|
|
|
|
|
|
|
|
  
Во всю идёт телевизионный сезон. Холодно, все с лавочек перекочевали домой, смотрят телек. У меня тоже выдалось несколько свободных деньков, я посмотрел все телеканалы. Ребята, скажу вам, по ТВ идет столько вообще, ууу-уу, нечего смотреть!
Расскажу по порядку о своих ощущениях от нашего современного ТВ. На каждом канале есть какая-то кулинарная передача. Чё то звезды готовят, какой-то Смак, Кулинарные поединки, Я и моя мать, Мой отец и деверь, все всё готовят. Звезда готовит какую-то курицу по сычуанськи, жарят мясо бурбуле в соусе кукющ из австрийского Пшэ. Непонятные какие-то куча слов, сложнейшие рецепты, но всех переплюнула Юлия Высоцкая с программой "Едим дома". Я наткнулся на первый рецепт, я офигел, не смог запомнить, я его записал, щас вам прочитаю. Паста цукини с батаргой, креветкой, чесноком и хенкелем, груша в мускатном вине под соусом собольё. Напомню, что программа Юлии называется "Едим дома", нам бы всем очень хотелось знать Юля у кого дома вы жрёте. Просто вся остальная страна не знает что батарга и хенкель, все жрут каторху и макаронхель и этого всем достаточно.
Поле чудес! Я давно не смотрел эту передачу, включил и офигел, что уже в самом начале пустая студия, крутится барабан, а на нем уже всё - караваи, пироги, плов, уже бухло стоит, свинья с яблоком уже катается. Еще слов не загадывали. Я думаю, что молодое поколение, которое смотрит нашу программу даже не знает о том, что эта веселая пьянка на 1 канале задумывалась как интеллектуальная викторина. Я уже много лет смотрю на Поле Чудес и думаю, что это разработка министерства Обороны. Особенно музей Поле Чудес, в случае ядерной войны все сдохнуть, а 1 канал будет жрать 30 лет и потом уже после того, как найдут это все, по костюмам обнаружат, что на планете Земля жили только казахи, мукомолы и пожарные.
Моя любимая программа на Первом Канале - это программа Жить Здорово с Еленой Малышевой. Я просто наткнулся на единственный выпуск и я офигел, я слышал, что они там делают инсценировки обрезания на водолазках, еще какие-то опасные вещи. Но, ребята, вы щас сами поймете, я включил ТВ, услышал песню и я не мог подумать! Текст песни:
"В жизни мы парные, словно близнецы, будут парни гарные, а потом отцы, гладкие и ровные я и даже он, выделяем скромно мы весь тестостерон. Два крыла да с птичками, птички в небо вжик, если ты с яичками, значит ты мужик".
Как вы все поняли, я попал на песню "Мошонки" в программе "Жить здорово", давайте сами посмотрим это видео онлайн! Прекратим, дальше будет танец яиц. Ну всё как в жизни, один чуть повыше, другой чуть пониже. Знаете о чем задумался, ведь эти ребята, они же ведь актеры, их же ведь позвали. Вы представляете какое резюме будет. Школа студии Мхат, первая роль на ТВ правое яйцо в программе Елене Малышевой. Поаплодируем парням, у которых закончилось будущее сегодняшним днем.
Мой любимый канал НТВ, на нем новое шоу "Хочу в Виагру", где девушки собираются в группу виагра, их там отбирает Меладзе. У меня предложение к НТВ. Программа "Хочу в виагру" не для вас. Надо новое шоу, мужское, чтобы миллионы кавказцев съехались в Москву на кастинг шоу "Хочу в Веру Брежневу"...
Остальное смотрите в онлайне..
Дата первого показа: 17 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
  
Чао! Меня зовут Серж Горелый и это шоу "Предварительные ласки". Еще со времен школьных дискотек каждый парень уверен, как девушка танцует, такая она и в постели. Если ты хочешь проверить так это или нет, то отправляйся на поиски девушки своей мечты в секцию латино-американских танцев. Если ты будешь следовать моим советам, то скоро твоя кровать заскрипит в ритме танго!
Для начала подбери подходящую одежду для танцев.
Оказавшись в непривычной для себя ситуации, веди себя естественно и не привлекай к себе внимания, будь как все.
- Привет пацаны! Я тоже гей. (НЕТ)
- Ваван! Серый! тут тёлок, приезжайте! (НЕТ) Возьмите микроавтобус!
