорошо, в прошлом году я приезжал в ваш город и видел красивый древний старинный дом-музей Ивана Сергеевича Тургенева. В этом году приезжаю, вижу этот дом музей снесен и вместо него строится торгово-развлекательный центр "Атлант".
- Все построим вовремя, день в день, как было заявлено, ни каких не будет отлагательств, ровно в этот день будет стоять Атлант.
- Да как такое возможно. Я буду жаловаться правительству. Вы что не понимаете, это дом Тургенева..
- Поставьте на паузу..
[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 22 марта 2013 г

Поступление в театральный вуз в ЩУКУ

В роли преподавателя (Харламов), в роли студента (Батруха), в роли кота (Андрей Аверин).

Поступление в театральный ВУЗ, в ЩУКУ, например.

- Бедный Ёрик.. (профессор спит и болтает во сне..) слышен храп..
- Олег Андреевич?
- Вы кто такой?
- Здравствуйте Олег Андреевич, я молодой, подающий надежды актер.
- Вы подающий надежды актер? Ха-ха-ха-хаааа... Анекдот вспомнил.. И что ж, вы хотите поступить к нам.
- Да, я хотел бы поступить к вам в театральное училище, потому что я считаю, что театр это моё призвание, мне 18 лет, я все эти 18 лет изучал театральное искусство, театральную теорию..
- ну хорошо, хорошо, давайте проверим ваши знания. тяните билет. Давай быстрее, время 8 вечера, мне давно пора спать!
- Подождите, но время то всего 5.
- Не надо ля-ля!! тяните билет!
- позвольте вопрос. А вот это кто?
- Это?
- Кого это вы гладите?
- Это мой кот, в исполнении народного артиста России, моего ученика Геннадия Потаповича Валерьянского. Геннадий Потапович идите полижите Елену Федоровну, она сейчас играет молоко.
- Как естественно, как натурально!
- ну давайте тяните, не тянете! Тяните, НЕ ТЯНИТЕ! Ну что вы тяните, тянете! НЕ тяните!
- Так тянуть мне или..
- Да тяните!
- Билет № 74. Утверждено министерством образования, министерством культуры и министром образования и министром культуры лично для поступления в театральные вузы. Покажите робота.
- Покажите робота!
- Но позвольте..
- У вас написано в билете что?
- Покажите робота..
- ну вот и показывайте РОБОТА!
- Ну как то неожиданно для поступления в театральный ВУЗ.
- Слушайте, 8 вечера, мне давно пора спать!
- Но время то пять!
- не надо ля-ля! показывайте робота! Я смотрю.. Что это за судороги, я не пойму..
- ну это робот..
- Молодой человек! Вы знаете как надо показывать робота! Вы знаете как показывал робота Олег Басилашвили!
- Олег Басилашвили показывал робота?
- Он так показывал, все роботы потом были похоже на него! Смотрите и учитесь, бездарность, я покажу вам как на самом деле надо показывать робота для поступления в ВУЗ!

[смотрите далее как показывать Сталина и Женщину]

Дата: 4 мая 2012 г

два первобытных человека придумывают русский язык

Номер называется два первобытных человека придумывают русский язык! Ну когда-то мы начали говорить на русском языке, собственно говоря, как это все происходило.

Сидят, две обезьяны.
- Так значит!
- Так значит!
- Значит так!
- Уже есть!
- Значит так уже есть!
- Нормально!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть уже есть!
- Может эквилибристика?
- Рано!
- О-о, может!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть так значит! Уже есть уже есть! Уже есть рано!
- ТЫ!
- Что ты?
- Я!
- МЫ!
- Нормально!
- Рано!
- Джигурда!
- Нормально ты!
- Ты Джигурда! Я Кар! Люк! Карнелюк! Подожди, дожди-ди!!!

Прибегает охранник (Демис Карибидис):
- Корнелюк, Джигурда! Клуб закрылся! 2 часа назад.
- О, нормально..

