КВН 2013 - Сибирь - 3-й полуфинал

Местная команда КВН Этажом выше

---

Не будут шутки про ученых, но будет шутка про Вадима Белинского из жюри и смешной казах.
Бабушке подарили кальян и вместо пакета молока она теперь берёт два.
Сын священника смотрит 1 канал утром.
Быдлячество в Новосибирске.
Судья подыгрывает одному из боксеров и немножко подбивает соперника сбоку.
Цыгане всем табором в аптеке пришли за пачкой цитрамона.
Солист группы Челси зазнался в очереди.


В фристайле: пример одного из экспресс-свиданий - Казах переоделся в девушку.
- слушай, а ты че не служишь?
- Ну я из этих, ну этих..
- Кого этих?
- Ну 27-летних!




Команда КВН Пальцы пианиста

---

Отец собирается в дорогу, сыновья захотела колы, сникерса и чтобы из Линево живым папка вернулся.
Проблемы толстых парней в тусовке.

В фристайле: номер про парня из тусовки, который никогда не пьет.
Песня про ракеты Тополь.



Компьютерная команда КВН Королева Зергов

---

Саша - самый плохо слышащий или борзый в команде.
- Че?
- Вот видите, непонятно!

Секрет школы: вы узнаете наконец, зачем трудовику всегда нужно два парня по крепче!

- А я посмотрел все сумерки и теперь я хочу это сделать с девушкой!

- Парни, а мы пойдем сегодня кровь сдавать?
- Нет!
- ну и долго она будет в сумке валяться?

Смерть винтажного хипстера..

В фристайле: трудный выбор между девушкой и друзьями комьютерщиками..



Команда КВН Реалити kz

---

Стеклянный, оловянный, деревянный пишется по-русски!

- Вань, ты куда, до дому аж 570 км!
- Молодец пацан, далеко пойдет!

Очень стеснительный казах..
Карлсон в ванной сушит руки.
Как готовятся казахстанские нищие боксеры.
"Судный день" по-казахски, пьяный батя терминатор.
Непревзойденный казахский спецназ.

В фристайле: исполнение на домбре песни Цоя "Пачка Сигарет".
Кофе "моНАХ" - иногда мы завуалированно материмся на сцене.



Команда КВН Внуки Фрейда

---

Аура, первый этаж, два кавказца.
Затулинка. Полицейский нашел бездомного в коробке из под холодильника Бирюза.


В фристайле: случай в ресторане на первом свидании, молчат, парень пьет и падает от пьянства.


Шутки про стоящую на сцене Машу.



Команда КВН Скотч

---

В команде новый игрок - лицо Леонида Брежнева.

Вышла очень высокая девушка.
- Судя по Марине, у Гриши была самая длинная ночь в жизни!
- А у Марины самая тяжелая (Гриша толстый)

- Щас времена такие, что чтобы познакомиться с девушкой, ей сначала надо на зрачки посмотреть!
- А вы крещеный?
- Хм, неоднократно! Воды горячей в доме нет, процедура бесплатная!

У девушки родился поросенок.
- Алло! Кабан? дело есть!

- А я умею засовывать лампочку в рот причем не доставая её из патрона!

Девушка с высоким ростом:
- А мне не так то легко повеситься! А на масленице по мне лазиют мужики и снимают с ушей подарки!

Водопроводчик у которого что-то пошло не так..
Серия нелепых миниатюр от ректора.

Утро маленького Володи Ленина:
- Володя, Володя, просыпайся! Еще наваляешься!

Мать нашла у сына в рюкзаке очень много зажигалок.

В фристайле: школьный учитель в очках в школе..


Длинная Марина встала как в Титанике с низким фронтменом команды.



Вопросы и ответы из конкурса РАЗМИНКА, в котором могут быть импровизации, :

---

Придумайте обязательство на Никиту.. (Зерги)
- Фу, он на тебя похож (Этажом выше)
- Ты красавчик (Скотч)

Улицы притихли в страхе, шли по городу казахи, старший нож с собой унес, а теперь у нас вопрос. Куда же шли казахи?
- А казахи шли туда, где готовили коня (Скотч)
- остальные несли торт, ведь уже через неделю день рождения КВН, с праздником вас в самом деле, поздравляет Остькемен. (Реалити)

Вопрос на казахском языке..
- Говорит по-казахски (зерги)
- Воистину воскрес..

Весь Новосибирск выбирает название третьему мосту. Предложите свою версию.
- Наконец-то!
- Азамат.
- Назовите Назарбаев, точно долго простоит.
- Первый секс - потому что долгожданный.

А у нас во дворе именно я достаю котят с деревьев, а как вы используете свои супер способности (высокая девушка из Скотча).
- и зачем ты туда из загоняешь..
- Достань меня, мяу!
- Есть и минусы моей суперспособности. В супермаркете моего лица не видно из-за стенда с сигаретами.

Куда съездить отдохнуть осенью?
- загляни в военкомат..
- как все косоглазые птицы на юго-восток..

Есть ли жизнь после брака?
- Нету жизни, если это брак тормозной системы автомобиля.

Я попал на необитаемый тропический остров. Что делать?
- Жди пятницы..


Как научить людей бережней научиться к природным ресурсам? (вопрос на большущем листе ватмана)
- Когда срубают много деревьев, экология ухудшается. Пойду сдам макулатуру. (на маленьком листочке бумаге)

Из конкурса смешных шуток Биатлон:
Дедушка по имени Хатико ждет пенсию каждый день.
Евгений Петросян на последнем концерте не выдержал, спустился в зал и начал щекотать зрителей.
В Берцке на плане эвакуации нарисованы другие города.
Бабушка настолько увлеклась соленьями, что закатала двухлитровые банки в трехлитровые.
Студентка первые два курса сдавала зачеты с помощью секса, остальные с помощью шантажа. Как говорится сначала ты работаешь на зачетку..
Казахский пианист охренел когда узнал, что можно еще играть и на черных клавишах.
Бабушка настолько не любила своего внука, что даже хотела его пережить.
На дагестанской свадьбе украли невесту, перекрасили, перебили и перепродали другому мужику.
Фраза "Был пацан и нет пацана" считается официальным приказом об отчислении в ПТУ.
Одноногий кузнечик прыгает в сторону.
Жена сварщика подозревает что муж изменяет ей на работе, но посмотреть не может.
В цыганских социальных сетях ставят будулайки.
Мальчик с очень длинными пальцами сдает кровь из коридора.
Казахские бомжы гордо называют себя кочевниками.
На корпоративе Никиты Джигурды стриптизерша вылезает не из торта, а из земли Матушки!
Девушка ела за рулем мороженное и уляпалась на три ляма. (Скотч)
Миша был настолько труслив, что в войне и мир прочитал только про мир.
Если собрать все предупреждения с сигаретных пачек, то получится песня Бутырки.
100-килограммовая Таня села на диету и раздавила ее.
В Барнауле появился Ламборджини Диабло. Как заявляет хозяин автомобиля епископ Сергий - это от Лукавого! (Скотч)
В казахских шахматах коня реально съедают.
Андрей Аршавин наколол себе второй купол, так как второй сезон уже сидит.
Казах который не знал где съедобный гриб, а где нет, съел первый попавшийся, а у остальных грибов спрашивал.
Жена палача очень рисковала, говоря мужу что у нее болит голова.
На свадьбе свидетель совсем не планировал спать со свидетельницей, но конкурс уже было не остановить.
Футбольный клуб "Сибирь" сменил талисман и теперь это Синебелыйватокат.