- Привет всем! Меня зовут Серж. Я хочу научиться танцевать так же, как и вы (ДА).
Отнесись к выбору партнерши тщательно и если ты будешь следовать моим советам, она станет твоей партнершей не только по танцам.
- Я не буду с этой толстой танцевать (НЕТ) пусть она с тем педиком танцует (НЕТ)
- Чё, мож потанцуем?
- Короче, это моя тёлка и я её танцую! (НЕТ)
- Простите, может быть вы согласитесь быть моей партнёршей? (ДА)
И так, для удачного флирта у тебя есть все, партнерша по танцам, красивая музыка и теплое помещение. Теперь постарайся сделать так, чтобы во время танца, между вами пробежала искра..
Как бы хорошо ты не двигался помни, что девушка любит ушами, поэтому во время танца сделай ей комплимент!
- Если ты тут такое вытворяешь, представляю как ты чпокаешься! (НЕТ)
- Нифига себе, ты так бёдрами виляешь, у тебя надо на заднице написать "Занос 1 метр" (НЕТ)
- Девушка, а вам есть на что искать приключения (НЕТ)
- Ты мне очень понравилась, но ты наверное сама заметила (НЕТ)
- Представляю что ты будешь исполнять, если тебя набухать!
- ты так хорошо танцуешь! (ДА) Как Николай Цескаридзе на корпоративе Лукойла (НЕТ)
Окончание смотрите в онлайн..
Дата первого показа: 17 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Раньше мы считали, что нет ничего хуже чем ЖЭК, но сейчас появилось нечто гораздо более дьявольское - это ТСЖ.
(Звонок в дверь).
- Здравствуйте!
- О господи..
- Давайте без вот этого, я тоже человек, мне тоже не приятно, каждый открывает и о боже, о боже, что это такое? я что пугало? Я представитель ТСЖ, я представитель, человек который представляет..
- у меня девушка, давайте потом..
- А у меня еще 9 этажов, всех надо обходить, все о боже, о боже..
- Хорошо, вот вы пока пройдите, а потом возвразщайтесь..
- Так, иди заканчивай, я постою в дверях.
- так, в чем дело, что?
- Смотрите, я представитель ТСЖ, это наш дом, мы все живем в одном доме, дом это наша крепость, которую надо беречь, поддерживать..
- СКОЛЬКО?!?!
- 3000 рублей.
- Опять три тыщи? Позавчера было 3 тыщи, снова 3 тыщи?
- Да, нет света в подъезде, темнота! Вы хотите чтобы бандиты пришли и вам трубой по голове дали деньги и телефон. Давайте 3000!
- Это много 3000 за свет!
- Да не за свет, это бандитам!
- Мне дешевле самому договориться с бандитами..
- Вы не договоритесь с ними, у них контракт с ТСЖ.
- Слушайте, я не могу, меня девушка ждет.. Вот 3000, все, спасибо большое!
Опять звонок в дверь!
- Что?
- Раз уж вы открыли дверь! Давайте езе сдадим 5000 на видеокамеру в лифт!
- Что???
- Поймаем этого урода, который ссцыыт там постояннО!
- Я живу на первом этаже, я все равно не пользуюсь лифтом!
- Поэтому весь подъезд и думает, что это вы! И я считаю, что 5000 это немного за железное алиби!
- Хорошо, вот пять тысяч и чтоб я больше вас не видел!
- Хотите меня больше не видеть? Еще 10000 на ремонт подъезда!
- Мы уже ремонтировали подъезд, не нужно снова ремонтировать подъезд!
- То есть вы считаете, что нужно отказаться от запланированного ремонта подъезда? Тогда 10500 с вас!
- Почему?
- ну нужно строительной компании вернуть деньги, заплатить неустойку, потом нанять рабочих чтобы сделать демонтаж тех работ которые уже сделаны ..
- Так ничего не сделано!
- Дайте десятку и все будет!
Окончание смотрите в онлайн..
Дата первого показа: 17 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Гарик Мартиросян и Павел Воля представляют гостей: Анна Седакова, Виктор Дробыш, Барздадуш Варда Мартиросян;
Запрещенная группа USB - новый мужской трек "Други друга" и новенькая Галя Мартиросян в группе;
Вадим Галыгин, Дмитрий Сорокин, Андрей Аверин и Зураб Матуа - Музыкальный номер: случай в консерватории;
Дуэт им.Чехова - представитель ТСЖ пришел к жильцу дома и требует денег за различные ремонты и услуги;
Шоу Сержа Горелого "Предварительные ласки" - обучение в школе латинского танца;
Павел Воля и новый монолог с обзором ТВ шоу на разных телеканалах.