Дата: 28 октября 2011 г

Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы

- Здравствуйте! Я корреспондент КП, большое спасибо, что согласились дать нам интервью!
- И вам спасибо, что согласились взять у меня интервью.
- Я подготовил парочку актуальных вопросов, надеюсь, что вы дадите исчерпывающий ответ.
- Все честно, как есть, как на духу!
- Про ваш город говорят, что Усть-Ольгинск рассадник расизма. То есть ваш город называют расистским городом!
- Это кто вам сказал, эти чурки чтоли? Какой расистский город, вы что с ума сошли чтоли. Это в Америке там этот расизм, негры ненавидят белых, белые ненавидят негров, так и кричат "Ты белый фу, я тебя ненавижу", у нас расизма нет, у нас и негров то нет, поэтому и расизма нету. Толерантный, всем почет и уважение. Нам не важно, русский ты или черножопый, всем одинаковый почет и уважение!
- Ну а как относятся в вашем городе к сексуальным меньшинствам?
- послушайте, у нас толерантный город, есть у нас и геи и лесбиянки, есть и трансвеститы, в общем все эти мудаки имеют те же самые права, что и нормальные граждане. Никакой разницы нет, толерантный!
- Недавно на улицах вашего города было избито трое представителей сексуальных меньшинств.
- Было, конечно было, пришли этих 20 молодчиков, с арматурами, но, никто же не запрещал отвечать пиз***ь, никто! Мы в мэрии были за пидарасов.
- У вас в городе практически у каждого есть оружие, травматика, огнестрельное, холодное.
- Послушайте, не надо все в один котёл. Ну зачем вы смешиваете, да у кого-то есть нож, да у кого-то есть бита, есть у кого-то автомат, даже у одного БТР стоит в гараже. Но у остальных то, щас, как их, рабы-челядь-гавно, НАРОД! У народа то его нет! У кого-то оружие есть, у остальных лохов нет, так что извините, не надо мешать!
- Хорошо, ну например возьмем центральную улицу вашего города Усть-Ольгинска. Ленинский проспект..
- Мы положим там асфальт, я обещаю, асфальт там будет!
- Подождите, вопрос в другом, вдоль всего ленинского проспекта, центральной улицы Усть-Ольгинска, стоят проститутки, средь бела дня, почему с этим никто не борется.
- Послушайте! Не надо в общий котел! Кто вам сказал, что это проститутки? Они приехали, стоят себе, ну и пусть стоят! Я же не могу знать все 3000 проституток лично!
- Не можете?
- Могу и знаю! Но! Что я могу сделать! Помилуйте меня, стоят и стоят, а чем уж там занимаются, проститутки, нет, это уже знаете, у каждого своя работа.
- То есть вы хотитет сказать что Усть-Ольгинск толерантный город?
- Абсолютно. Вот допустим ты педик!
- С его вы взяли?
- Ну просто похож. Ну давай так. Какая у тебя национальность?
- Татарин..
- Ну татарин! Вот тебя щас кто-нить бьет табуретом по голове, кто-нибудь называет тебя татаро-монгол? Кто-нибудь говорит тебе, что ты татаро-монгольская рожа, когда дождь тогда помылся, кто нибудь тебе это говорит. КТО нибудь тебе это ГОВОРИТ?
- Извините, вы не могли бы убрать пистолет от моего лица. Вы относительно недавно стали мэром Усть-Ольгинска в очередной раз. Расскажите как проходила ваша предвыборная борьба.
- Кристально чистая предвыборная борьба! Ты мог бы быть за меня, ты мог быть за того лоха Игоря Ивановича Цацаева, моего конкурента царство ему небесное, ты мог делать все что угодно. Я знал всех этих людей, которые проголосовали за него, царство им небесное! Хорошие были люди. Я обошел всех и вся. Но народ проголосовал за меня.

Дата: 22 ноября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов - Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]

[/spoiler]
[/spoiler]

Экзамен Японского

- Так! Класс, начинаем экзамен по японскому языку, к доске пойдет Синицын! Тяните билет! Начинаем!
- Ну мож не надо билет, может просто погоняете меня по темам?
- По каким темам, Синицын?
- Ну не знаю, женьшень пишется через ень, Инь Янь пишется через Нь!
- Это китайский, Синицын!
- А да! Китайский же завтра, у меня просто вчера корейский был, у меня в голове перемешались все языки..
- Так, все, Синицын, тяните билет, начинаем экзамен!
- Да не нужен мне японский, понимаете?
- Как не нужен? Вы житель Владивостока!
- Ну и что! Я не хочу всю жизнь гонять Тойоты из Японии. Я хочу учить английский.
- Какой английский, Синицын! Где вы будете на этом английском разговаривать, скажите мне!
- Где-где, в Лондоне!
- В Лондоне все на русском говорят давно.
- Во Франции!
- Тогда учите арабский!
- В Москве!
- В Москве все на армянском говорят давным давно!
- А в Армении?
- В Армении нет никого, все в Москве живут, тяните билет!
- Билет № 77
- Ура со Ку чи Уредагамас!
- Токио! Город Контрастов!
- Давайте пишите!
Синицын пишет какие-то непонятные японские иероглифы.
- Что вы делаете Синицын?
- Фломастер расписываю..

Дата: 8 ноября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов - на экзамене Японского смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]

[/spoiler]
[/spoiler]

Два голодных бизнесмена едят кафе

Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов - кафе "Светлана Изольдовна", два очень голодных предпринимателя

Сюрреалистический номерок посвящённый бизнесменам, которые занимаются бизнесом.

- Ну вроде не плохое кафе.. Сядем сюда
- Я голодный как не знаю кто..
- У меня жутко, я не могу, у меня под ложечкой сосёт..
- 9 часов до этого Сочи пилились..
- так. ну что..
- может закажем че нить?
- будьте любезны!
Официант: - здравствуйте! Я рад вас приветствовать в нашем кафе "У Светланы Изольдовны".
- Очень приятно, знаете, мы жутко голодные, мы ехали 9 часов..
- просто пустые желудки, перекати поле вот здесь..
- под ложечкой сосет, в общем пожалуйста, если можно. заказ примите и как можно быстрее..
- я прошу прощения, просто хочу вас сразу предупредить, у нас на втором этаже идет корпоративное мероприятие, кухня очень загружена, возможно придется подождать.
- нам деваться некуда. просто знайте что мы очень голодные!
- так, меню, ну что я буду. давайте уха!
- На первое.
- на первое, борщ, давайте борщ!
- Щас секундочку, борщ это вместо ухи?
- нет. Это с ухой!
- Вам борщ?
- Нет, мне уха, мне борщ!
- Уха, борщ! Понял, Слушайте, а у нас есть щи хорошие!
- Щи, хорошие? Давайте и щи мне! Щи, уха, борщ!
- Я прошу прощения, раз вы так любите первое, у нас там еще бульон прокис
- Бульон? Давайте, щи, уха, борщ, бульон! Потом на ..
- Так может сразу все в одну посуду?
- Давайте в одно все. Все в одно прям делайте.
- Давайте быстрее..
- да у меня уже у самого все течет, у меня желудок уже ест почки. Я хочу салат крабовый, оливье и давайте свинину, оленину и что еще, любую Нину..
- То есть что сейчас будет пробегать, валим и на стол!
- и все мне! все мне.
- я прошу прощения, все на нину, вот свинину, оленину, его какая прожарочка?
- давайте сырое! Так быстрее будет!
- а мне вот все что он сказал, два раза!
- Это тоже в одну посуду с ним?
- Ну конечно!
- То есть одно большое корыто. А суши, почему вы не хотите суши?
- А СУШИ! Суши!
- Сладенькое на десертик?
- давайте торт Наполеон и пироженое и бизе.
- все по два.
- Я пока пойду, заказик дам, водички может?
- Водички принесите! и все остальное что в меню тоже принесите!