Дата эфира: 17 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
 
Этой зимой катался в Альпах на лыжах и знаете что я заметил? Интересная особенность! Рядом со мной катались только одни австрийские пенсионеры. Я подумал, а где наши? Реально, где наши пенсионеры? Не, наши пенсионеры были в Альпах, но знаете, это было давно и чуть другая командировочка. А щас как бы где они? И это касается не только Альп, по всей Европе куда я не поеду.. Я еду в Барселону, там японские пенсионеры, еду в Париж, там американские пенсионеры. Где наши пенсионеры? А я вам скажу где - они работают! У них пенсия 6000 руб в месяц, особенно не поездишь по Альпам. Я вообще удивляюсь, что на пенсию в 6000 руб в месяц я русских пенсионеров и в России то вижу. Я к тому, что мне в 60 лет 6000 руб не нужны. Я там сам о себе позабочусь.
Мне 6000 рублей капец как нужны были в 20 лет! В 20 лет 6000 рублей изменили бы мою жизнь! 20 лет я пил водку, запивал лимонадом, если бы меня было 6000 рублей я бы еще и с сосисками закусывал. А это знаете ли уже не плохо. Если бы у меня в 20 лет было 6000 р я бы в клубе девушке купил Лонг-Айленд. Даже если бы она мне отказала, хотя это фантастическая ситуация, в 20 лет за Long Island не отказывают, но даже если бы она мне отказала, я уверен, через 5 минут приехала бы ее мать, дала ей подзатыльник и сказала: - Ты че, дура? Надо за него держаться, посмотри он богач, у него водка-лимонад и сосиськи. У нашего отца и половины этого нет.
Я так считаю, государству надо платить 20-летним пенсию. Пенсию в 6000 руб. А то знаете, в 20 лет никто не дает, ни тёлки, ни государство, что это такое, меня это не очень то и устраивает. Кто-то скажет, государство много чё делает для молодежи. Например программа "Доступное жилье". Почему программа "Доступное жилье" есть, а доступной девушки нет. Так бы было круто, пришел в банк с отцом, так сказать с поручителем, говоришь:
- Здрасьте, хочу взять кредит, на двух мулаточек.
- Ну давайте справку 2 НДФЛ.
- А, нет, нет, посмотрите, я там по программе "Молодые девственники".
- Да, щас посмотрим, ой, вы знаете, банк отказывает вам в кредите, у вас отец еще за мулатку не рассчитался.
- Пойдем в Сбербанк, там говорят щас можно потрахаться всего по одному документу. Пойдем, ну, отлично!
Я считаю, что пенсионеров нет смысла отправлять в санатории. В санатории надо отправлять 20-летних. Поймите, надо не лечить здоровье, его надо поддерживать. тем более, что основной удар по почкам и печени приходится именно в 20 лет. Остальное это шлифовка. Обработка камней. Ты в 20 лет о себе вообще не заботишься. Вспомните себя, такое впечатление, что ты в 20 лет хотел убить свой организм, как будто ты его взял на тест драйв и каждый день проверял, умрет-не умрет, интересно.
Только в 20 лет можно пойти на дискотеку в 40-градусный мороз в туфлях и без шапки. О, пацаны, а давайте с моста в реку прыгать, головой вниз. Да тут уже 20 человек умерло, ну давайте чуть левее.
В 20 лет ты лезешь в женское общежитие на 4-й этаж по обледеневшей трубе и боишься только одного - а вдруг не даст. В 20 лет ходили в баню? И думали: а если я выпью бутылку водки и пойду в парилку, я умру? А если я выпью бутылку водки в парилке, а если я еще водкой на камни буду брызгать. О, а я никогда не трахался в парилке.
И в 20 лет единственная защита от секса это - "Точно всё нормально?" - ДА, да! - Ну ладно!
В 20 лет капец сколько здоровья. Для меня это странно. Почему когда я мог трахаться всю ночь я не мог себе этого позволить, а теперь, когда я могу себе этого позволить, я уже не могу трахаться всю ночь! У меня щас такой возраст, когда в сексе девушки уже начинают чуть подбешивать. Бывало у вас такое, что занимаешься сексом и всё очень круто, ты на таком драйве, такой отличный темп, все очень страстно, всё работает, я великолепен, все классно и в какой-то момент девушка говорит:
- Ну трахни меня уже!!!