Потом они начали есть вилки, ножи, часы, тарелки, телефоны, пепельницу, и даже хотели съесть официанта.

Дата: 1 ноября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов - два голодных предпринимателя смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]

[/spoiler]
[/spoiler]

Двое русских заграницей общаются на ломанном английском языке

Мы напоминаем, что спонсор Камеди Клаб "Old Spice".

Многие люди за границей, точнее наши люди, русские, не хотят, чтобы они думали что они русские и всячески пытаются каким-то образом американизироваться или завуалировать. И так наша миниатюра именно об этом.

Двое русских, где то на заграничном курорте, решили открыть бизнес, но друг друга они не знают и назначили встречу.
Один болтает по телефону.
- Да, Витька, слушай, да, щас я встречаюсь с этим партнером из Франции, с французом этим, ага! Да мы только переписывались по интернету. Ага, да я тебя умоляю, я эти Инглиши-Шмыглиши знаю, он даже не поймет что я русский. Все, идет уже, идет..

Подходит второй, тоже говоря по телефону:
- Да ладно, что ты говоришь, не поймет он, что я из России.. О-о! Вот он, давай..

- You?
- Me!
- And You?
- I! Facebook!
- Yes! Facebook too!
- Good Evening!
- Good Evening! Glad to see you!
- Yes! Yes! Nice You see you too! See youtube! Ha-ha!
- Okey! I you business partner! Are you know?
- I know! I am your business partner too!
- You and me are business partners?
- business partners! TogetherZ!
- TogetherZ! OKEY! What is your name?
- My name is Виктор! Victory! English name!
- Old english name..
- Old english name! Victory, like Victory Bakhem. And the you. Your name is WAT?
- My name is Jan Polevich Snorenko. I am from Paris..
- Francuzish?
- Yes! Okay!
- WHER you live?
- London! Capital of Great Britain, you know?
- Everybody know!
- I live in Prospekt Lenona, house numbeR 2, DROUB 1, PODIEZD 3, Flat 56! And WHER you live in FRANCUZISH country?
- Paris is a capital of Great Fracuzish..
- Yes, yes, I do!
- Prospekt of Zedan and prospekt of the famous fracuzish singeR Jo DA SEN.
- Jo da sen street?
- Yes! And i live in the middle.
- Its a good raion!
- CENTER! CENTER! Five minutes goin to Metro!
- Lets talk about business.
- What is your business?
- My business in London, I buy crushet caRS in Latvia and PEREBUY in Moscva. I ПЕРЕБАЕР!
- Перебаер?
- Ми перебаер! Энд ЮР бизнес уват?
- Ай бай хаусес ин Юрмала, дуинг сам евроремонт энд бай то рашенс..
- Ю а перебайер ту!
- Ми перебайер ту! Олрайт!!!
- Ви а коллегас!! Ай хэв бизнесс план ту сэй ту ю!
- Ай вонт ту хирэт!
- Йес! Хир! Ви, ви! Мэйк афишас, клей афишас ин Юрмала, окей, вис Леди Гага! Ай кол ту Леди Гага, сэй, Леди Гага, кам ту Юрмала, Ай гив ю уван саузенс доларз энд синз фор Юрмальчанинам. Ши сэз - ФАК ОФ, фак офф! Окей? Ай сэй - Окей Леди ГАГА ай гоу фак офф. Зэн ай кол ту УКУПНИК, ай сэй, Укупник, кам, ай гив ю 1000$ ..

Иди НАКСУЙ!

Дата: 20 сентября 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов и Карибидис - Перебаер, иди Наксуй смотреть онлайн]


[spoiler=|для тех кто не видит видео смотреть тут под спойлером]



[/spoiler]
[/spoiler]

Продажа ресторана с переводчиком английского

Батрутдинов (англичанин), Харламов (переводчик на английский), Карибидис (владелец ресторана на продажу), Мартиросян (секретарша Леночка).

- Лена!
- Да Виктор Николаевич!
- Мне нужен был переводчик, Лена!
- Виктор Николаевич, он скоро будет.
- Лена, ты понимаешь, ко мне приезжает человек из Ливерпуля, мне нужен переводчик, я продаю свой ресторан, миллион евро, ты понимаешь что это за сделка, где переводчик с английского, Лена?
- Щас будет!
- Где переводчик, вериз транслейтор, Хэлен?
- Виктор Николаевич, переводчика не было, мы позвали Игоря, помните, который в прошлый раз, вы его выгнали.
- Пусть заходит быстрее! Переводчик? Хэллоу!
- Здравствуйте!
- Ага, переводишь, молодец, садись! Значит щас человек приедет из Ливерпуля, серьезный человек, у меня серьезный бизнес, понимаешь, я продам за миллион свой ресторан. Все слово в слово переводишь! Вот я сказал, ты перевел, понял?
- Слово в слово!
- Хоп-хоп и все! Все четко! Вот идет уже.. Здравствуйте Джон. Здравстуйте ДЖОН!!!
- А-аа, Hello John!
- Hello, hello mr Zaslavskiy!
- Здравствуйте мистер Заславский.
- Вот мой маленький ресторан русской кухни.
- Here is my russian restaurant of russian cuisine
- Ou, cool, a little russia restaurant
- Замечательный маленький русский ресторан!
- В тесноте да не в обиде! Давай переводи! В тесноте да не в обиде!
- In close quaters but not mag..
- What?
- Вот, Вот! Мал золотник да дорог! Переводи давай!
- The little piece of gold but its the very expensive!
- Little piece of gold?
- Почему он не довольный, что не так?
- I dont understand!
- Он не понимает ничерта!
- Что тут непонятного, ёшкин кот!
- What is that cant understand, cat of Eshka?
- Cat of Eshka? What is that mean cat of eshka? Who is Eshka?
- Садитесь!! Послушай, я тебе щас покажу наше меню, ты попробуешь наши блюда, ты умрёшь!
- He will show a menu and you see a dishes and you will die!
- O-o-o> i dont want a die!
- Пальчики оближешь! Давай переводи!
- Lick your fingers!
- Sorry, i dont want lick my fingers!
- Он не хочет лизать пальцы!
- Послушай меня, какие пальцы, я тебе щас меню покажу! Вот смотри, у нас тут все есть, вот холодец есть! Давай переводи, холодец!
- Shaking ice meet!
- Переводишь? Смотри мне! Этот есть, язык под хреном! Я очень люблю язык под хреном! Переводи давай!
- Language under penis!
- Are you crazy?
- Нравиться ему? Нравится? Щас вообще тебе коронное, смотри, пельмени! А-ну пельмени!
- Do you like Pelmeni?
- Pelmeni???
- Yes, its a bread around meat!
- И вареники скажи, вареники!
- And bread around Jam!
- Слушай, вот есть, короночка наша! Готов!?
- And our a little crown..
- А, Голубцы!!!
- Blue Guys!
- А, нравится ему? Картофельные дранники! Переводи!
- Fucking potato!
- А-А! Голубцы и картофельные дранники!
- Blue guys fucking potato! (блу гайзс факинг потэйто)
- Blue guys fucking potato??? Are you crazy, ryussians?
- Слушай, сейчас это все принесут, давай пока 50 капель для аппетиту!
- lets 50 drops for appetite!
- 50 drops from where?
- for appetite..
- Да че, не нравиться? Ну трахнем по писюлику! Ну?
- Lets fuck of a penises?
- 50 drops from our penises?
- А чё нет то?
- Why not?
- Скажи, водка нормальная!
- Vodka is good!
- Ну будем!
- Will be!!
- Ребята я вас так люблю! Tost! its all money we have and our penis stand up!
- Чтобы бабки были..
- Да я понял дальше!

Дата: 30 августа 2013 г

[spoiler=Харламов Батрутдинов и Карибидис - продажа ресторана переводчик смотреть онлайн]


[/spoiler]

Проскурлянский На пляже

Летняя зарисовочка "Где-то на пляже в Сочи".

- Не можеть быть! Боже мой, надо позвонить! Алло! Дорогая, ты не поверишь! Я в Сочи, тут сейчас фестиваль Свинотавра проходит, представляешь, сейчас в двух шагах от меня сам Проскурлянский. Да! Проскурлянский. Что? Конечно возьму и сфот.. Конечно! ДА! Боже мой! Проскурлянский! Плечо Проскурлянского. Сосок Проскурлянского. Ноздри Проскурлянского. Волосы Проскурлянского.. Проскурлянский... (КОНЧИЛ)..
- Ты кто?
- Я Лёня из Уфы. Вы мой самый любимый актер Проскурлянский. Я смотрел все сериалы, мы вас очень любим!
- Дайте мне полежать, просто спокойно. Я вас прошу. Я загораю.
- Вот этот ваш следователь Анисимов, это просто потрясающе. Пожалуйста, можно ваш автограф?
- Послушайте, я уже пятую неделю на Свинотавре. Мне плохо отойдите.
- Ну хотя бы сфотографируйтесь.
- Нет, все, отойдите.
- Пожалуйста..
- Никаких фотографий..
- Дайте я вас хотя бы потрогаю.
- Я СГОРЕЛ! Что вы делаете. Отойдите от меня! Не трогайте меня, Леонид!
- Какая интонация! Да-да-да, следователь Анисимов! В сериале "Ментовские войны 4"..
- Отстаньте от меня, отойдите от меня!
- Ну пожалуйста, я же вас очень люблю, пожалуйста..
- Леонид, любите меня? Если вы меня любите, отойдите от меня, нахрен отсюда, я здесь сплю!
- автограф можно?
- отойдите от меня!
- пожалуйста!
- фотоавтограф?
- я сплю!

Потом поклонник так достал звезду, что показал ему член для его жены, а затем зазвездился, а потом поклонник его чуть не убил.

Дата: 14 июня 2013 г

Божий дар

Юмореска "Божий дар".