А я бля*ь что делаю? По-твоему это прелюдия чтоли? Я вообще, я на высоте, это пик формы! Я планировал заканчивать вообще...
[окончание смотрите в онлайн]
Впервые прозвучало в камеди: 10 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
     
Меня зовут Серж Горелый и это шоу "Предварительные ласки". Миллионы парней мечтают о стройной подтянутой девушке со спортивной фигурой. Чтобы найти такую, нужно заставить себя встать пораньше и отправиться на утренюю пробежку. И если ты будешь следовать моим советам то уже совсем скоро вы будете заниматься спортом у тебя в спальне.
Для начала привлеки ее внимание.
- Физкульт привет!
- Теперь ты догоняй!(НЕТ)
- Вы превысили скорость! Прижмитесь ко мне! (НЕТ)
- Лыжню!!! (НЕТ)
После того, как ты привлек ее внимание, правильно начни разговор!
- Я вас как с балкона увидел, сразу решил пробежаться..(НЕТ)
- Я в парке каждый день бываю, но вас ни разу не видел! Да я замерз просто!(НЕТ)
- а ты тоже в двух штанах бегаешь?(НЕТ)
- Привет, чё, целюль сгоняешь?(НЕТ)
- На тоже бухни, не май месяц во дворе!(НЕТ)
- Привет, водички? А можешь сосулю погрызешь или пососешь? (НЕТ)
Продолжай разговор и покажи девушке, что у вас есть общие спортивные интересы.
- Слушай, ты где пидорку брала, я тож такую хочу.(НЕТ)
- Я из биатлона ушел после того как лёжа стрелял и яйца отморозил..(НЕТ)
Окончание смотрите в онлайн..
Дата первого показа: 10 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Павел Воля и Гарик Мартиросян представляют гостей: Василий Соловьев, Александр Любимов, Игорь Витель, Марина Строева, Алиса Яровская, Даниил Бабич, Алеся Ермакова;
Музыкальная страничка камеди с Мариной Кравец - песня "Рингтон";
Запрещенная группа USB "Понять и просить" - решили участвовать в интеллектуальной игре "Что? Где? Когда?";
Шоу Сержа Горелого "Предварительные ласки" - как познакомиться со спортивной девушкой во время зимней пробежки;
Тимур Каштан Батрутдинов и Вадим Галыгин - 1013 год, древнерусское телевидение, передача "к барьеру Смерд". Кандидаты в депутаты. Ведущий программы Владимир Соловей Разбойник (Гарик Мартиросян);
Руслан Белый с новым монологом в 2014 году - о проблемах 20-летних парней, у которых много секса, но нет материальных возможностей.
Дата эфира: 10 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Премьера номера - "Почта России".
Номер "Переводчик Пушкина".
Две девушки из зала (Женя и Катя) - два студента привели в комнаты общежития двух девушек.
Неизвестный русский олигарх пришел заказывать себе яхту на английскую верфь.
Партизаны разных народов на допросе в плену.
Продолжение приключений знаменитого костромского хора работников РОВД.
Дата эфира: 31 декабря 2013 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
  
Случай в театре.
(Гарик Харламов - худрук, Анна Хилькевич его жена актриса, Тимур Батрутдинов - бездарный актер Заславский).
Худрук стучится в гримерку..
- Да, да!
- Наталья Юрьевна.
- да..
- извините меня, что я ворвался к вам в грим уборную..
- ничего
- но дело не терпит отлагательств.
- так, так..
- вы уж простите меня, я только что из буфета и накатил несколько грамм для храбрости..
- я чувствую..
- вы уж простите мне этот театральный перегар, но нет нету возможности отложить нашу беседу.
- ох, продолжайте.
- пожалуйста. Наталья Юрьевна, я как ваш супруг и по совместительству худрук нашего театра и супруг и худрук и худпрук и мудрук, называйте как угодно и мунштук и сургут и мунгут, это не важно. У меня к вам есть вопрос, который так сказать, теребит меня изнутри..
- да задавайте уже..
- так вот, Наталья Юрьевна, театр полон слухов..
- ха, театр полон слухов.