- О, Лёнька заходи, заходи! Так, ну что, 9 утра, по пятьдесят?
- Нет, никаких 50! Всё Игорёк, я твердо решил завязать. Не пью больше и больше не курю.
- Давай вискарь, 18-летний, 20-летний, что?
- Ну а чем ты говоришь, я седня с утра проснулся, не пил не курил, ну думаю продолжу дальше в таком же духе.
- Ты че такое говоришь, я не понимаю..
- Всё, я больше не пью..
- Лень, подожди, что значит больше не пью, Лёня! Лёня! Ты что говоришь такое! Лёня, у тебя божий дар! Леня, пить! Леня, у тебя божий дар, ты не можешь просто так бросить, ты что. Лёня, тебя бог поцеловал в печень, Лёня. Ты так пьешь, ты бухаешь, ты же алкаш, ты с четырех лет бухешь Леня. Тебе 35 лет, ты меняешь жизнь, у тебя талант Леня бухать. Мы все тебе завидуем, я тебе черной завистью завидую как ты бухаешь Леня. Ты по шесть бутылок водки каждый день. Вечером, перед обедом, после обеда. Нельзя так, ты что. У тебя божий дар Леня бухать, ты же алкаш со стажем, ни в коем случае Леня не делай этого! Ты бухаешь Леня! Это твой божий дар! Леня. Все пойдет наперекосяк если перестанешь бухать! Я тебе отвечаю! Посмотри на себя. Все же тебя видят, говорят, вон идет Леня, алкаш! Наш, наш, любимый алкаш. Ну ты бросишь, все, ты сдохнешь, прямо сейчас, я тебе серьезно говорю, если не бухнешь.
- Понимаешь, мне плохо, плохо!
- Леня, тебе отлично! Тебе просто прекрасно. Если б я бухал как ты, меня б давно уже не было. Посмотри на себя, в тебя же вливается бидонами, ты же мешаешь, ёрш, ты ни разу не блюванул, ты все это в себя, понимаешь, нет Лень, ни в коем случае не делай этого..
- Ну ладно, хорошо, пить продолжу, ну курить то я брошу!
- Леня, ну что ты говоришь Леня. У тебя же дар, у тебя же божий дар, Леня, курить! Тебя бог поцеловал в легкие. Как ты куришь. Все люди ходят говорят, Леня, как он курит. Он курит лучше всех. Просто невозможно. Ты вспомни, ты же постоянно куришь, ты же с трех лет куришь, как начал ходить, сразу закурил. Ты вспомни как мы ездили на дачу. Ты мои все скрурил, свои все скурил, у всех телок эти тонкие перекурил, все скурил все что возможно было, даже просто бревно лежало, ты его тоже скурил. А кальян. Ты кальяно-кур от бога Леня. Все в шоке как ты куришь кальян, с одного вдыха вот так вот полностью с трубой этой и вместе с этой стеклянной штукой. Если там вино, то и еще и бухаешь заодно. Леня, ты не делай этого, я тебя прошу. Это ты сделать не можешь, ты просто попортишь себе жизнь.. Помяни мое слово Лёнь..
- Ну ладно, ну здесь ты меня убедил, хорошо. Пить курить продолжу. Но наркотики то я брошу...

Потом он не бросил еще беспорядочные половые связи, а вот службу в полиции пришлось бросить, ради того, чтобы стать губернатором, потом депутатом, а потом еще выше...

Дата: 7 июня 2013 г

Жерар Депардье - 20 лет в России

Интервью. Жерар Депардье. Через 20 лет жизни в России.
В роли Жерара Департье - Гарик Харламов, в роли журналиста - Тимур Батрутдинов.

Депардье: - негодяй, Негодяй, а ну слезай с кровли! Быстро слезай, щас мотыгой по спине дам, не окочуришься потом, вылезай оттуда быстро!
Журналист: - Так, камера готова?
- Ну ка, Епифан, ты куда полез, ты куда полез Епифан? Вылезай оттуда, это моя корова..
- Добрый вечер дорогие телезрители, мы с вами находимся в Мордовии, в Саранской области, в деревне Фиолетовка.
- А ты куда полезла голыми титьками в озеро, это срамота, потаскуха, потуску-хаааа! ПОТАСКУХА!!!
- В деревне Фиолетовка, где уже вот 20 лет живет известный французский актер Жерар Юрьевич Депардье.
- Куда ты полезла, а ну слезай..
- Дед Жерар!
- Ока, здрав мил человек!
- Здравствуйте дед Жерар! Мы с первого канала, с Москвы приехали снять репортаж про вашу жизнь, про ваш быт..
- Чегой-то, кудай-то вы, ааа?
- Мы с первого канала говорю приехали, про вас снять репортаж..
- ААА, прямо с Москвы прямо приехали, ать, хорошо, ну что, дерябнешь первачок, из редиски гоню, очень хорошо, ну?
- Да не-не-не, спасибо..
- Да шо ты как не русский, давай, первачок, хороший, сам гоню!
- Ну вот смотри! Хрясь! АААА-аааа!
- Дед Жерар, вы расскажите ну как вам у нас живется, не тянет на родину, в Париж?
- Куда это мы?
- Ну в Париж, во Францию..
- Чевойта?
- А, во Францию!
- А во франчу что?
- Франция, франция!
- А, фракция, фракция, добавляешь сивуху туда, для вкусу евайнага, вот такой первачок получается, хороший первачок, давай, давай дерябни со мной! Нерусь, не русь, ай-я-яйЙ! Хрясь!! Ой тятки-летятки-утятки!! Полетели-полетели!
- Дедушка Жерар, так вы всё таки расскажите, неужели вас не тянет в Париж, на елисейские поля..
- Кудайто мы летели, шо??
- Я говорю елисейские поля..
- ООО, поля! Поля большие. У Еллисея такие поля, у меня шо, огород маленький..
- У Елисея?
- У Елисея, сосед мой Елисей, у него поля вот такие огроменные, выходишь все картохой поросло. Я у него картошки иногда беру, у меня редиска, я ему редиску, он мне картоплю, вот такой первач! Ну давай дерябнем вместе!
- Не, я не буду..
- да что за нерусь такая приехала!! Хрясь!! АААА, ой-ля-лятки-гусятки полетели..
- Помните вы в кино снимались, в фильмах..
- Где это чой то..
- Ну кино, кино!
- Что вино? Заморская сивуха вино. Самогону вино не товарищ. Ты винца выпьешь, потом живот крутит, верит, невозможно, живот болит и так даже сраку ломит.. А вот у меня первачок, из редиски, ой, и дрябнешь, глаза горят, сила появляется и х*р стоит очень хорошо! Лучше вот давай дрябни, а то ты смотрю слаб на передок! Давай!
- Не-не, спасибо!
- первачок!
- Да не буду, я на работе, понимаете! Я вас спрашиваю, вы кино помните? В кино снимались. Французский актер были, когда то.. Вас Россия запомнила по роли Астерикса.

[этот номер невозможно описывать, Депардье разговаривает на древнем русском языке, некоторые слова очень старые, он даже забыл песню Джода Сена.]

Дата: 26 апреля 2013 г

Сотрудник холдинга пришел к директору просить увольнение

Случай в офисе холдинговой компании. Директор не хочет увольнять лучшего сотрудника.

- Борис Михайлович, здравствуйте!
- ОООООООООООоооооо! КАКИЕ ЛЮДИ!!!!
- Борис Михайлович...
- Ооооо!! Какие люди в Голливуде!!! ХА_ХА!!! Дайте я вас расцелую, дорогой вы мой!
- Ну подождите, Борис Михайлович, ну просто не до этого... я с другим пришел к вам..
- С другим пришел?
- Да, с другим пришел, вы же директор нашего холдинга..
- А вы лучший работник моего холдинга! Намбер уван! Май холдинг номер 1! Ха-ха! Дайте я вас расцелую!
- Не надо меня целовать, пожалуйста. Потому что я пришел к вам с серьезным разговором.
- С серьезным разговором?
- Я хочу сказать, что, я хочу чтобы вы меня уволили!.. Борис Михайлович?
- Чмок! Ну давайте же я вас расцелую!
- Да прекратите! Подождите!
- Какое увольнение, вы что, о чем вы говорите? Как я, в моем холдинге, без лучшего, номер ! Как я? Как мы, без вас? Мыы!!! БЕЗ ВАС!!! мыыыы... ББЕЕЕЕЗЗЗ ВААСССС!!!!
- Я понимаю, вы меня очень цените, но пожалуйста, увольте меня, я больше не могу здесь работать!
- Как вы можете такое говорить, я не могу уволить вас, без объяснения причин, мне нужна причина.
- Я презираю всех сотрудников нашей фирмы!
- Я тоже ненавижу этих тварей, Евгений! И даже это не причина. Давайте я вас расцеллую..
- Да не надо меня целовать.Все лезете целоваться. Вот вам причина - я ворую деньги у нашей компании.
- Это моя вина! Вам давно надо было поднять вашу зарплату.
- Ну я за последний месяц украл у вас 6 млн рублей!
- Ничего страшного, вы воруете у меня, я ворую из бюджета, у нас закольцованное ворье, мы с вами, Евгений, мы с вами воры, вы вор, я вор, мы хапуги должны держаться тугезе! Дайте я вас расцелую!
- Я каждое утро ксерокопирую свою жопу и развешиваю по всем этажа офиса!
- Ха-ха! Прекрасно Евгений, прекрасно. Все с прекрасным настроением, смеются, давайте я её расцелую и все.
- Я на вашем Бентли нацарапал слово козел!
- Прекрасно, теперь гибддэшники думают, что я свой! Ха-Ха, идите сюда..
- Да я на бирже сказал, что вы гей!
- Так это вы сказали? Прекрасно! Теперь у меня появились новые компаньоны из Голландии. Вчера прислали мне лям!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 12 апреля 2013 г

[spoiler=смотреть Харламов и Батрутдинов - увольнение в холдинге]

[/spoiler]

Интервью у мэра Усть-Ольгинска и его богатстве

Мэр Усть-Ольгинска (Гарик "Бульдог" Харламов), журналист (Тимур "Каштан" Батрутдинов)