- Наталья! Театр полон слухов и эти слухи говорят о том, что вы изменяете мне с таким выскочкой Заславским! Это правда?
- Заславский?
- Заславским!
- неужели, вы думаете, что я, могу изменять вам, вам я, Я?!
- Вы? Вы!
- Я? Я?
- Прекратите говорить на немецком Наталья, я говорю Вы изменяли мне с Заславским или нет?
- Так как жешь вы можете вы думать такж? Как же можете думать, что я ж, изменяю вам ж с ним ж, вы ж мой ж муж!
- Да прекратите говорить на польском Наталья! Что это за полиглотство, я спрашиваю вас, вы, вы изменяли мне с Заславским или нет? Я спрашиваю вас, вы!
- Нет, нет, и еще раз нет, как вы можете так думать, что я, изменяю вам, своему законному супругу, что же будут думать люди.. театр полон слухов..
- Наталья, послушайте вы, вы прекрасная актриса, я знаю вас уже более 40 лет и все эти 40 лет вы играете эту роль, но сейчас я позову сюда этого выскочку, эту бездарность, человека, который не может скрыть свои эмоции, у него вообще одна эмоция и все.
- Кто это?
- это самый бездарный актер в мире, я позову сюда Заславского! и позову и спрошу его тот же самый вопрос, посмотрим что скажет Заславский.
Дата первого показа: 31 декабря 2013 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Павел Воля и Гарик Мартиросян - реальные истории из жизни;
Харламов (Галлюциноген) и Батрутдинов в желтом костюме, несколько раз выходили в смешных костюмах, чтобы показать миниатюру Сталин и Берия;
Антон Лирник и Андрей Молочный, дуэт имени Чехова - школа пикапа;
Трио Смирнов, Иванов, Соболев - после родительского собрания, родители узнают правду от сына;
Запрещенная группа USB представляет новые театральные постановки;
Павел Воля с монологом - что иностранцы думают о Москве;
Дата эфира: 1 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Группа USB поет новогоднюю песенку с субтитрами.
Павел Воля продолжает в одиночку представлять гостей и звезд ТНТ: Валентина Рубцова, Юлия Ахмедова, Андрей Скороход, Николай Наумов, Настасья Самбурская, Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов;
Фокусы показывают братья Сафроновы и дуэт им Чехова. Фокус с розочкой из салфетки, трюк с телепортацией и главный фокус с дуэтом имени Чехова.
Шоу Сержа Горелового "Предварительные ласки" - как познакомиться со звездой ТНТ на съемках передачи "Камеди клаб", на примере Зои Бербер.
Михаил Галустян и Гарик Мартиросян - случай в турфирме накануне новогодних праздников, клиент собрался на отдых, с 8-ю детьми, женой и двумя нянями;
Бардовская песня в исполнении Семен Слепакова - песня для Кавказа "Спортивный репортаж";
Группа USB и доктор Купидман (Вадим Демчог);
Бородач возвращается (Михаил Галустян) - суд над Бородачем - Бородач в самолете буянит, представляется депутатом и хочет открыть люк самолета чтобы поссать;
Дата эфира: в новогоднюю ночь с 31 декабря по 1 января 2014 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Гарик Мартиросян и Павел Воля представляют гостей: Иван Охлобыстин (Интерны); Дмитрий Хрусталев; Косматый (из Камеди Батл); Светлана Пермякова; Дарья Пынзарь;
Александр Незлобин и четыре девушки из Камеди Вумен обсуждают темы подарков, разговоров после секса;
31 декабря, кабинет генерального директора ТНТ (Вадик Галыгин). Вызывает к себе ведущих ДОМ-2 Ксения Бородина и Ольга Бузова, бокс, девушки дерутся за место, кто останется на канале;
Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Анна Хилькевич - случай в театре, худрук обвиняет свою жену, что та спит с актером Заславским;
Тимур Батрутдинов, Демис Карибидис, Арарат Кещан и Станислав Ярушин - очередной день из жизни среднестатистического олигарха;
Марина Кравец, Андрей Аверин, Люсок Сорокин и Зураб Матуа - музыкальное поздравление с участием Воли и Руслана Белого
Дата эфира: 31 декабря 2013 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
 
Меня зовут Серж Горелый и это шоу "Предварительные ласки". Сегодня я расскажу тебе как сходить на свадьбу своего друга и познакомиться там с какой-нибудь красивой цыпочкой. Но совсем не для того, чтобы жениться на ней. А если девушка пришла на свадьбу одна, у тебя есть реальная возможность соблазнить ее.
Оказавшись на свадьбе, ты наверняка заметишь там много красивых девушек, поэтому чтобы не попасть в просак, для начала вычисли не замужнюю.
- Привет, говорят у невесты есть красивые незамужние подруги (ДА), ты их часом не видела, задолбался искать (НЕТ).
- Друзья, а давайте проведем конкурс среди не замужних девушек (ДА), толстые и всякие шмары не участвуют (НЕТ).
- Минуточку внимания, вот эту беленькую кто-нибудь чпокает? (НЕТ) - Слышь, я её муж! - Ну это понятно, а шпилит ее кто? (НЕТ)
На самом деле, информацию о своей незамужней подруги тебе с радостью сольет невеста. Но помни, для девушек свадьба, это самое романтичное событие. Поэтому знакомясь с девушкой будь максимально романтичен.
Окончание смотрите в онлайн..
Дата первого показа: 20 декабря 2013 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
  
Номер рожденный бессознательно, крайне сложный номер, перед просмотром нужно расслабиться. Не обязательно смеяться, можно уйти, потому что номер сложный, альтернативный, трюковой.. Называется номер просто - Русь!
Где то в тайге, зимой, встает мужик, выходит из избы..
- РУСЬ!!!! ЭГЕ-ГЕЙ!!! Холодно, зима! Руууу-уууууусь!!! Бобёр!
Застрелил бобра, натянул его на ноги и завязал на яйцах. Так сказать натянул бобра!
- Скучно! Понедельник! О! Водка!!
- Пятница! Русь! РУСЬ! ЖРАТЬ! Жрать! Зайчишка! О! Волчишка!
Пристрелил, засунул руку в жопу и достал зайца и съел!
- Скушно! Грибы! Тюлень! Дракон! Лосось! Руссь!!! Отпустило!
- Скучно! Медведь!
Пошел в берлогу к медведю, тот спит и сосёт лапу. Вынул лапу, засунул член, кончил и засунул лапу обратно.
- Спи! Русь!
Пришла баба (Батрутдинов).
- О, мужик!
Взял ружье, стрельнул!
- О, баба! БАБА!
Бабе скучно!
- Подожди! Соболь! Шарф, лепо, лепо!
Баба порадовалась 5 секунд и опять заскучала!
- Подожди! Песец! на сука! О, шуба! Шуба, лепо!
Баба порадовалась 5 секунд и опять загрустила!
- Змеюка! Сапоги, на! Лепо, лепо!
- Ну тебя в сраку!
Пристрелил бабу!
- МЕДВЕДЬ!!!!
Дата первого показа: 20 декабря 2013 г |
|
| |
| |
|
|
|
|
|
|
 
Все время выхожу на сцену Камеди, шучу, разговариваю, веселюсь, не буду сегодня, просто накипело! Женщины, вы нихрена не умеете водить машину, понятно! Вообще не умеете, отвратительно водите. Есть женщины которые умеют водить машину, но их три и их никто не видел! Знаете почему? Потому что они хорошо водят, их не видно.
Есть фраза "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой", это устаревшая фраза, не обижайте умное животное. Медведь в цирке катается на одноколесном велосипеде по канату! Вы, сука, на 4-х колесах не можете проехать по широченной размеченной дороге.
Женщины говорят, зато мы аккуратно водим! Да! Но надо водить правильно. А правильно это если средняя скорость потока 100 км/ч надо ехать 100 км/ч, а не 40 км/ч в левом ряду во МКАДе. Зато я аккуратно еду. Так за тобой колбаса из машин несколько километров, еще пару часов и ты встанешь в пробку, которую сама бляд* организовала.
Мини купер, Хёндай Гет женские машины. Ничего подобного! Ща любая машина женская. Посмотрите на машину! Что щас в ней? Усилитель руля, стеклоподъемник, коробка автомат, подогрев сидений. Че это, для мужиков чтоли? Нам не надо греть жопу, понятно! Я из-за этого нервничаю. Я еду и думаю, что ж я такого сделал, что у меня жопа горит. Понимаете женщины, это из-за вас делают такие машины. Это вообще парадокс! У меня в машине прикуривателя нет, сука, а зеркальце вверху с подсветкой есть! Зачем оно мне там, вот какая ситуация чтобы я туда посмотрел. Я один раз в жизни туда посмотрел, когда на дороге очень тупо подрезал мужика. Я остановился и посмотрел, не баба я случайно.