- Добрый день, мы сегодня берем интервью у мера Усть-Ольгинска Игоря Юрьевича Скоробогатько..
- Добрый день..
- Большое спасибо что вы согласились на интервью..
- спасибо мне!
- Разрешите представиться, я Павел Игнатов..
- Это совершенно не важно, начинайте!
- Ну тем не менее я продолжу, газета "Российская Русь" и я беру интервью.
- Берите!
- Первый вопрос, скажите почему несмотря на новый закон, вы продолжаете ездить на машине с мигалкой?
- Я езжу на работу..
- Но вы понимаете, что с мигалкой сейчас могут ездить только кареты скорой помощи, а вы ездите с мигалкой на Бентли!
- Послушайте, молодой человек, я езжу на работу, в 8 утра, а до этого я тусуюсь в клубе!
- Да, но вы же понимаете, что в карете скорой помощи могут ездить только люди, которым реально плохо!
- А мне реально плохо, мне отвратительно, я нюхаю кокос, я бутылками, извините меня, алкашню и в 8 утра я еду в мэрию. Мне отвратительно очень плохо мне, а еще через окно я вижу Усть-Ольгинск гавно это сплошное, от этого еще хуже становится мне. Плохо мне! Так что это скорая медицинская Бентли.
- Ну это еще ладно. Но у вас просто по всему городу какое-то беззаконие и беспорядок. То там, то там ведется незаконное строительство.
- К этому покерному клубу я не имею никакого отношения..
- Послушайте, я не про покерный клуб, я про памятник героям войны 1812 года!
- Прекрасный памятник! Шикарный, это гордость, Гордость нашего города! Прекрасный памятник, лицо Усть-Ольгинска!
- Вы его снесли! Вы снесли памятник героям войны 1812 года!
- Но мы построим новый памятник, лучше чем был!
- Да? Вы построили заправку! Это памятник заправке..
- Вы понимаете, сколько народу полегло в войне 1812 года..
- А вы понимаете сколько народу полегло за эту заправку?
- Как вам не стыдно, вы понимаете, что это памятник подвигу русского народа!
- А память она что, сегодня есть, завтра ты зашел в переулок, тебе по башке дали, засунули тебе эту штуку поглубже и все, памятника нет! Аха, пойди че-нить докажи! Вот ты докажешь че-нить, нет? Ты, ты! Докажешь че-нибудь, что-нибудь!? ТЫ! ДОКАЖЕШЬ, НЕТ?!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица? Вы понимаете, что по данным полиции у вас в городе самый большой по России оборот наркотиков? Вы с этим хоть как-то боритесь?
- Конечно! Конечно боремся! Я даже знаю кто их распространяет!
- кто?
- Цыгане! А как их поймать, они народ кочевный. На лошадях сюда приехали, распространили и уехали. Всё! Я причем начальнику полиции говорю: Слушай, брат, давай уже что-то делать с этими цыганами..
- Подождите, вы начальнику полиции говорите брат?
- Это мой родной брат! Я ему говорю, мы этих цыган давно невзлюбили, еще когда в тюрьме сидели вместе. Ненавижу говорю, надо что-то делать.
- То есть во всем виноваты цыгане?
- Абсолютно! Кстати очень пунктуальный народ я вам скажу. Я им говорю, завтра в 10 утра через Сингапур перешлите мне 10 лямов. Ровно в 10 утра, через Сингапур мне приходит смска 10 лямов пришли! А их не найти! Всё, цыган нет. У кочевали.
- И вы даже не пытаетесь их поймать?
- пытаемся! Приехал инспектор, товарищ Макарин, нашел самого главного распространителя наркотиков, приехал к нему домой, постучал в дверь, достал ордер на обыск и.. и умер. Чума! Мгновенная форма чумы! очень редкая чума. Ну наш главрач постановил - мгновенная форма чумы, ничего сделать не можем.
- А где кстати этот главрач?
- Тоже заразился и умер. Мгновенная чума, что сделаешь? Поэтому, мы закатали всех кто заразился этой формой чумы мгновенно, под бетон, ну там инспектор, главрач, еще инспектора приезжали там через месяц, всех закотали и всё, очаг закрылся. Спите спокойно, в Усть-Ольгинске не будет чумы.
- ну ладно, хорошо, с этим понятно, а вот эти вот массажные салоны, по всему вашему городу..
- Клеопатра?
- Да, Клеопатра! Я прекрасно понимаю, что в этих массажных салонах занимаются сексом!!!
- Что?
- Бордели у вас в этих массажных салонах!
- Послушайте, это массаж! Я тужа каждый день езжу! Там массаж!
- Да, там написано тайский массаж..
- Тайский массаж, да иногда они массируют не то и не тем! Но ЭТО МАССАЖ!!! Вы что думаете, я как мэр должен запретить, извините, тайский массаж на территории Усть-Ольгинска? Я не могу, извините, отменять традиции Тайланда. Сегодня значит тайский массаж мы отменим, завтра кавказцев выкинем значит с рынков, послезавтра, мы этим, значит цыганам запретим распространять наркотики, а на что будет жить город? На какие барыши? Вы кофемолку то включите свою!!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 5 апреля 2013 г

[spoiler=смотреть Харламов и Батрутдинов - мэр Усть-Ольгинска]

[/spoiler]

Интервью у мэра переизбранного 17 раз

Мы покажем зарисовочку, миниатюру или юмореску, юмореску сатирическАГА направления.
СатиричесКАГА, ну что ж, приступим.