А в новых машинах С-класса поставили автопарковку, для кого, для мужиков? Мы ж не умели парковаться. Мы ж все время на работу приезжали, машину на дороге бросали и в офис шли. В салон Мерседеса приходили, здрасти, С-Класса есть? Есть! А сколько стоит? 7 миллионов. Классно, а там автопарковка есть, а то у меня такие проблемы с этим. Прям стыдно. Домой каждый день приезжаю, жене звоню, выйди, припаркуй, не могу же.
Надо женщинам всем дать мигалки. Как у депутатов. Потому что они ездят как депутаты. Мне надо направо, поеду направо. О, Летуаль, торможу! Скоро и поворотники отменят, женщины ими не пользуются. Будет приезжать полицейский на место ДТП, мужик ты виноват! Почему? Ты не видел за рулем баба! И что надо было делать? Как что, предугадывать!
Есть выход, в Москве есть выделенная полоса для автобусов с буквой А. Предлагаю выход, надо сделать точно такие же полосы для мужиков и для женщин. Буквы М и Ж. Причем для мужиков надо выделить одну полосу, для женщин 6. И знаете что, мужики будут ехать, а женщины стоять! Будут стоять, потому что Ж - Жопа, М - Можно! ТУДА!
Машина для мужика это же святое. Он пылинки с нее сдувает. А вы бьете как посуду. А ничего страшного, поеду в сервис покрашу. Шо волосы раз в месяц красите, шо машину. Мужик себе такое позволить не может, для мужика крашенная машина - плохая машина. Для мужика крашенный мужик - плохой мужик.
Вот эта мода меня убивает, девушки себе на машину клеют Туфельку. Типа туфелька, женщина, надо пропустить аккуратно. А че, вы идите дальше. В клубе себе на лоб брёвнышко клейте! Чтоб я тоже видел! Бревно, надо пропустить! Проходите, спасибо, что предупредили. Щас бы врезался, а с утра жалел бы. А тут все классно, буду искать туфельку.
И самый главный прикол. Вот будете ехать, увидите шикарную машину, БМВ 7, Мерседес С класса и там шикарная женщина, у нее потрясающая прическа, макияж, серьги с бриллиантами, красивое платье, великолепное декольте, грудь третьего размера, знайте, сука, она в угах! Она в угах!
Вы в машине сменку носите. Как в школу.
У меня подруга купила машину Мерседес. Прошло 3 месяца, проколола колесо, звонит, говорит, что делать? Я говорю меняй колесо. Она говорит как? Я говорю в багажнике есть запаска! Она говорит нету! Я говорю есть, посмотри, новая машина, мерседес, в багажнике есть запаска. Она говорит, я что тупая, нету! Знаете что я сделал? Поехал к ней, потому легче поехать чем объяснять, что там есть поддол, его надо поднять и там алилуйя, запаска.
Женщины, машины не для вас. Вы же не сможете поменять колесо, даже если вы найдете запаску. Нашли! Но как вы найдете домкрат. Чтоб найти домкрат, надо знать как он выглядит. А знаете как выглядит домкрат? Как домкрат! Это должно быть в ДНК, понятно?! Я его в 14 лет увидел, о, Домкрат! Мне никто ничего не объяснял. Но, фантастическая ситуация, женщина нашла запаску, нашла домкрат, следующее что нужно сделать, открутить колесо. Как она открутит колесо, которое закручивал мужик здоровым ключом ногами?
Ну ладно это, самое банальное, женщины, как вы поменяете омывающую жидкость? Как? Никак? Потому что вы не откроете капот. Не откроете. Вы в салоне нажмете эту ручку, он приподнимется и дальше хрен! Дальше будет, а где он, что как, тут какая то штучка. Это как у мужиков с точкой G. А тут что, как тут, тут вправо, влево? Что надо делать? Глубже, что? Сильнее, нежнее, может двумя руками? Она вообще существует, нет, а?
Но есть выход! Есть детское кресло, надо придумать женское кресло.
Женщины, для вас машина, это как для мужчин швейная машинка.
Дата выпуска камеди: 20 декабря 2013 г |
|
| |
| |
|
|
Лучшие юмористические передачи онлайн
Смотреть тв-шоу квнщиков
ПостКВН
|
| |
|