- Здравствуйте Игорь Юрьевич!
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте..
- Я корреспондент "Московского комсомольца", в первую очередь хочу сказать спасибо вашей пиар службе за то, что согласились, чтобы вы дали мне интервью.
- Ну ничего, все в порядке.
- Ну то есть мы можем начать?
- Конечно, пожалуйста..
- Так, хорошо, записываем, значит первый вопрос, позавчера вас избрали мэром Усть-Ольгинска..
- Мэром Усть-Ольгинска, всё верно!
- в 17-й раз..
- В 17-Й РАЗ! ОЧКО!
- Что очко?
- Игра в очко, выберут, не выберут! Выбрали!
- Ну и скажите, вот эти 17-ть сроков, вы как..
- Секундочку, у вас диктофон? Он только аудио записывает, не видео?
- Только аудио..
- Хорошо, продолжайте..
- Так вот, как мэр, вы вот за эти семнадцать сроков сделали ли хоть что-нибудь для своего города Усть-Ольгинска, как у вас ситуация с дорогами в вашем городе обстоит?
- Ситуация с дорогами прямо скажем ХУ.. Поставьте на паузу! Леночка, принесите пожалуйста нам кофе! Включайте! Отвратительная ситуация с дорогами! А все почему, потому что кто-то ворует из бюджета. Ворует, а я как мэр, я знаю кто это делает! Все знают кто это делает, полиция знает кто это делает, сМИ знает кто это делает, все знают, народ знает кто это делает. А ты попробуй докажи! Вот ты, ты попробуй докажи, давай доказывай ты ты! Ты докажешь, нет? ТЫ ДОКАЖЕШЬ? ДОКАЗЫВАЙ НУ!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица!
- Вот и никто и не доказал! А все знаешь как это делается?
- У вас официальная зарплата 45000 р в месяц. Скажите пожалуйста, откуда остальные деньги?
- Какие?
- Остальные 300 млн долларов?
- Них.. Нажми на паузу! Леночка, не надо кофе, несите коньяк. Включайте! Я себе ничего не брал!!! Остальные деньги принадлежат моей жене, она у меня коммерсант, она скупила все, скупила заводы все, магазины, весь город скупила, включая тротуар, все скупила, а это не мое, это её! Значит я стал мэром до того, как она стала моей женой. Нет, она стала моей женой, после того, как я стал мэром. Это не моя родная жена! Это двоюродная жена от первого брака. Все записано на нее. Что с меня, я просто альфонс.
- Ну вот например у вас в центре города детский сад №1 был снесен и вместо него был построен стриптиз-клуб, как вы эту ситуацию объясните?
- Во-первых я крайне недоволен сложившиеся ситуацией. Этого хватит?
- Нет!
- Жаль! Так а что там случилось?
- Я говорю, был снесен детский сад № 1 и вместо него построен стриптиз-клуб..
- А Что тУТ такого? Стриптизершы тоже дети! Ходят в трусах, спят днем. Малышки мои сладкие! Кстати все деньги от стриптиза идут нашим детям! Нашим с женой детям! а у нас он есть! Наш деть! Не знаю куда деть!
- Хорошо, в прошлом году я приезжал в ваш город и видел красивый древний старинный дом-музей Ивана Сергеевича Тургенева. В этом году приезжаю, вижу этот дом музей снесен и вместо него строится торгово-развлекательный центр "Атлант".
- Все построим вовремя, день в день, как было заявлено, ни каких не будет отлагательств, ровно в этот день будет стоять Атлант.
- Да как такое возможно. Я буду жаловаться правительству. Вы что не понимаете, это дом Тургенева..
- Поставьте на паузу..
[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 22 марта 2013 г

Поступление в театральный вуз в ЩУКУ

В роли преподавателя (Харламов), в роли студента (Батруха), в роли кота (Андрей Аверин).

Поступление в театральный ВУЗ, в ЩУКУ, например.

- Бедный Ёрик.. (профессор спит и болтает во сне..) слышен храп..
- Олег Андреевич?
- Вы кто такой?
- Здравствуйте Олег Андреевич, я молодой, подающий надежды актер.
- Вы подающий надежды актер? Ха-ха-ха-хаааа... Анекдот вспомнил.. И что ж, вы хотите поступить к нам.
- Да, я хотел бы поступить к вам в театральное училище, потому что я считаю, что театр это моё призвание, мне 18 лет, я все эти 18 лет изучал театральное искусство, театральную теорию..
- ну хорошо, хорошо, давайте проверим ваши знания. тяните билет. Давай быстрее, время 8 вечера, мне давно пора спать!
- Подождите, но время то всего 5.
- Не надо ля-ля!! тяните билет!
- позвольте вопрос. А вот это кто?
- Это?
- Кого это вы гладите?
- Это мой кот, в исполнении народного артиста России, моего ученика Геннадия Потаповича Валерьянского. Геннадий Потапович идите полижите Елену Федоровну, она сейчас играет молоко.
- Как естественно, как натурально!
- ну давайте тяните, не тянете! Тяните, НЕ ТЯНИТЕ! Ну что вы тяните, тянете! НЕ тяните!
- Так тянуть мне или..
- Да тяните!
- Билет № 74. Утверждено министерством образования, министерством культуры и министром образования и министром культуры лично для поступления в театральные вузы. Покажите робота.
- Покажите робота!
- Но позвольте..
- У вас написано в билете что?
- Покажите робота..
- ну вот и показывайте РОБОТА!
- Ну как то неожиданно для поступления в театральный ВУЗ.
- Слушайте, 8 вечера, мне давно пора спать!
- Но время то пять!
- не надо ля-ля! показывайте робота! Я смотрю.. Что это за судороги, я не пойму..
- ну это робот..
- Молодой человек! Вы знаете как надо показывать робота! Вы знаете как показывал робота Олег Басилашвили!
- Олег Басилашвили показывал робота?
- Он так показывал, все роботы потом были похоже на него! Смотрите и учитесь, бездарность, я покажу вам как на самом деле надо показывать робота для поступления в ВУЗ!

[смотрите далее как показывать Сталина и Женщину]

Дата: 4 мая 2012 г

два первобытных человека придумывают русский язык

Номер называется два первобытных человека придумывают русский язык! Ну когда-то мы начали говорить на русском языке, собственно говоря, как это все происходило.

Сидят, две обезьяны.
- Так значит!
- Так значит!
- Значит так!
- Уже есть!
- Значит так уже есть!
- Нормально!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть уже есть!
- Может эквилибристика?
- Рано!
- О-о, может!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть так значит! Уже есть уже есть! Уже есть рано!
- ТЫ!
- Что ты?
- Я!
- МЫ!
- Нормально!
- Рано!
- Джигурда!
- Нормально ты!
- Ты Джигурда! Я Кар! Люк! Карнелюк! Подожди, дожди-ди!!!

Прибегает охранник (Демис Карибидис):
- Корнелюк, Джигурда! Клуб закрылся! 2 часа назад.
- О, нормально..

Дата: 28 октября 2011 г